經典笑話語錄大綱
1、人是鐵，飯是鋼，一天不吃餓得慌。
2、有老公怎麼的，有守門員還進球呢！
3、凡事要主動，比如，你可以爬上牆頭等紅杏。
4、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裏走來走去。
5、一個人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多優秀……
6、盼1月，因爲整個1月份只有兩件正經事兒：放假和等放假。
7、關於大學裏談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
8、鳳凰臺上鳳凰遊，負約而去，一夜苦等，從此江南江北，萬里哀哭。
9、爲什麼關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……
10、其實你不用自卑，因爲你曾經在幾千萬甚至以億計的選手中贏奪冠軍。
11、年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
12、願一個問候帶給你一個新的心情，願一個祝福帶給你一個新的起點。
13、每一天的生活，每一天的情趣都是你帶來的！你是我永恆的回憶，祝你一切安好！
14、山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
15、如果夏天過去了，我會在秋天愛你；如果世界消失了，我會在天堂愛你。
16、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠呀。”已經瘋了！
17、在便利店打工，老闆叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢，不然每一張假幣就扣我50元工資。我把老闆的話記在心上，當晚就把櫃檯裏的百元鈔全換成了假幣。
18、刪除昨天的煩惱；確定今天的快樂；設置明天的幸福；存儲永遠的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的心情；複製醉人的風景；打印你迷人的笑容！
19、你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，所以人們都親切的稱你鏡莊孫子。
20、想你想得不行了，打球蓋不了姚明瞭，想問題趕不上列寧了，心臟沒事也偷停了，不和你聯繫是不行了。
21、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！
22、鴕鳥初次見長頸鹿就死盯着看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什麼牌子的脫毛劑？
23、愛我所選擇的，選擇我所愛的。所以身高不是距離，年齡不是問題，性別不是差異，體重不是壓力。
24、不需誓言，只要相守無言；不需燭光晚餐，只要一桌淡飯；不需別墅，只要小屋一間；不需玫瑰，只要一個肩。愛平淡幸福，簡單快樂。元旦開心哦！
25、轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
26、妻子準備了晚飯，對丈夫說，“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”“都哪些菜呢？”“蘆筍。”“有什麼選擇的呢？”“吃還是不吃。”
27、文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
28、龍王召集會議，魚蝦螺貝蛙羣到，龍王大喜，隨持冊點名，唯龜沒應，令管差處之，龜強詞奪理：請龍王開恩，閱讀信息誤了答應！
29、神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
30、宿舍裏剛剛裝了電話，110宿舍各位效仿其他宿舍待電話鈴響，拿起話筒，溫柔地說：“你好，這裏是110”。
31、一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎麼能把丰韻丹塗到腰部啦！”
32、據說，蘿莉愛正太，御姐愛宅男，輕熟戀大叔，女王粉極客，我喜歡！我喜歡！我喜歡啥你別瞎想，我只喜歡請你吃飯！備註：你買單！
33、一農婦在數高樓，一騙子過來：數幾層了？罰款，每層5元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層！
34、氣溫天天長，最多是脫光。物價天天漲，月月都花光。脾氣天天長，罵人累到傷。但你可以打球，可以打飯，可以打水，就是不可以打架！
35、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
36、因爲你，我相信命運；因爲你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。好想說……我上輩子是做了什麼孽呀！
37、精神病院，一人在牀上喊：開車嘍，快買票！衆人跑去買票，就你不買。這人問：你咋不買票？你掏出精神病人胸卡：我有月票！
38、一羣公河馬冒着被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
39、我知道，你愛我如上帝愛着羔羊，慈母愛着嬰兒，你這種仁慈而善良的情感，簡直使我受着萬種溫馨，萬種沉醉。
40、你知道嗎？當我看完你發給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多！記憶是那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死你！
41、糖尿病患者吹牛：我的尿是甜的，尿在地上可以讓一百隻螞蟻品嚐到甘露！尿毒症患者也不甘示弱：我的尿是有毒的，尿在河裏可以讓至少一千條魚浮起來！
42、“媽媽，小雞是從哪兒來的？”母親：“是從雞蛋裏變出來的。”“那以後我可不敢吃雞蛋了。”“爲什麼？”“要是在我肚子裏也變出小雞來，該怎麼辦哪。”
43、“太太我這邊有一本書《丈夫晚歸500種借囗》，你一定要買！”某太太：“笑話！我爲什麼一定要買？”推銷員：“我剛賣給你先生一本。”
44、不管遇到怎麼樣的困難，不管遇到多大的挫折，人總要活在希望裏，哀莫大於心死，要在困境中奮起，在失望中充滿希望。
45、“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”
46、輕輕推開冬季的窗，靜看雪花飄起，遙祝枝椏抽芽，於是想起，想給你捎個音訊，你還好嗎？真是惦記你！
47、乘客：“售票員同志，車廂裏的椅子怎麼這麼髒啊？”售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就乾淨啦。”
48、某人帶女友回來，他的朋友看見她覺得很面熟。“姑娘，你以前從事什麼行業？我怎麼越看越面熟？”“進出口的。”“哇！想起來了，想起來了，你還賣過菜給我呢！”
49、送你一朵花，花瓣是紅的，花蕊是紅的，花托是紅的，花柄也是紅的；送給丈母孃喜笑顏開，送給老婆眉眼彎彎，自己留着還能換錢，又名錢花。
50、昨天一個朋友給我打電話，問武漢市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在武漢過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫着：武漢市長江大橋歡迎您！
51、看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
52、黃桃李子紅蘋果，願你相思有結果；南瓜豆角大白菜，天天都有女生愛；芬達綠茶白開水，夜夜都有好夢陪；桔子黃瓜冰紅茶，你想要啥就有啥。
53、“爲什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？”實習醫生問老醫生、老醫生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了！”
54、如果上天能夠給我一個重來一次的機會我會對你說三個字：不——借——錢！如果非要加一個期限，我希望是、、、一萬年！
55、老鼠的夢想：把貓都拖到洞裏咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
56、“小傢伙，你是怎麼來的？”“我拿了爸爸的戲票進來的。”“那你爸爸呢？”“他在家裏找戲票呀！”
57、脈脈之情如一溪春水。快刀難斬斷。無論我怎樣的努力，始終無法將那個嘴角含笑的倩影從我心中趕出去。你來這裏幹什麼？地球是很危險的，快回火星去吧！
58、太陽像個大火球，天天被烤像乳豬；上班車上像蒸籠，汗流浹背像饅頭；送你清風清又爽，舒舒服服把班上；給你雨露清又涼，清清涼涼度盛夏。
59、有人對我說：“你聰明的象豬”我聽後便大怒！我是瞭解你的！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！
60、你偷偷進我的房！悄悄上我的牀，還跟我捉迷藏，我爲你失眠！爲你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我：哼，死蚊子！
61、多年不見，心中想念；多年以後，遙想當年。輕輕的一聲問候，只想真切的知道同學你一切是否安好？
62、服務員：您這麼快就吃完一頓飯，謝謝您打破了我們快餐店的紀錄。顧客：不用客氣，如果貴店飯碗裏再多幾隻蒼蠅幫忙，還會有人創更快的紀錄！
63、口誤：小張對小麗關懷地說：“下雨了，別忘了打傘，溼身了是小事，淋病就麻煩大了！”
64、新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。
65、文字短，情意長，元旦問候傳思念；雖然遠，亦惦念，願你開懷在元旦；喜連連，樂翩翩，幸福陪在你身邊；好夢久，友情深，祝你2014更向前！
66、員工被領導叫去談話，突然領導放屁了就說：你放屁了？員工：沒有。不久後員工被免職，領導說道：屁大的事你都擔不下來，要你有什麼用！
67、小明買了一個IPAD，當他拿回家後，對他爺爺說，爺爺，你看可以在這上面看書哦！先進吧！他爺爺說，我看看，於是用十指在嘴裏粘了一下口水，然後用手翻IPAD。
68、每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝着不懂去問這綁在手上的橡膠管是什麼，其實就爲了聽着從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：壓脈帶……
69、路，共同欣賞才風景美麗；情，互相交流才更加真切。問個好，情誼永在，祝你心情愉快。
70、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的**就是實在”。
71、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
72、一室友，決心開始減肥，當着衆室友的面信誓旦旦地講到：“脂肪，我和你拼了。”一個月過去，減肥失敗，又是在衆室友面前溫和的講到：“親愛——-脂肪，這次你又贏了”。
73、蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“爲什麼要我和蜜蜂結婚？”。蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐”。蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐”。蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫”。
74、星期天，小明跟爸爸去公園，這時天空中有了一朵潔白無瑕的雲彩；小明見了後，大聲說，老爸，天上有一朵棉花；他老爸回道：不是棉花，是棉花糖；小明說我要吃，他老爸說等會他落下來就給你了。
75、被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
76、“爸爸，我也能長成跟您一般大大人嗎？到那會兒，我就可能用不着什麼事都得先問問媽媽，可以想幹什麼就幹什麼了吧？”“別說了，兒子，連爸爸我還沒長大到那份兒上吶。”
77、一羣劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶着其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？”那傢伙說：“不太正常。交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”
78、“老婆大人：我已經返程，此次出差共計發現美女兩人，沒個共看一眼，夜間在賓館獨自入睡。並未出現失身現象，希望在老婆大人的帶領下奮發圖強，迎接更加美好的生活。”
79、我們幾個好哥們帶着自己對象去吃飯，老二對象（個挺高，就是臉稍微有點大）正在減肥不吃，老大平常特別屌絲，直接對老二對象操着東北腔說：“幹哈不玆啊，弟妹，快別減肥了，在減就成大棒棒糖了！”二哥對象臉都綠了……
80、某設計人員在繪製一張圖紙時，將上面的“1×1000”誤寫爲“1000×1”，主管狠狠地批評了他一頓。他甚是不服，問主管兩者有何不同。主管訓道：“你跟一個女孩約會1000次，與跟1000個女孩各約會一次，能是一回事嗎？”
