每個人都有一個獨特的情緒按鈕

　　我在學校實習的時候，有一天清晨在路邊排隊買早餐。我前面排着一位穿着校服的小女孩，小女孩原本安靜地排着隊，忽然側過身，朝着馬路對面喊某人的名字。我順着她喊話的方向望去，馬路對面是另一位穿着校服的學生，我猜想應該是她的同學吧。
　　
　　但是這位同學似乎沒有聽到她的呼喊，自顧自地往前走，進了校門。
　　
　　“距離太遠了，她沒聽見。”
　　
　　我朝面前的小女孩脫口說出這句話，她沒有迴應我，買好早餐就走了。
　　
　　我有一絲尷尬，但不十分強烈，取而代之的是有些好奇：我爲什麼會對小女孩說這樣的話？
　　
　　經我分析，原因是我認爲這個小女孩會因爲這位同學沒有理會她而感到沮喪。我對她說“距離太遠了，她沒聽見”是想安慰她，當時我甚至想幫她喊對面的同學。但我想安慰的真的是眼前這位小女孩嗎？
　　
　　不，是我自己，那個曾經害怕被冷落的小孩。
　　
　　內向如我，從小到大我的朋友都不多，對來自同學和朋友的關注，我總是小心翼翼，生怕會被冷落。
　　
　　以至於我一直害怕：我與別人打招呼時，別人不理我，或者別人與我打招呼時，我沒聽見，對方會以爲我不理他。如果我像那位小女孩一樣向同學打招呼，無論對方聽沒聽見，如果他沒有理會我，我都會很受傷，認爲對方是故意不理我。
　　
　　反之，別人和我打招呼時我沒有迴應，事後對方問我：“我那天叫你，你怎麼沒理我啊？”我也會緊張，怕他誤會我故意不理他而趕忙解釋。
　　
　　“別人不理會我”和“別人誤會我不理他”算是我的情緒按鈕。我也漸漸地發覺，在人際交往中，如果我們常被別人不經意地激怒，很大程度是別人恰好按到了我們的情緒按鈕。
　　
　　我有一位高中同桌，剛開始同桌時我們的關係很要好，後來變成坐在一起也不說話的陌路。因爲有一次上語文課，老師說：“多數人會給他們的理想和抱負加一個前提‘等我有錢了’，其實……”
　　
　　“等我有錢了，我買兩個棒棒糖，一個你看着我吃，一個我吃給你看。”他對我說。我們那會兒關係還很好，以爲可以隨便開玩笑。
　　
　　“等你有錢了，還是先去把腿扯長點吧。全班第一矮的小短腿。”他聽到後轉過頭，板着臉不說話了。
　　
　　事後我也沒有道歉，爲什麼一句玩笑就當真了？我甚至覺得我說的就是事實啊。
　　
　　那時我不懂其實腿短是他的硬傷，在他整個讀書過程中，一定因爲身高問題遇到過一些挫折，被同學取笑，被喜歡的女生拒絕，而我隨意地“取笑”了他的身高。個子矮就是他的情緒按鈕，如果不經意按到，他就容易憤怒，難以控制自己的脾氣。只是那時的我還不懂“己所不欲，勿施於人”。
　　
　　每個人的情緒按鈕都很獨特。有的人怕被冷落，有的人怕被質疑，有的人怕被拒絕，有的人怕無法做到完美。時間讓我們自以爲已經變成百毒不侵、不再矯情和脆弱的大人，只是某些時刻卻不得不承認，我們心裏還住着一個小孩，一點也沒有進步。我們有無數需要默默消化的脆弱與難堪，有些笑笑就能過，有些種在心裏，從未痊癒。但是很多時候，我們一旦摁住自己的情緒按鈕，治癒模式就開啓了。
　　
　　直面情緒按鈕，你會發現其實它並沒有想象中那麼可怕。我們就是靠這樣不斷地自我修煉，變得成熟自在。