大氣的祝福語
1、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
2、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套！心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套！
3、一殯葬管理人員去相親，女生問道其工作。男士道：我的工作最神聖了。專門負責送人到最爲快樂的地方。女生：遊樂場嗎？男士：天堂。
4、生氣了：睡覺。飢餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊！
5、小劉買了一隻鸚鵡，爲了能讓這隻鸚鵡學舌，他對鸚鵡不斷地重複：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎麼了？電話老佔線？
6、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你獨自在窗臺旁看，院長好奇地問：你在幹什麼？你答：我等水熱了再去！
7、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓用麪條上過吊可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了
8、你美麗動人萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭和尚從此用飄柔！
9、我向佛祖許下三個願望：1、先讓那些不聯繫我的人夜夜失眠吧；2、再讓他們與蚊子久久作伴吧；3、最後讓他們時不時的想我，迫不及待請我吃大餐吧！
10、當大家都在等iPhone5的時候，蘋果發佈了iPhone4S。所以，真的沒必要那麼期待iPad3，說不定將要發佈的是iPad2B。
11、年過35的大呆參加電腦徵婚條件有四：嬌小玲瓏喜愛運動（像游泳）不怕寒冷與人關係良好一星期後，電腦擇偶中心終於回覆：企鵝！
12、跟男朋友聊天：“閨蜜生了個兒子耶~特可愛，可是她不讓我玩她兒子的小JJ。”男朋友一臉嚴肅的跟我說：“別欺負小孩子，我的給你玩！”
13、單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是絕路，重婚是短路，離婚是活路，再婚是死路，婚外戀是快活路。請問你現在混哪條路？
14、有水平，沒脾氣，聖人也；有水平，有脾氣，賢人也；沒水平，沒脾氣，庸人也；沒水平，有脾氣，壞人也。
15、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱着貼滿老中醫廣告的電線杆，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
16、今天狗突然跳到她肚子上，瞬間人就清醒了。問她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一壓，差點擠出來！馬上就不困了！差點沒跑到廁所。
17、走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
18、豬的四大理想：四周欄杆都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信**。
19、男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農場裏的菜得讓我想偷就偷！男沉思半天，決然搖頭：想偷我的菜，沒門！
20、有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老闆就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
21、有道天涼好個秋，又是一年大豐收。想你想的滿面秋，一聲問候道喜憂；問風問雨問金秋，我的心兒被你偷；輾轉歲月幾春秋，快回短信讓我收。
22、人生匆匆，幸福何在？一千個人來回答，就會有一千種答案。其實，幸福幸福就在我們手中，她無處不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都開。
23、媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麼都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。
24、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終於來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”
25、懂得休閒，找到輕鬆；懂得遺忘，找到自由；懂得關懷，找到朋友；懂得珍惜，找到幸福。懂得鍛鍊，找到健康；懂得享受，你找到了豬圈！
26、哪裏都有陽光，就像祝福無處不在；哪裏都有花香，就像好運處處繞着你；哪裏都有電波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不聯繫就揍你！
27、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。
28、記者在北京採訪路人：如果你中了500萬，打算怎麼花？路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢？路人說：剩下的慢慢還。
29、小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：那叔叔長得和咱們一樣，可爲啥是綠皮膚？蛤蟆媽媽：噓！小聲點，那是因爲他老婆和別人過情人節去了！
30、我牽着馬，你挑着擔，我前邊走，你後邊看，我吃果子，你埋怨，我看着你無奈的臉給你一個，你邊吃邊笑開了容顏，你說：猴哥，這果子真好吃！
31、天寒地冷，起居調養三注意：①要學小豬，早睡晚起；②要學小熊，及時添衣；③要學小貓，沒事跑跑。關懷送到，有空多多報到，讓我知道你一切都好。
32、辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裏呀？辣妹：到大腿啦！
33、我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
34、一個賣煤的和一個賣雞蛋的打架，引的衆人旁觀，問其原因，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他馬上就喊：賣煤嘍！
35、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
36、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出遊，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因爲指鹿爲馬。
37、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性攔住：“給我一百塊，任何不超過三個字的要求我都照做。”湯姆把錢交給了她：“漆房子。”
38、甲：我哥被蚊子叮得整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳都腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到，她整個肚子都腫了起來。
39、七仙女湖中洗澡，八戒乾着急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚啊！七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆：領導的智商就是無法超越啊。
40、瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
41、如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪。我已經犯了滔天大罪做人真難！你就好啦，沒錯又沒罪…真羨慕你！
42、鳥隨鸞鳳飛騰遠，人伴賢良品質高。意思是說，你和什麼樣的人在一起，就會變成什麼樣子。我現在終於知道你爲什麼這麼喜歡，猩猩了！
43、如果太陽走了，我會在月亮下等你；如果月亮去了，我會在星星下等你；如果星星閃了，我會在手機下等你。你就行行好，把欠我的短信還給我吧！
44、八戒：猴哥，我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
45、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道：怎麼還不請我吃飯！
46、課堂上心不在焉的小明被老師點名提問。老師：爲什麼不回答，我提出的問題很難嗎？小明：老師，你的問題我懂，是答案把我難住了。
47、偷菜不論貴賤，多多益善；收菜不分早晚，準時準點；放狗實非我願，莫太貪婪；牧場不能空閒，動物滿園；寂寞無處排遣，農場是咱精神樂園！
48、某店促銷女性用品。一羣女士清早排隊等開門，可總有一男人向前擠，被女士們一次次推出去。男人最後大喊道：“你們再不讓我過去，我就不開門了。”
49、我的眼睛追隨着你，我的目光一直盯在你的臉上，不能轉移，你就讓我靠近你一下吧，你臉上的蚊子我非得打死它不可！
50、你來，風就來；你來，雨就來；你來，雪就來；你來，霜就來；你來，沙漠就來；你來，波浪就來。我說，你就不能帶點好東西來麼？
51、悟空：三師弟，發現沒有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名遠震，妖怪聞風喪膽！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二師兄，不知道流行豬流感啊。
52、甲：我和前女友分手時，她提出一個願望，希望她結婚時我去給她愛人當伴郎！乙：蠻感人啊，你去了嗎？甲：感人啥啊，那天去一看，好幾十個伴郎！
53、現代美女誓言：把60歲的男人思想搞亂，50歲的財產霸佔，40歲的妻離子散，30歲的腰桿搞斷，20歲的圍着我轉！
54、“裝”文化：明明是非要倒立裝9；明明是非要增高裝8；明明是V，非要增肥裝W；明明是q，非要崴腳裝g；明明是P，也要倒立裝b。
55、法國被淘汰後齊達內一氣之下扯壞了運動衣拉鍊，事後到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用於剖腹的刀給他。
56、你不是好糊弄的，這個季節千金難買一笑，白費力氣的事不好玩，癡癡送你離開。奧祕藏在每句第一個字和最後一個字，看明白了別生氣，開玩笑的！
57、對我來說，你是黑暗中的燈泡，飢餓中的麪包，冬天裏的棉襖，夏天裏的雪糕。你是我今生唯一的寶。
58、當回絕你不喜歡的女子時說：你只是得到我的**，並不能得到我的靈魂。我已經有愛人了，我們不會有結果的。你讓我走吧！
59、米飯和包子打羣架，米飯人多勢衆，見了包子的就打，糖包肉包無一倖免！糉子被逼到牆角無耐之下把衣服一撕大喊：看清楚，我是臥底！
60、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這麼有能力這麼天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！
61、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚，你弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！
62、天藍藍，草青青，國慶長假振人心。山秀秀，水清清，攜手遍地去旅行。捆肚皮，少買衣，今年費用歸你請！
63、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
64、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家館？只聽前面的人回答：WC！
65、一日在公交車上，一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐，男士不理，孕婦：“我站着肚子裏的寶寶會很累的噢！”男士：“這寶寶又不是我的。”
66、諾貝爾：我對愛情不是很在行，所以諾貝爾獎中沒有設愛情獎這一項，還請各位情場高手見諒！
67、跟女朋友處了一年了，終於領悟，有兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句是：你是對的。第二句：買吧。
68、某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。
69、一次上歷史課，我在課堂上睡覺被老師叫醒，老師問我：文成公主嫁給誰了？同桌小聲告訴我：松贊干布。可惜我沒聽清，張口就答：宋朝幹部。
70、偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關係！
71、工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全乾，包括岳母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。
72、烏龜笑話黃鼠狼說：“看你賊眉鼠眼的，就會幹偷雞摸狗的事。”黃鼠狼說：“你還是管好自己吧！整天帶着綠帽子，還笑話別人。”
73、一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛纔去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱裏！
74、代數老師對學生家長抱怨：你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親怒道：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
75、病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麼怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。
76、顧客問藥店老闆：偉哥的效果真有那麼好嗎？老闆回答說：昨天我老婆煮麪條時錯把偉哥當成了味精，麪條在鍋裏就全部豎起來了！
77、麪條被饅頭欺負，找花捲替他報仇，花捲遇見豆包誤以爲是饅頭，將其揍了一頓回來，麪條問：報仇了嗎？花捲說：放心吧！屎都打出來了！
78、一日一美女在公交車上睡着了，而且還打呼嚕，聲音很大。於是坐在旁邊的男士想把她叫醒，就用手推了推她。只聽美女說：老公，別鬧了，睡覺吧。
79、一女孩給自己在遠方的男友寫信：親愛的，你不要再給我寫信了。鄰居都把那個郵差當成是我的男朋友了。
80、我去他那個校區找他讓他往樓下看，他發信息過來說：我操我們樓底下站一神經病女的。我說，你下來，神經病女的想跟你談談。
81、嘿！我必須友善地提醒你一下，今天是傳說中的超級無敵黑色星期五，你必須頂着一個大番茄出門，否則無論你穿什麼，出門就變開襠褲！
82、由於你快樂總是欠費，喜悅總是停機，幸福的電話也總是不在服務區。特通知你：及時繳費，按時開機，不斷轉發此信息，讓平淡的生活充滿新意！
83、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。
84、一女孩奇醜，每每照鏡都很感嘆。這一天對着鏡子哭了。一男孩走過來安慰她：你還哭？那我們每天看着你豈不是該**了？
85、週末我兄弟興高采烈地去相親，回來之後十分低落，一語不發，悶頭大睡。問了半天，最後他說：那人長得吧，怎麼說呢，像素比較低！
86、我領着侄女坐出租車，侄女非要玩我手機，下車後，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑着問：“藏哪了？”“藏車上了！
87、並不是每個人的腳都快得能獲得跨欄冠軍，但劉翔做到了；並不是每個人都能學會李三腳，但李小龍做到了；並不是每個人的腳都臭得燻人，但你做到了！
