搞笑語錄

1、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚。2、我把糖果鎖起來，埋起來，可到後來我把鑰匙弄丟了。3、有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神。4、錢不是一切，但是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧......

1、無權鳥飛絕，沒錢人蹤滅。品餅蓑笠翁，獨過中秋節！2、腦白金：今年中秋不喝酒，要喝就喝天佑德！3、快中秋了，月亮很圓，也很亮，你看，月亮都圓了，你什麼時候跟我團圓。4、中秋都不讓人好好過，老師你是要我們把作業當月餅吃了麼？5、中......

◆心理學學霸表白：我嘗試解釋看到你時微妙的心理，卻發現憑我所學無法分析。後來才知道，這種心情就是：我喜歡你。◆氣象學學霸表白：經專業氣象預報，寒流即將來襲。受北方冷空氣的影響，降溫天氣將要持續一週，我特地準備了手套、......

1、東風吹，戰鼓擂，如今喝酒誰怕誰，你一杯，我一杯，如今喝酒誰怕誰。2、雨是滴答的，雲是流動的，歌是自由的，愛是用心的，戀是瘋狂的，天是永恆的，你是難忘的。3、養女兒是賺錢的，養兒子是賠錢的，重男輕女是沒腦子的。4、男人混的好頭髮......

1、我要的不多，只你一人足矣。2、我這人一向沒有原則只要你不騙我，一切都好說。3、態度決定一切，實力捍衛尊嚴，人要經得起**耐得住寂寞。4、聽說殭屍只吃腦子，我一聽這個，頓時就不害怕殭屍了。5、不愛就不愛，分手就拜拜！你要......

1、洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗了。2、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。3、系統提示：你對我的愛傳輸中止，對方已拒絕接收。4、不是每個人都會讀書的，會讀書的都不是好孩子。5、人人都說我醜，其實我只是美得不明......

1、一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！2、國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍盃、豐田杯冠軍後幹什麼？答：關上PS2後上牀睡覺！3、一......

1、親愛的，請聽我說：爲了你，我可上九天攬月，可下五洋捉鱉！因爲：那月是你，那鱉也是你！2、你是天上的鳳凰，我是地下的餓狼，你是天上的烏鴉，我是地下的蛤蟆，你在天上飛得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒……3、我想在第一......

1、說好一起到白頭，你卻跑去焗了油！2、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分離。3、給你最大的報復，就是活的比你幸福。4、做一個明媚的女子，不傾國，不傾城，只傾家蕩產。5、你的確是天使下凡，不過是臉先着地的。6、你要是......

1、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急於上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啓動了！2、一男人跟記者說：知道芒果臺的裏香嗎？我曾經親過她的嘴。後來，記者在節目中就此事問裏香。裏香一聽......

1、別跟姐說白頭偕老，姐要的是永遠黑髮飄飄。2、謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。3、麻麻說筷子拿的高嫁的就遠，那我不是要嫁到國外去吧。4、葉子爲什麼離開了樹？答案只有一個，那就是風太大了。5、路遙遙，水迢迢，把你......

1、每當我找到了成功的鑰匙。就有人把鎖給換了。2、鑽石留下，王老五可以走了。3、吃自助餐的最高境界就是：扶着牆進去，再扶着牆出來。4、今天你留個我的是幸福，後天也是一樣的幸福，我們的明天充滿了幸福。5、每當衝鋒號響......

1、以前學校的飯菜很淡，最近突然鹹的要命，都趕上鹹菜了，問其故，老闆答曰：爲了傳遞信心，俺們不缺鹽。2、都說煮熟的鴨子飛了，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一隻翅膀，因爲插翅難飛。3、軍訓前你是潘安，軍訓......

1、有一個人，在夢中發覺自己發現了一個重大的世界祕密，就趁着似醒非醒的時候，趕緊寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫着：香蕉大則香蕉皮也大！2、男：你真好你真好你可否成爲我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣......

1、如果您遇到什麼人這樣罵你了。你說不出話來。我也可以幫你想。2、捱揍漸漸成習慣，無數金星眼前轉，經常被人打住院，痛徹心扉說情願。3、苦戀滋味多無奈，你是黑山老妖怪，如果這都不算愛，一腳就把你瑪踹。4、累麼？累就對了，舒......

1、我高估了自己在你心中的位置卻也低估了你在我心中的位置。2、我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢。3、對着電腦唱忐忑，唱完後，死機了。4、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿爲患。5、考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽......

1、老婆打麻將至凌晨回家，爲了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸的精光？2、酒店的客人和氣地對店老闆嚷嚷說：你往酒裏摻水了！幹嘛這麼大吵大鬧呢，夥計，我也沒要你交水錢呀！3......

1、去醫院體檢，醫生拿着我的報告單，說：幸好你來得早啊…我心裏咯噔一下驚出一身冷汗！醫生不慌不忙的接着說：再晚點，我就下班了。2、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。......

1、你長得很好看，但剛好是我討厭的類型。2、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋！3、你知道就算大雨讓這座城市顛倒，開學我也得滾回學校。4、我欣賞你的直言不諱，但請管好你的嘴。5、老闆，給我一份老婆餅，要老婆不要......

1、你長得下不爲例，以後不準再犯。2、你長的外形不準比例沒打好。3、不怕牛逼的對手，就怕像豬一樣的隊友。4、長得就像一副人渣像，每天抹粉跟刷牆似得，笑一笑那粉都能堵塞螞蟻窩。5、你還真是爛泥扶不上牆啊！把你扶上牆了......

1、積極響應六蛋號召。只能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼着臉蛋。老了，決不能喊她變蛋，老婆罵混蛋，我就是軟蛋。2、一歲嘴角流瀑布，兩歲穿衣不穿褲，三歲鼻涕流進嘴，四歲夜裏長夢鬼，此人年少沒出息，長大以後智商低，明知說......

1、我很清楚你要弱智起來，一發不可收拾，但我還真想見識見識。2、生活不止眼前的苟且，還有前任發來的請帖。3、我太可愛了，連蚊子都要親我一口。4、收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。5、你可以偷我的句子，也可以偷我的表......

1、我娘說：浪子回頭金不換，誰給我金子，我換。2、朋友說他家養的仙人掌成精了，一澆水就會動，我到他家去看了一下……靠！好可憐的刺蝟。3、那道題，我朦朧的記得老師說過，但我清楚的記得我沒聽。4、女人用絲襪征服男......

1、老師：吸菸嗎？學生：不吸。那吃根薯條吧。說着老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：不吸？回家把家長叫來！2、不知道你在做什麼，這樣的深夜，也許只有我這麼痛徹的思念着你，一遍一遍。卻不想打擾你，希望你......

1、聽說你被**，真的把我嚇壞！你雖從小癡呆，但對社會無害！誰人如此大膽，竟敢拿你去賣！我真爲他擔心，賣的掉纔怪！2、有隻鴨子在東北的松花江游泳，愉快的遊着玩着。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。3......