那些因爲愛你纔有的悲傷

　　我和她的關係一直不溫不火。

　　她從未像其他母親一樣慈善且寬厚地待過我，而我，亦不曾在任何時候爲她獻過一束芬芳馥郁的康乃馨。

　　高三那年，我戀愛了。每週兩小時的上網時間已經無法滿足我對駱小雪的思念。我開始在明月朗朗的凌晨給駱小雪寫信，靠着窗，望着星空，一筆一劃地書寫着18歲的懵懂情懷。

　　因少時喪父的緣故，這些年，我和母親一直相依爲命。但我從不把心裏的悲喜和祕密告訴她，她也從來沒有問過我，在青春憂傷的年紀是否有過彷徨和莫名的沮喪。

　　和駱小雪認識之後的第一個冬天，終於收到了她的回信。掐指算來，短短三個月的時間，我已經給她郵去了四十多封苦澀的密語。

　　我永遠記得駱小雪站在松花江上的場景。漫天的大雪像鵝毛一般在天際中滾滾飛揚，一個蓄着烏黑長髮的女孩兒穿着紅色的羽絨服，帶着紅色的帽子，繫着紅色的圍巾，如同一團跳躍的火焰在漫天的皚皚之中燃燒。

　　站在南方的窗臺上，日光暖暖地照在我的肩頭。我伏在欄杆上，微弱的呼吸就像駱小雪身後的松花江一般被凍結了。

　　爲了能把這段青澀的戀情延續，高考結束之後，我毫不猶豫地填下了三所東北城市大學的代碼，將那些曾經對母親說過的，絕對不會離她五百里的承諾拋諸腦後。

　　臨行那天，母親趕來送我，57個小時的輾轉，幾千里路的奔馳，讓她始終放心不下。那是她第一次跟我說那麼多話。她說，幼時就聽父輩們講過，黑龍江在祖國的最北端，一到冬天就會冷得讓人難以忍受，叫我去那邊之後，無論如何也得買幾件厚實的棉衣。

　　站在南國的小站上，我忽然內心一片汪洋。我這一走，她又要再次陷入一個人的孤獨。但我始終沒有說出心中的關切，而她，亦沒有坦白她的不安和不捨。

　　我倆就這麼僵持在寒風呼嘯的站臺上，等待火車鳴笛。我努力擦着霧氣騰騰的車窗，可還是看不清她故作從容的背影。

　　由於火車晚點，原本57個小時的行程又多拉長了幾個鐘頭。我躺在動盪的臥鋪上，胃裏翻江倒海。她明知我會暈車，卻一個電話也不打來。

　　我以爲，我會在陽光明媚的松花江上見到駱小雪，卻不料，她竟做了一個與我相反的抉擇。戀情和人生，我選擇了前者，而她，卻義無反顧地奔向了後者。

　　一千多公里的距離，終於使這段幾經波折的萌動情懷在流動的歲月裏無疾而終。我給駱小雪寫了很多信，卻不知該郵到哪裏。

　　失戀之後，我忽然討厭這個夏熱冬冷的無情城市。校園裏到處都是十指緊扣的情侶和粗壯的法國梧桐，它們像無孔不入的細菌，啃噬着我的傷口。

　　冬天的時候，我跟團去了松花江。在南國長大的我，第一次見到結冰的河。我沿着河岸一路狂奔，而後氣喘吁吁地脫掉笨重的外套，站在駱小雪曾經留影的地方照了一張快相。

　　我原本想把這張照片送給駱小雪，卻無法找到一個合適的理由。瞻前顧後，最終還是把這張飄着漫天雪花的照片郵給了遠在南國小鎮的母親。她一直沒有給我電話。我以爲，那封穿越千山的平信早已丟失，卻在半月後收到了一包顏色各異的棉服。

　　大學第二年，我競選學生會主席失敗。正當我沮喪且無助時，她竟以下崗無業爲由，扣發每月對我定時支付的生活費，逼迫我在校勤工儉學。

　　無奈之下，我只好辭去一切瑣碎職務，一面幫私企寫廣告軟文，一面在校外的超市當搬運工。不管如何心力交瘁，她都從不會問我生活是否困難。因爲她的冷漠和決絕，母子關係日漸惡化。大學畢業那年，我依然選擇留在外省打拼。

　　年前回家，叔父主動給我打了電話。他說：“小海，看到你現在的成績，我真高興。你媽當初還一直害怕，自己的良苦用心會使你走上另外一條錯誤的路。”

　　我站在車水馬龍的街道上，再次回想這一路走來的模樣，才恍然明白她內心的恐懼和渴盼。一千四百多個日子，她必須時刻忍住母性本有的掛念，狠心將我拋在未知的世界，而後不聞不問，夜夜忐忑。

　　因爲愛我，她纔有這些無處可躲的悲傷。