很搞笑的說說
1、瞎子看見啞巴對聾子說鬼來了。
2、兄弟重如泰山,媳婦至高無上!
3、老孃法眼一開就知道你是個妖孽了。
4、夢裏夢見的人,醒來就該去睡了他。
5、讀書讀到抽筋處,文思方能如尿崩!
6、你想過**嗎?——我想他媽宰了你!
7、魚活在水的眼淚中,卻死在案板的懷裏。
8、蠢是會傳染的,你們別靠近我,我機智。
9、現在的社會全都是假的!只有騙子是真的!
10、好久不賤啊賤客,聽說你練成人賤合一了?
11、簡單的是我想你,困難的是我們不在一起。
12、你多愁善感的大腿,攔截了我的一切去路!
13、誰罵我傻B我跟誰好,我就喜歡和2B交朋友。
14、“讓我們芳香噢~柔軟亮麗”好像經常聽到!
15、問君能有幾多愁,樹上騎個猴,地下一個猴。
16、不要以爲頭上頂坨屎,自己就是金剛葫蘆娃。
17、在家不能對着手機笑,家長會以爲你在戀愛。
18、真希望家裏的零食能跟壁虎一樣有再生能力。
19、暗戀一個人太痛苦了,所以我暗戀了好幾個。
20、甜的香的辣的酸的苦的——你卻偏偏喜歡騷的。
21、穿別人的鞋,走自己的路,讓他們打的找去吧。
22、我對你的愛,就像拖拉機爬山坡那樣轟轟烈烈。
23、爲什麼我眼裏常含眼屎,那是我對睡眠愛的深沉。
24、我這輩子只有兩件是不會:這也不會;那也不會。
25、跟着我,不喜歡嗎?如果不喜歡那我就跟着你走。
26、我一直以爲空氣是免費的,直到我買了一包薯片。
27、睡眠是一中藝術,誰也別想擋住我追求藝術的腳步。
28、我不是天生的王者,但我骨子裏流着不服輸的血液。
29、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次?
30、執子之手,將子拖走。子說不走,好吧,關門放狗!
31、“近視眼是種什麼體驗?”“整個世界都是馬賽克”
32、不要吃着碗裏的惦記鍋裏的,直接抱着鍋吃多省心。
33、臉大的人一般脾氣都超好,因爲臉大翻臉真的很辛苦。
34、我活到現在這把年紀,拿得起放得下的東西只有筷子。
35、怎麼能說你腦子進水了呢?前提是,你也要有腦子啊。
36、我把她從女孩變成了女人;她把我從男孩變成了窮人。
37、坐教室無聊時,我每次幻想過吊扇旋轉下來的血腥場面。
38、我愛你:愛到天荒地老!愛到海枯石爛!愛到黃河氾濫!
39、上帝給你一雙作弊的眼睛,你卻用來翻白眼,資源浪費。
40、長這麼大唯一堅持下來的一件事就是每天都給手機充電。
41、你最學習雷鋒的一件事是什麼?——抱着大嫂送孩子回家。
42、你不是黃蓉,你只是蝗蟲,你爲嘛要靖哥哥?你真不要臉。
43、如果我告訴你步步高女孩和天山童姥是同一個人,別噴飯!
44、四大虛:老闆的腎,某官的稿,小姐的眼淚,統計局的表。
45、單身並不難,難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
46、每天早上在牀上看時間不是爲了起牀,而是看還能再睡多久。
47、“過兒,你的手臂怎麼斷了?”“姑姑,我是寫作業寫斷的……”
48、世界上的一切問題,都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。
49、數學老師帶我們在題海中遨遊,結果她上岸了,我們全都淹死了。
50、你前任結婚了,你願意參加她婚禮嗎?——我只想參加丫的葬禮!
51、要想一個人對你念念不忘,最好的辦法就是向他借錢,然後不還。
52、友情可以進一步爲愛情,但是愛情退一步就不一定能還原爲友情。
53、突然好想我對象,也不知道他吃沒吃飯,忙不忙,多大了,叫什麼。
54、如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高!
55、總有那麼一個人,只要衝你一笑就把你打敗了,比如窗外的班主任。
56、數學已跪,英語不會,化學已醉,語文沒背,物理已廢,而我已睡。
57、“上數學課是什麼感覺?”“知道看韓劇沒有字幕是什麼概念嗎?”
58、年輕的時候,我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
59、明知道愛情這個東西會把我們傷的體無完膚,但卻還是一個勁的去尋找。
60、親愛的,我只想對你說:我愛你,這輩子最開心的是和你在一起的時光。
61、“不要放棄追尋你的夢。”“放心吧,只要能繼續睡我就不會輕易起牀。”
62、這次考試本來想一鳴驚人,可是,當試卷發下了時,我決定還是隱藏實力。
63、您吃您的,我吃您的,您別吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!
64、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈,男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
65、西遊記告訴我們:凡是有後臺的妖怪都被接走了,凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
66、老感覺**裏有東西卡住了,一摳竟然摳出半根金針菇,我毫不吝嗇的餵給樓主了。
67、錢,世界上最不忠心的東西,每次都是我們一起出門,然後回家的時候就剩下我自己了。
68、南北方人抗凍問題對比,可以歸納爲:南方人抗凍人物屬性高,北方人抗凍裝備等級高。
69、老婆老婆我愛你,就像老鼠愛大米,愛你愛米不一樣,鼠把大米吃下去,我把老婆裝心裏。
70、他總是叫我妮兒,有時候犯錯了叫媳婦,睡覺前叫夫人,早安叫老婆,開心的時候叫寶貝。
71、“熊大後來加入了英雄聯盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢?”“被安妮抓走了”我竟無言以對。
72、我發現長相難看的人有優先發言權,因爲我們常常會聽到有人這樣說:“我醜話先說前面”。
73、今天,同事收到前任的信息,內容如下:“親愛的,我已經考到駕照了,過馬路小心點……”
74、甲:“今天天氣不錯啊!”乙:“是不錯。”甲:“你看那朵雲像不像我上個月借給你的那兩百塊錢。”
75、緣分讓我認識了你,就象在茫茫大海中撈到了一枚繡花針,更象在動物園裏發現了一隻不會爬樹的母猴子。
76、在一節生物課上,老師:狼和狗雜交生出來的叫狼狗,那麼老虎和獅子雜交出來的是什麼?小明:叫老獅。老師:滾…
77、一個小孩問我:哥哥,你怎麼長得那麼醜阿?我在他耳邊說:你不要告訴別人哦,其實我就是未來的你。後來,他哭了。
78、那些生產避孕套的廠家你們別老顧着出超薄啊,出點超厚也是有市場的,價錢貴點也無所謂啊,畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴!
79、手機逗人短信:如果沒有風,雲不會動;如果沒有水,魚不能遊;如果沒有太陽,月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。
80、一次買完涼皮回來,去別的宿舍溜一圈。回來發現舍友在吃我的涼皮。看到我,他擡頭說你怎麼纔回來,涼皮都涼了……尼妹啊,這理由太充分了吧!
81、元芳失憶後,狄仁傑:“元芳!我是狄仁傑啊!不記得我了麼?”元芳拔劍指向狄仁傑,惡狠狠地說:“放屁!我只聽說過情人節,哪來的敵人節?!”