搞笑個性語錄
1、我只喜歡2個花,有錢花和隨便花。
2、上課撿個筆蓋,起來就聽不懂了。
3、有錢的時候敗家,沒錢的時候拜神。
4、我本將心向明月,奈何明月照溝渠。
5、我不是草船,你的賤別往我這發。
6、我不是胖,我只是瘦的不明顯。
7、每個月,總有那麼三十幾天不想上學。
8、“世界上最寬廣的是什麼?”“考試範圍。”
9、呼嘯而過的華麗小車,留下的只是泥水。
10、我不是不想減肥,我只是怕反彈而已。
11、減肥這種事,都是胖子在喊,瘦子在做。
12、其實我會瘦的,我就是先胖一會兒玩玩。
13、男人在不懂的時候裝懂,女人則恰好相反。
14、長得難看是最好的防身術,醜人一生平安。
15、時間就像乳溝,只要一躺下就什麼都沒有了。
16、用荒廢的時間來看你的空間,我總會激昂許多。
17、我喜歡夕陽下的我的影子,顯得我又高又瘦。
18、“假期爲什麼這麼短”“因爲假期沒有上午”。
19、就算你長成你身份證那個樣子,我也喜歡你啊。
20、最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。
21、傻傻的人,傻傻的感動,讓我傻傻的愛一次。
22、別老說減肥,想當年姐最瘦的時候才五斤半!
23、留不住的東西就扔遠一點,免得看到了讓你心煩。
24、我不能給你全世界。但是,我的世界,全部給你!
25、每次我說減肥,只不過是想嚇嚇我的小肉肉們。
26、自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。
27、老衲掐指一算:“今年七夕我又要一個人過了”。
28、你不擇手段的要留她,在你身邊,你有沒有想過我。
29、不經歷人渣,怎麼能出嫁,沒有人能隨隨便便當媽。
30、給我一張關於你的試卷,我會告訴你什麼叫做學霸。
31、別人對你說髒話,你可以回他:你在做自我介紹嗎。
32、就算老師講的是個毛線,學霸也能將它織成毛衣。
33、我會胖的原因是因爲許多事放在心裏,不好瘦。
34、“我想去廁所冷靜一下”“吃屎是不可以解決問題的”
35、曾經不願做奴隸的人民,如今都成了人民幣的奴隸。
36、考試不翻書,簡直頭豬。作弊不要慌,逮到就要裝。
37、魅力的代表人物:康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
38、每次收壓歲錢的都是推來推去的,還真怕被收回去了。
39、人世間最蛋疼的事就是,好好的一個春夢被尿憋醒了。
40、煩躁的我,腦袋一片空白,音樂的旋律或許能給我安慰。
41、暑假這玩意,看起來跟姚明似的,過起來跟郭敬明似的。
42、“考試爲什麼家長只看分數”“因爲他們看不懂題目阿”。
43、徵女一名,會紡織的優先、會過鵲橋的優先、有孩子的優先。
44、友情提示:由於此用戶的說說太過於個性而被系統自動屏蔽!
45、上聯:羨慕嫉妒恨,下聯:空虛寂寞冷,橫批:麻痹我單身。
46、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了個去也。
47、大天朝是不是該把作業也禁了啊,每天做啊做的,聽起來就很黃。
48、我爸面對我發胖一事發表了看法:沒有韓紅的命,還得了韓紅的病。
49、幸福是什麼,幸福就是每天早晨醒來一看錶,竟然還能再睡半個小時。
50、像我這種連名牌都不認識幾個的人,有時候連別人在炫富都感覺不到。
51、剪完頭理髮師問怎麼樣,我沉默了一會兒對他說了句:你開心就好。
52、老師問學生作業怎麼樣了,學霸說:一題沒做;學渣說;一題沒做!
53、“你覺得你的女朋友什麼時候最蠢?”“至今沒能找到我,蠢死了”。
54、賜你劍仙你不做,給你劍神你不當、非要哭着叫我給你“劍人”當。
55、“同學,你爲什麼不寫作業?”“被原來課代表慣的,有意見嗎!”
56、在這個薄情年代,要想別人對你念念不忘,最好的辦法就是欠錢不還。
57、我以前很瘦,未來也很瘦,所以我現在先胖個一段時間,不然人生不圓滿。
58、在通向逗逼的路上,我不小心把油門當成了剎車,一不留神衝向了前頭。
59、以後跟我提身高的請小心點,據說接吻可以長高,請不要逼我不擇手段。
60、世上最遙遠的距離不是生與死,而是附近一大堆WIFI我們卻不知道密碼。
61、有人告訴我,這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了,我一本數學書甩他臉上。
62、每次面對美食,我都告誡自己:“吃多了會死。”但事實證明,我真的不怕死。
63、香蕉banana,叫笨奶奶,蘋果apple,叫阿婆,tomato番茄,這個厲害,叫偷馬桶。
64、當下最流行三大病症:拖延症、強迫症、選擇困難症,直白點說就是懶、賤、窮。
65、等我找到男朋友,我第一時間就是抽他兩巴掌,我得問問,這些年你TMD躲哪裏去了。
66、曾經我也是一枚學霸,直到有一天想去學渣的世界看看,結果就TM找不到回去的路了。
67、我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃,它倆天天PK,我掐指一算,艾瑪,今天胃又贏了。
68、問:是媳婦重要還是遊戲重要?答:當然是媳婦重要,所以我只敢打遊戲,不敢打媳婦。
69、有個朋友跟我說等她瘦了再來見我,我聽了心裏一緊,大概這就是最委婉的訣別吧。
70、空有一顆學習的心,偏偏生了一條掛科的命;空有一顆減肥的心,偏偏生了一條吃貨的命。
71、俗話說:火車不是推的,幸福不是吹的;七夕了,我要對你說:有你就是對的,心兒也會醉的。
72、反正能跟我玩在一起的有兩種人,一種是能忍受我發神經病的人,一種是和我一樣神經病的人。
73、沒有辦不到的事,沒有跨不過去的坎,只要用心去做,只要認真去辦,只有辦不好,沒有辦不到!
74、現在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寢,晚上洗了臉,會不會判個欺君之罪啥的。
75、好希望有那麼一個人,能讓我朝思暮想,茶飯不思,寢食難安,日漸消瘦,日漸消瘦漸消瘦,消瘦,瘦,瘦。
76、今天是教師節,老師我很想您,您辛苦了。您交給我的知識我已經還給您了,您看什麼時候把學費還給我呢?
77、老婆:老公拿錢,我要跟小麗去逛街。我:20行嗎?老婆:行。我拿出錢包,抽出默默地把錢包遞給了老婆…
78、我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手裏面,帥哥拿着錢,對我把頭點,我高興的說了聲,衝個會員!
79、每個月總有那麼幾張***,他的臉色由紅變綠,然後變黃,接着變藍,再變紫,再變青,最後離我而去……
80、切肉的時候不小心劃到了手,血滴在了豬肉上,弟弟說“你是在滴血認親嗎?“熊孩子,你過來,我保證不打你。
81、再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送到農村做化肥。
82、“狼來了!”小孩說了三遍就沒人信了“老師來了!”說了無數遍還是次次當真,終於找到一種比狼還可怕的動物。
83、女朋友名字叫朱靜,第一次帶女朋友回農村老家,進門就說:媽,朱靜來了。媽聽到後說:豬進來了把它趕出去就是了!
84、老師:“你說你,這麼不爭氣!你能給你們家!你爸你媽做什麼貢獻啊!”學生:“老人不圖兒女爲家做多大貢獻啊!一輩子不容易就圖個平平安安!”
85、過年了,朋友來串門,走後我問寶貝兒子:寶啊,剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我:哦,給了多少?兒子高興的回答:給了300呢。完爆。
86、世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師,初中老師:“這個知識點到了高中,高中老師會講的”初中老師:“這個知識點,你們初中老師應該已經講過了”。