最逗人的笑話
1、豐胸是一項非常熱門的美容項目，那麼你知道自我進行豐胸鍛鍊最好的方法是什麼嗎？寬容一點就OK了哦，因爲“有容乃大”嘛！
2、短信關心來報道，願你天天娃哈哈，日日樂百氏，時時冰紅茶，事事都可樂，心情王老吉，夏天好運很雪碧，萬事如意和其正。
3、一位先生在避雷針下接了一個電燈，鄰居很好奇，問道：“安這個幹什麼？”。這位先生說：“電費又漲價了。”
4、我真的想你了。沒有你的日子，就好象：炒菜沒放鹽一樣，桔子不太甜一樣，喝酒沒有煙一樣，上街沒帶錢一樣。
5、美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破壞道具被開除。
6、我是冤魂，我死在你們寢室樓的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能過來拉我一把麼，我在你牀邊。
7、小時候，那會剛上幼兒園沒多久，快下課了，想上廁所。同桌說：先尿一點點，會舒服些。我聽了她的話，結果根本停不下來！
8、5深愛着1，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：爲什麼？這一切都是爲什麼？1不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺着啤酒肚的。
9、燒了壺水，還有半壺沒地方裝。我對老公說：不如你洗個頭吧。老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯！
10、公司開會，自我介紹：第一個說我是CEO，第二個說我是CGO，第三個說我是CIO，第四個說我是CFO，最後一位一激動：我是UFO。
11、從不知道別離會如此傷感，從不知道思念會如此濃烈，從不知道愛你會令我如此瘋狂。但我心裏知道：我只愛你！
12、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你。你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！
13、一個顧客指着剛買的菜嘆息道：唉，這熘肉怎麼才這麼幾片肉？另一位顧客接茬道：肉要是不會溜，能叫熘肉片嗎？
14、女人——訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛。訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。
15、女兒今年4歲，前幾天教她在電腦上畫畫，她拿着鼠標亂畫了一通，我說該輪到我畫了，女兒扭頭跟我說：別畫了，一會兒沒油了！
16、我的妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼着，就連她的牙都曬黑了。
17、幸福，給我站住！你不是該留在看短信那人家裏嗎？你還要告訴他，有個朋友一直惦記他，提醒他愛惜身體，祝福他好運平安！
18、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不着再乎，乎着往死裏乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
19、你好這裏是短訊息點歌臺，你的好友爲你點播一首動力火車的當收聽辦法如下，用鐵盆用力敲打頭部，注意可重複收聽！
20、愛人是路，朋友是豬。人生只有一條路，一條路上多頭豬。有錢時候莫忘路，缺錢時候別賣豬。幸福時候別迷路，休息時候喂喂豬。
21、學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，爲了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了！
22、某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們，真羨慕你，那麼快！”“羨慕啥？！還沒脫褲子呢！”
23、以後一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。——以後一定要對女朋友好一點，畢竟她已經夠瞎了！
24、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在牀上，用被子矇住頭，伸出我的大手……你看我的手機是藍屏的。
25、關係定律：女人是水做的，男人是泥捏的；二者的關係是：泥巴投入水中至多會激起一朵浪花，而水卻可以把泥巴泡化。
26、唱兩首舊歌，打兩個爛波（打波：摸乳房），一結賬幾千多，回家聽老婆羅嗦。天若有情天亦老，人若有情死的早。
27、如果秋天過去，我在雪中愛你！如果世界消失，我在天堂愛你！如果你走了，我在淚水中愛你！如果我走了，我在遠方愛你！
28、阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿呆迴應：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！
29、誰TM說面膜沒用？能動動腦子嗎？2塊錢一張面膜能讓女生保持半個小時不說話還能覺得時間過得有意義，你能做到？
30、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有着一絲期待並着一些無奈。雖然她已是別人的愛，但願她永遠可愛！
31、吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎，我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個釦子，你能在上面縫條褲子嗎？
32、千里的路若是隻能陪你風雨一程，握你的手前塵後路我都不問，荒涼人世聚散離分情有多真，茫茫人海只求擁有真心一份。
33、阿呆：你猜我領到工資後會怎麼辦？阿瓜：交給老婆？阿呆：不，是存到銀行。阿瓜：這纔是男子漢。阿呆：然後把存摺交給老婆。
34、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太願講，但我有着溫暖的胸膛，那裏洋溢着我對你的夢想，人生的道路我們一起去闖。
35、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶着口罩，難道他也知道自己的腳臭可以薰到別人想吐。
36、“爸爸，什麼叫有其父必有其子？”“就是說，有什麼樣的父親就有什麼樣的兒子。”“我明白了，怪不得我老考零蛋呢。”
37、龜和蛇去看電影，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票員說：站住。龜蛇慌張，檢票員諷刺說：看你那龜樣，還打領帶呢！
38、沒有你的天不藍，沒有你日子心煩，沒有你的夜晚失眠，沒有你的生活真難，什麼時候纔夠擁有你－－－我心愛的錢。
39、FD藥方：大蒜大蔥各一兩，臭豆腐兩塊，全部攪成糊狀。一半內服一半敷雙頰，爲自己製造一個方圓十平方米的隔離區。
40、軍訓前你是潘安，軍訓後你是包拯，太陽給你整了容，教官給你整了形，祝你軍訓後，依然玉書臨風，書生面容！齊步走！
41、小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
42、如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的醜，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？這個要看豐胸和整容哪個更貴了。
43、女人要時刻清醒，自我保護。因爲男人在衝動的時候是不顧一切的，而最後要是有什麼不好的結果，真正受苦的是女人。
44、有人把吃過的甘蔗渣隨意丟在地上。有個饞鬼拾來嚼，嚼來嚼去，也嚼不出汁水，便大罵道：哪個饞鬼，嚼得一點汁水也沒留。
45、權威人士透露，爲更好地豐富人民的假日生活，進一步拉動假日經濟，今年的五一節假期將會由去年的七天增加到十天！
46、哪些生產避孕套的廠家你們別老顧着出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
47、從世界盃開賽，先生就坐在電視機前。太太過來催他吃飯，他手一揮：越位！太太剛一申辯，他掏出一張紅牌：罰出去！
48、美國人在中國坐出租車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。“啊！這麼貴！”答：“這個計價器是美國貨！”
49、某天見你在超市把手伸進驗價格的機器，顯示豬蹄8元，你以爲機器出了問題，把頭伸進去，我差點笑死：豬頭18元！
50、小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
51、牙醫：你的牙上有個大洞！有個大洞。病人：是有個洞，可你也不用說兩遍呀。牙醫：我只說了一遍。那是迴音，是迴音。
52、問一個廣東朋友：“你認識專業一點的攝影師嗎？要拍的很好的，我想拍一組高大上的照片”“你爲什麼要搞大象？”
53、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
54、一隻螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！
55、在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
56、愛情裏沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。
57、家有神媽一枚，每天都跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘就讓你，十分鐘後過去找她，她總誇我：你怎麼這麼天真的。
58、您瞧，昨天公共汽車司機盯着我看，彷彿我沒買票似的。那您怎麼辦？很簡單，我也盯着他看，就像我買了票似的。
59、有個江南人到京城去，在城內把一塊手帕弄丟了，問一個粗暴的軍人道：你見我帕否？軍人大怒道：我見千見萬，爲何見你怕！
60、母親嚴厲地問她：瑪麗，櫥裏那些糖果是不是你吃了？瑪麗思索了一下，問媽媽道：說謊和說實話，哪樣罰得重？
61、當大家都在等iPhone5的時候，蘋果發佈了iPhone4S。所以，真的沒必要那麼期待iPad3，說不定將要發佈的是iPad2B。
62、多一月的等待，換來的浪漫；多一人的相伴，換來深愛；用最虔誠的心態，守長長久久的熱愛。親愛的朋友，白**人節快樂！
63、平均下來，腸道的總面積有200平米，我們住的地方還沒有屎住的地方大，我們還不如去“屎”！真是生不如“屎”啊！
64、你夠時尚嗎？來看本月最流行裝飾：戴口罩，聽約漢列農的歌，穿一件T恤，正面印“非典患者”，背面印“NOWAR”。
65、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！
66、祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑死活該！
67、一天蟑螂家的老大哭着對父母說，爲什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
68、我爸對我說：孩子，我可告訴你，男人就應該有男人的樣，霸氣點。越說越起勁啊，說着說着都挽起袖子，洗衣服去了。
69、阿呆：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎麼回事？阿呆：她忘記把花從花盆裏取出來了。
70、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
71、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
72、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
73、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！
74、有隻黃鼠狼在雞國的山崖頂立了塊牌：不跳下去你怎麼知道自己不是一隻老鷹？然後每天在崖底等着吃摔死的雞。
75、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒有女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
76、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
77、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你；你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！
78、老師：“我現在所講的責任，請你們舉一個例子。”學生：“先生！我褲子上的鈕釦只剩一個了，這一個鈕釦，是負全部責任的！”
79、小美在作文裏寫上長大後的願望：首先我希望有一個可愛的孩子；其次我希望能有一個愛我的丈夫。老師評語：請注意先後順序。
80、老師：請用“況且”一詞造句。學生：過年了，村裏的戲臺搭了起來，只聽見鑼鼓“況且，況且”地敲了起來。
81、一隻烏鴉嘲笑貓頭鷹長得醜，讓人看見都害怕，那張臉真的太對起觀衆了。貓頭鷹生氣的說；“天下烏鴉還不是一般黑。”
82、講個憤怒使人愚蠢的故事，那天聽一潑婦和人罵街：我呸！我呸你一臉狗屎！當時在場的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。
83、考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。”同學的下場非常悽慘。
84、夜裏忽聞有響動。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一點勇氣也沒有。丈夫：我是沒勇氣！否則早就有情人了。
