我的青春我的夢徵文3000字（通用31篇）

在日復一日的學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過徵文吧，徵文具有主題鮮明、內容清楚的特點。相信許多人會覺得徵文很難寫吧，下面是小編收集整理的我的青春我的夢徵文3000字，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我的青春我的夢徵文  篇1

光陰似箭，短短几年的時間，我已經從一個玩世不恭的孩子走向一個成熟穩重的少年。在這個轉變過程中，紅領巾不再是我的標誌，做一個合格的共青團員纔是我學習的主題。

成爲共青團的一員是我的光榮。老師常常告訴我：“你要成爲國家的棟樑。”父母時常對我說：“你要成爲國家的人才。”我自己也經常提醒我：“你要成爲國家的驕傲。”那晚，皓月當空，我躺在牀上，突然明白：要成爲國家的棟樑、人才和驕傲，就必須先從一名合格、優秀的團員做起。不是嗎?於是，自那以後，我更加努力了。

團員好比是海上的燈塔，要時時刻刻爲來往的船隻照亮前進的道路;團員好比是百花中的獨秀，要起好帶頭作用;團員又好比是海上的後浪，要時刻推動着前浪……我用這麼多美好的句子並不是要讚美團員，而是要時刻告訴自己做一個合格的團員不是一件容易的事。

當我剛剛成爲共青團員，當我第一次拿到團徽的時候，當我對着團旗莊嚴宣誓的時候，我心潮澎湃，思緒萬千，我暗暗告訴自己，你現在是一名共青團員了，今後要更加努力學習，更加嚴格要求自己，團結同學，苦班中之先苦，樂班中之先樂。

我是團員，我要成爲一名合格、優秀的團員，爲老師的期待、父母的心願、我的理想去努力去奮鬥!

我一定會積極參加團組織的活動、嚴於律己，以身邊的優秀團員爲榜樣，努力成爲一名合格的團員。

共青團是什麼?團章裏這樣寫道：共青團是廣大青年在實踐中學習共產主義的'學校，是中國共產黨的助手和後備軍。

多少青年人爲之緬懷，爲之景仰。我正是在5月4日這個具有深刻歷史意義的日子裏，就在這裏，筆架山中學，在鮮豔的共產主義青年團的團旗下，舉起了入團宣誓的小手，成爲了一名中國共青團團員!那一刻，我是多麼地驕傲啊!國爲我再不是一名普通青年，而是一名中國青年中的先進青年!

當然，那時的想法稍顯稚嫩，我們青年團員在學前的新形勢下，應明確共青團員絕不僅僅是一種所謂的政治標籤，更是一種責任，一種動力源泉。

聽啊!毛主席是多麼地信任我們，對我們寄予了多麼厚重的期望。縱觀中國共青團發展壯大的歷史，我們有理由相信，有中國共產黨的英明領導，有強大的中國共青團這支後備軍，把中國建設成有中國特色社會主義已經爲期不遠了。我彷彿已經看見了長江，黃河奔涌着滾滾向前，無休無歇;看見了穀穗在廣袤的希望田野上閃爍着金子的光芒;看見了不繡的齒輪在一個個生機勃勃的工廠興奮地運轉;看見了人們臉上盛開的笑靨;看見了紫荊花與白蓮花更加絢麗多姿的今天與明天。中華民族之林!

我的青春我的夢徵文  篇2

青春的日子，有我們肩上的揹包，有操場上的奔跑，還有那不凋的希望和和不滅的嚮往織出的彩虹。青春沒有奢華，但有餘香。

走過青春，回視成長的弧度。

（一）那一年，花季。

（有一天，我可以背上行囊，看沒有看過的山，走沒有走過的路。）

花季的少女，總是喜歡將自己幻化爲故事中的公主，讓生活充滿着戲劇性的浪漫；花季的少女，總是喜歡和朋友在一起談天說地，不分你我，讓生活充滿着蓬勃生機；花季的少女，總有着一顆灼熱的心，對未來充滿希望，讓夢想更加清晰。

我的花季如煙火般絢麗，綻放在高中。——那一年，16歲。

短暫的高中生涯將如流星劃過夜空一閃即逝，留下的僅僅是那美麗的一瞬。而許多人終因抓不住那美麗的瞬間留下悔恨的淚朱。從踏進校門的那刻起心就以變得清晰，明朗。告訴自己應該懂得，想要青春在花季中綻放就要付出比別人多十倍百倍的汗水和辛勤。總是想着漫步天地，遊山玩水。抖掉翅膀上的雨滴，飛去另一片花的海洋，一抹無憂的微笑掛在臉上，仰起臉，深呼吸，嗅着花香。

15歲，在這個年齡，我們應該學會長大，不再是那個充滿稚氣的小孩。學會奮進，爲自己的以後打好基礎，不在甘心平平凡凡。學會獨立，學會堅強，學會懂事，不在良妃自己的青春，不再讓愛自己的人牽掛，16歲，這一年，我們該學的東西還有好多。

作爲一名高中生，我此刻與別人沒有過大的差距。心中堅信一點，“我一定要到終點”。我知道，成功的到途中充滿着驚險與困難，並且“人外有人天外有天”。但那一股信念牽引着年少的心，我堅信，“我可以。”最起碼不能在起點認輸。即使不能完美，但也要以最好的姿態跑完全程，只要過了終點線，戰勝了自己，那麼我就是贏家。只要拼搏過，便終生不悔。槍聲打響的那一刻，我精力充沛。

在如煙火般絢爛的這三年裏，校園的小徑上將印滿我的腳印，校園的角落裏將撒滿我的笑聲，校園的跑道上將灑滿我拼搏的汗水，整個校園都會留下我努力過的痕跡。拼三個春夏秋冬，贏一生無怨無悔。

（我已懂得那些青春，那些故事，那一年花季……即已懂得，便不放棄，世界因多元而美麗，人生因選擇而有趣。）——至16歲

（二）雪花疾驚，柳絮飄飛

（夕陽中，回首往昔一幕幕景象，隨着大腦的放映，漸漸清晰，找回遺失的自我。）冬日的黃昏魅力無限。望着茫茫白雪，不由陷入沉思之中。幻想着……

身處古時中庭小院，衣冠端正，靜靜坐於那棵枝幹早已光禿的柳樹下，身邊石桌上那杯不知名的香葉還在冒着熱氣，不時的給空氣中注入一縷芬芳，而自己正執筆書寫者這一刻的恬靜與美好。任由夕陽拂過臉龐散落一地金黃。夕陽下，輕風拂過樹枝，吹落星星雪花，柔柔的.。深呼一口氣給人無限感慨。擡頭，望着樹尖上那飄飄欲落的雪瓣，它帶走了我的思緒！回過神時，腳步已停在了校園操場，白雪在夕陽的映照下閃着金光。如今在這裏已經有兩個月了，漸漸的適應了這裏的生活規律，接下來是該做點什麼了。

眼看期中考試將要來臨，心中有一絲絲波瀾被輕輕激起。回首這兩個月的學習生活，感覺時間飛逝。或許，這一次會失敗的，可是我怎能眼看着自己失敗呢？一絲苦笑爬上嘴角，望着漫漫操場，茫茫白雪，內心也變得茫然起來。這要我拼搏的日子纔剛剛開始，我卻已然感到了前途的迷茫與路途的苦累。此刻，心中那一股堅定地源泉將爲我洗刷那模糊的心。是的，我不能就這樣失敗！何況這一切纔剛剛開始，我一定要堅持。那麼，是時候該努力備考了。想想還有一個星期的時間吧！雖然很短，但我有信心，大腦開始飛速運轉，想盡辦法補上以前落下的課程……轉身，快步走向教室。

人生的路無法預測，但我知道，這樣的情景還會再現。十字路口，定要朝着自己的夢想往下走，有機會便不要放棄，哪怕是最後一秒也要全力一搏。人生會有無數的機會和轉折點，但是，要認準自己的目標一路拼搏。漫漫人生不可戀玩，應相信自己，腳踏實地。如若失敗了，也不要悲傷太久，“失敗乃成功之母”呢！要時刻記得，只有在坎坷的路上，小溪才能奏出激越的篇章，只有在坎坷的路上，我們才能一路拼搏越挫越勇。

陣陣清風拂過，涼涼的，吹醒我的大腦，讓我在頃刻間懂得，當我身在高處時，總會有個地方是我背後整個黎明。

（三）我聽見生命滑走的聲音

（讓我們用跳動的音符，優美的舞姿放飛心靈！爲時光斷點，讓那已經逝去的昨天沒有遺憾！）

時間總會在不經意間滑過指縫，似水無痕，淡的不留一絲痕跡。隨着時光的推移，這個學年即將結束。猛然回神才發現，很多的時光是被自己浪費掉了，心中隱隱會泛出一絲絲的難受。

冬日的早晨總是一片霧茫茫的景象，然而時光從不會允許我們有那麼一小會的停頓。洗漱完畢，整理好宿舍內務便匆匆趕去吃飯，隨之又匆匆趕去教室，伴隨着我們的只有那上下課的鈴聲。校園中的生活永遠是那麼的單調，單調的有些許的乏味。偶得小休是在某個午後，天空的太陽沒有一絲溫度但依然散發着它那紅彤彤的光芒，讓人不由得會去感受它的顏色。漫步在操場身處於暖色之中，擡起頭看着乾淨的沒有一絲灰塵的天空，心瞬間寬廣了不少，就這樣靜靜的享受着這一份美好。閉上眼，深呼吸，嗅着空氣中陽光的味道，幻想着美好的未來生活，真的很幸福呢？可是，每當睜開眼時，一切美好隨即而逝，留下的盡是那現實生活中的乏味與枯燥。那麼，回頭想想這是享受嗎？不，不是的！此刻我應該懂得，“我所憧憬的那些美好生活是需要我用青春的成本加上百分之百的努力才能換來的，而不是沉侵在幻想中的種種假象"。在我懂得的這一刻，便清晰的聽到了生命滑走的聲音。後悔了！是的，我應該在這個年華努力奮鬥，而不是如此的浪費……

我想，在我們這個年齡，我們該爲自己的夢想而奮鬥，用汗水去詮釋上勝利。時光匆匆永不止，就從現在開始用行動詮釋一切。一直以來總有那麼一些十分宏偉的目標，我不敢百分百的保證自己可以完成。時常有那麼一刻感到自己是那麼的渺小，即使在怎麼努力也只是大海一針，不會有多大用。那是，我便失去了自己的目標和信心，不知道該做些什麼，從哪裏入手？只覺得做什麼都沒有用。整個人處於停機狀態，隨着時光的推移絲絲心慌涌上心頭。時常問自己，“我該怎麼做，做什麼？”很快，我便得到了答案，“我該努力，比別人付出的多，才能過得好一點。”於是重新找回勇氣，重新找回目標。我時常告訴自己，“我不比別人缺什麼，別人可以成功我又有何不可。況且在這個世界上比我條件差的人還有好多，我有什麼資格認輸。”我時常提醒自己，“不要總想着比別人差，因爲還有好多人不如自己。”所以，不放棄。

當我找回遺失的自我時，時光匆匆已過半，我悟到了，“莫等閒，白了少年頭，空悲切。”聽到生命滑走的聲音時，更應該去努力！

（四）一頁頁日記裏寫滿了堅強

（我用眼神詮釋着堅強的夢和孤獨的心，讓路途不在寂靜的沒有生機）

一個人的路途總是孤單的，當你背上行囊的那一刻就應該懂得，“總會有那麼一天，獨自面對困難與挫折。”一個人的路途總是艱辛的，蠻對一片迷茫的未來，總是憧憬着，“搖擺的鞦韆，載着兒時甜甜的夢，一個人靜靜的看天，讓鳥兒的翅膀帶走我的幻想。”

只可惜，人生的路途不會像憧憬中的那樣美好。總是曲折中帶着欣喜，失敗中帶着勇敢。只有一路攀爬，永不止步。纔會登上那理想的巔峯。

我也和大多數高中生一樣，過着三點一線（教室-飯堂-廁所三點拼搏在學習一線）的生活。沒有過好的家世背景，沒有過多的才藝興趣，所以，我並不奢望着有一夜成名的機會或者一些不着實際的事情。如今的我將要面臨決定命運的高三生活。時光不會等人，隨着一起流逝的還有我們的芳華。我不能保證我的拼搏會有相應的回報，但是，如今的我已經蛻去滿身稚氣幻化爲雙眸中充滿着堅毅的女子。我一次次的在失敗與打擊中告訴自己，“站起來，走下去，莫回頭，不後悔！”

人總有心灰意冷之時，無盡的淚水曾在無數個夜裏悄悄滑落。風雨兼程的途中曾無數次迷失了自我。通往成功的路上，一次次跌倒爬起來，再跌倒，再爬起來。但，風雨後總會有那一抹彩虹綻放出炫麗的光彩。很早就知道了，人的一生不會一帆風順，挫折與失敗是很打擊人，讓人喪失信心，從此一蹶不振，但同樣，挫折也可以促使人進步，是人越挫越勇，超越極限，超越自我。所以少年，請你記住，你沒有放棄自己的理由，更沒有一蹶不振的資格。

青春是短暫的，所以……

青春路上，我們自信堅強，走屬於自己的路。

青春路上，我們腳踏實地，不放棄自己的夢。

青春路上，我們熱情洋溢，期待着自己的光芒。

努力吧，少年們！要永遠記得，成功是勇敢者的詮釋，是微笑着勝利的標誌，是失敗者通往成功的動力。仰頭微笑，期待自己的未來，自己的夢……

我的青春我的夢徵文  篇3

17歲，我，中學。

“我覺得我的青春有些漫長，或者，漫長得有些可怕。”

當我說這句話的時候，兜兜總是先盯着我的臉頰仔細研究一番，然後說：“你丫的發育不正常，青春痘還沒有美麗出來，小心永遠長不大。”

我想，要是永遠長不大，該多好。

初戀

火柴盒子般壓抑的教室裏，沙沙的筆聲像是黑色的風兒摩擦着空氣，發出鬱燥的聲響。

喜歡上Q純屬意外，因爲我暗戀的是兜兜。這是個祕密，只有我和Q曉得。我總覺得那是一段很漫長的日子，我暗戀得極爲煩惱，在我將要發飆的時候，Q說：“你喜歡人家就去表白嘛，瞅着你的樣子，我都要痛苦了。”

我沒有理會Q，只是在紙上謄抄着同一首詩——

我知道我愛你

但我不敢說

我怕我說了就會死掉

我不怕死

我怕我死了再也沒有人像我這樣愛你。

這時，我總是很快樂的，總是一個人盯着紙上的字跡，傻傻地笑着。

Q說：“你酸不酸啊？”

兜兜說：“挺好的詩，糟蹋了。”

Q小心地瞥着我，兜兜繼續說：“這詩是誰寫的？”

我說：“我忘記了。”

忘了誰說過，在對的時間裏遇見對的人。我想，我和Q就嚴重屬於這一類人。我有健忘症，或者，是我刻意地去忘記那些事。

忘記了自己是怎樣將喜歡從一個人身上轉移到另一個人身上，忘記了是怎樣向Q表白的，忘記了Q當時的反應。總之，我忘記了所有，卻記住了喜歡轉移的原因。

當時的情景是這樣的：安靜得有些浮躁的教室裏，我和Q靜悄悄地談論着，偶爾有一兩聲不太和諧的嬉笑聲調皮地夾雜在沙沙聲中。

Q說：“你去和兜兜說話，我幫你看看她是不是對你有感覺。”

我說：“你怎麼看？”

Q捋了捋耳邊的頭髮，說：“最瞭解女人的不是男人，而是女人。”

我覺得這句話充滿了哲理，就相信了Q的話。

然後我就對着兜兜說：“我想說……”

接下來的事我選擇了遺忘，因爲當時我尷尬極了，依稀記得當時時間都慢了半拍，我配合着時間緩慢地尷尬着，Q配合着我的尷尬同樣尷尬着。後來，後來就是應了在對的時間裏遇見對的人這句話，我和Q好上了。

在和Q相處的一個月裏，我只記得Q對我的好，對我的付出，具體是什麼事兒體現的，我卻忘記了。我想，這是健忘在作怪。在這段時間裏，我徹底遺忘了對兜兜的感覺。雖然對兜兜的感覺超過了三個月，而對Q只有短短的一個月。這讓我總結出一句話：某些東西，不會因爲時間的長短而變得不一樣，譬如感覺。

我所說的這些，都是半年前的事了。因爲我後來隨着父親的工作調動轉了學，離開的那天，我和Q在柳樹下開始了分別。

Q哭了很久很久，我不敢相信人的眼淚竟然會有那麼多，彷彿事先就準備好了似的。我想Q當時是想跟我走的，正確地說應該是私奔，因爲那天她的書包裏藏了很多的錢。我是在被她抱緊的時候無意間瞥見的。

我很怕Q說出那句話，所以我cao草講了幾句分別誓言，那些誓言是我在瓊瑤的書裏學的。再後來，Q就哭得更厲害了，再再後來，就只剩下哭了。再再再後來，我溜走了。

走的時候，我對Q說了我認爲很哲理的話：“有些事情就是這樣，匆匆而來，匆匆而去。不要太在意，好好活下去就行了。”說完，我覺得不妥，又改口說：“不要只是好好活下去，要活得有意義。”我覺得這句話的意思已經被我扭曲了，更體現不出這樣的情景下的氣氛，遂又改口說：“有些事情，不經意間就從指尖溜走了，不要太在意。”

轉學

我轉學到了一所我以前念過的`學校，當初，我曾經拋棄過這所學校，貶斥過這裏的老師和學生。

三年前，我被這所學校公認爲天才，原因是我會用各種教科書和資料上沒有的方法去解題，去學習。當然，我在這裏連續奪冠兩年。

三年前的兩年後，我在全體師生大會上貶斥了學校的教學，老師的迂腐，學生的呆板。之後，我被衆人拋棄了。我覺得，應該是我拋棄了學校，拋棄了衆人。

三年前的兩年半後，我又來到了這所學校，校長表現得很大度地說：“浪子回頭金不換，好好學習，我們會接受你的。”我想，原來接受和好好學習是有關係的。

在我來之前，校長將所有的混混召集到會議室，開了一個大會，據說是警告他們誰敢和我在一起，就開誰。所以，我在這裏沒有朋友。

我的班主任被公認爲全校最漂亮的老師，我也覺得她很漂亮，但我十分討厭她，原因是她也討厭我。她總是在放學後將我叫到她的辦公室裏，然後指着一本書上的文章說，你好好看看，對你有幫助。不用看就知道是某某地的某某少年犯罪後悔恨的事例。我這個時候總是看着她的紅色衣服，心裏說，你穿這件衣服真醜，你換了我就聽你的。可怕的是，她竟一直穿着紅衣服召見了我兩個月之久，起初，我選擇做一塊金子。最後，我這塊金子終於爆發了。

原因很簡單：她讓我看文章，我遛了一遍。她問我有什麼感想，我說沒什麼感想。她說你再想想，我說我感覺自己離犯罪越來越近了。她說你混蛋。後來，我被罰坐在教室外面聽課，風吹日曬了很多天。

在風吹日曬的日子裏，我想了很多，想，造成我和她關係這麼緊張的原因無非就是我們都想按照自己的想法改變對方。我想從本上改變她，譬如衣服，這是可以實現的，而她卻想從質上改變我，譬如我的做事風格，這個想法是不可能實現的。這讓我又總結出一句話：男人總是想在本上改變女人，女人卻總想在質上去改變男人。

雖然，我不是男人，她也不是我心中的女人。

那個時候，我沒有朋友，沒有老師對我真正接受，沒有親人和我談心，我覺得，自己可能真的要犯罪了。接着就幻想怎樣把班主任殺死，每當幻想到殺死成功的時候，我就想起了Q，不知道她現在怎麼樣，是不是已經和別人花前月下了。

隱居

不知道爲什麼自己有這個想法，而且還付諸了實施。

在教室外風吹日曬了一個半月後，我就離校出走了。我沿着火車的路，一直走了半個月，這半個月，我腦袋裏只有吃飽肚子這麼一個想法。人的滿足感原來是這麼簡單。每當路人用異樣的眼光看我的時候，我就大聲嘲笑他們，因爲他們嘲笑的是一個天才，我想起了Q，又覺得自己是一個蠢材。

我流浪到了一個陌生的村落，那裏有着無垠的黃色麥浪，我在黃色的麥浪旁的一棵樹上建立了自己的小窩。我想，自己也許可以成爲一隻飛鳥。

我在黃色的麥浪後面發現了一片果園，我吃了那裏的果子，覺得渾身有了勁。之後，我在那棵樹上過了一夜。夜裏，我告訴自己，就在這裏定居了吧。

第二天，我早早起身下樹，因爲這個時候學校已經開始晨跑了。沿着黃色的麥浪的邊緣，一直跑到日出。幾位下地的村民注視着我，我也注視着他們。突然想擁有一支筆，將這一切刻在紙上，那該是多麼美好的事啊！

第三天，自己編了個題目，自己解答。因爲我耐不住閒而無事。我想，這個時候的學校，學子們應該都在頭破血流地做着習題吧！

第四天，我捉了很多螢火蟲，放在丟棄在路邊的一個塑料袋裏。晚上，將它們放在我的小窩裏，就着這微弱的光，我幻想着自己身處在晚自習的教室裏。

第五天，一隻鳥兒飛進了我的小窩。我將小窩讓給了它，然後，我沿着來時的路，往回走着，走着，不分晝夜地走着，筋疲力盡卻依舊不停地走着。

路上，像來時一樣，依舊遇見了很多的人，各種各樣的人，有女人，有男人，有老人，有小孩。每當看見一個女人，我都將她幻想成Q，然後，繼續幻想，一直幻想到我見到另一個人，或者，下一個人。

大約用了幾天的時間，我就回到了就讀的地方。離開，總是那樣的匆匆，而回來，卻似乎比離開更匆匆。在兩個匆匆之間，我失去了人生很多的匆匆。我想告訴自己不要失落，哪怕一點點的。在我竭力控制自己的思想的時候，那僅存的，像是萌芽般的一丁點的失落卻將我徹底拋進了失落的大坑，我在這個大坑裏，徹底地失落着，盡情地失落着，放肆地笑着，想着，想着Q，想着我的青春，想着那些消逝的、永存的、正在進行的一切的一切。

後來我發現，這一切的一切，只能，並且也只能停留在時光的倒流中。在我撕心裂肺的吶喊聲中，那些青春，卻隨着轟轟烈烈的火車，遠去了。

後記：我想用轟轟烈烈的文字去記述那些青春，卻在自己的指尖下寫出淡淡的年華。

我的青春我的夢徵文  篇4

時光飛逝，如白駒過隙，轉眼間，即將畢業了。當年那個懵懂少年，懷着崇高理想和熱情踏入中北大學校門的情形仍然歷歷在目。經過大學四年的歷練，我學會了許多許多，用脫胎換骨來形容並不爲過。與當年相比，多了幾分成熟少了幾分稚氣；多了幾分充實少了幾分無知；多了幾分老練少了幾分天真。不過仍然充滿着激情、自信，心懷抱負，憧憬着未來。在即將畢業之際，回顧四年大學生活，悵然若失。大學四年裏，有悲歡也有離合，有酸甜也有苦辣，有幸福時分，也有痛苦時刻。我可以很自豪的說一句：黑科技，選擇了你，使我的人生有了重大的改變。

而時間就像是手中的沙子，順着指間的縫隙悄然的流逝，我們能感覺到手指間流失的重量，還有，流逝過後，留在皮膚紋理裏的塵埃。可是當我們想握緊它的時候，它反而流逝得更快了，最後，灑落一地。這樣一所校園的上空，又一次吹過初夏時節微溫的風，一些傷感的調子和着遠行漸行漸遠的腳步再次響徹心扉。我們常常在離別的背後黯然神傷，在這樣一個六月的午後，看着窗外陰沉的天空，回憶着逝去的日子。我在試圖用緘默的思考和內斂的文字在時光流逝中詮釋大學於我的意義。於是，離別在此刻不再是一場流淚的情緒。手指在鍵盤上不停的敲打出這些文字，腦子裏也不斷的涌現出許多記憶，可是我不知道如何把這些零零碎碎的記憶串聯成一部流暢的電影可以在我腦子裏放映，好讓我能夠清晰的觀看我的大學生活。四年的大學時光，帶着依戀，帶着不捨，也帶着心中莫名的期待，我就要離開這個生活了四年的校園，回憶我生命中最重要也是最豐富多彩的時光，恍如昨日光陰，歷歷在目。

記得2010年的夏天收到通知書那一刻的興奮與激動，就是這張紙不知道記載了多少人的期盼與心血，而也是這張紙成就了多少人的願望與未來。也就是這張紙，讓我認識了你，也就是你這個地方承載了我四年的回憶，記載了許多我的歡歡喜喜，也儲存着我的成長與經歷的地方。

當滿臉青澀的我走進這個校園的時候，一切都是那麼的熟悉與陌生，熟悉的是在校園中的那種親切感，而陌生的是獨自離家的那種孤寂，這種感覺也許只有親身經歷以後才能感受的到。隨着時間的推移，那種僅有的陌生感已漸漸的消失，是同學們之間的相處改變了這一切，親切感已經完全取代了陌生感，這給我愛上這個地方打下了良好的基礎，因爲這裏有我們捉摸不定的回憶，有我們再即將離去才懂得珍惜的美好時光。

不知不覺中到了大二，沒有了大一時對大學的無知和好奇，我熟悉了美好而又充滿挑戰的生活。對大學的一切都已經很熟悉了，對這個城市也不再陌生了，開始想做一些自己喜歡的事情。所以，大二的我幸福的，我可以更隨心所欲，我可以更坦然可自由的去面對我的大學生活。大二的我是忙碌的，是充實的，是慘烈的，一週有七天，天天都是課，這期間還有第二課堂，還有輔修，真的是來也匆匆，去也匆匆，總是一陣風。

到了大三，開始了專業課的學習，真正認識到自己專業的東西，也通過老師和學長，我們開始慢慢感覺到了畢業的壓力。我開始思考自己的人生，自己今後要做什麼樣的人，走什麼路，人生的第一步是確立目標。有目標的人始終知道自己要幹什麼該幹什麼。有目標的人就不會茫然。人生的第二步是要努力。努力不一定會有收穫，但是不努力就一定沒有收穫。努力的去實現目標纔是人生的意義。人生不可或缺的。品質是責任。承擔責任意味着承擔義務，意味着要對自己的行爲負責，並充分承擔自己的行爲所引起的後果。承擔責任將會推動你向前直到實現自己更大的目標。健康的心態也是非常重要的。一個人的心態決定做人、做事的行爲方式，同樣，也就決定了其結果。有的人因爲目標而充滿自信，有的人因爲努力而獲得成功，有的人因爲

責任而變得可靠，有的人因爲心態而永遠快樂，有的人因爲本色而個性鮮明。這些是每個成年人的必修課，也是我從周圍同學和朋友們身上看到和學到的。“三人行必有我師”，只要細心觀察就會發現，每個人都有屬於自己的個性和優點，都有值得我去學習的地方。這些東西也將會使我受用一生。我對學習的意義有了新的理解。學習的目的不再僅僅是爲了滿足考試的需要，而更多的是要完善自己特有的知識體系，不管畢業以後是工作還是考研，我覺得學好知識都是最重要的，我開始認真學習專業知識理論，閱讀了電子學類的書籍。

大四，我迷茫了，未來對我來說是那麼的難以抉擇，我對人生根本不知道何去何從。或許是我還沒有經歷，或許是因爲我還沒有想好未來，更或許是我還沒有直面的勇氣吧。後來我決定考研，於是那成了我變相的高考。其實我一直都很堅定自己考研的，沒有想太多所謂的利弊，只是單純的不想自己有遺憾，不管成不成功吧。正式進入考研的狀態是大三一結束。忙着考研的那幾個月，每天在樓裏呆着，努力的學習，坦白講，那段時間是鬱悶加希望的，鬱悶的是總也找不到學習的狀態，希望的是自己能夠通過考研實現自己的價值。有時候真的覺得考研更像是一場心理戰，之前的盲目和猶豫，過程中的浮躁和動搖，之後的等待和茫然。我想考研勝利的人，除了考試科目複習的很好外，心理承受力也是相當強的。考研資料就像一波又一波的殭屍，無休無止。早上天不亮我就起來了，晚上自習室的燈不熄我是堅決不走的。用一句話來鼓勵自己，在這最後的時候我永不放棄，在這最後的時刻我向前向前向前向前！雖然結果卻令我失望了，但是我不會灰心的。

通過不斷的努力，我終於在四年的大學生涯中得到了昇華，從一個青澀的`高中生成長爲一個合格的大學生，這期間所經歷的往事現在回想起仍歷歷在目。轉眼間又到了畢業的季節，與往常不同的在於今年的這個季節是屬於我的，難得有一個可以靜下來思考這四年得與失的機會，可以將對大學生活的一些理解和總結記錄下來。

（1）心裏素質是相當重要的，我們要學會承受壓力，學會在逆境中生存，進入社會以後我們將面臨着巨大的壓力，會有很多逆境等着我們，沒有足夠的心裏承受能力我們將寸步難行我們要在四年的大學生活中努力練就出一個好的心態，是自己有一顆足夠強大的心臟。

（2）學習永遠是學生最重要的工作，不要管別人怎麼說，不要管別人怎麼做，只要你能安下心來努力學習，成功離你就不會太遙遠，因爲學習纔是學生的使命，一個連自己本職工作都做不好的人，在其他方面又能有多大的發展前途。

（3）要處理好自己的人際關係，尤其是同宿舍的人際關係，大學可以說是我們的最後一方淨土，這裏不存在着社會上的勾心鬥角，爾虞我詐，大學四年的情誼值得我們珍惜一生，不要因爲任何理由而疏遠了你與同學間的關係，負責在不久的將來一定會後悔的。

（4）經常給家裏打個電話，不要等每次沒錢了的時候纔想起父母，要養成定期跟家裏通電話的習慣，不要動輒就跟男女朋友煲上幾十分鐘的電話粥，而對父母打來的電話只是匆匆應付幾句就掛機，這樣真的會讓人瞧不起。

（5）不要亂花錢，首先大多數的學生都是靠父母給的生活費，因此我們沒有資格在還沒有學會如何賺錢之前就熟練的掌握花錢的技巧，即使是自己打工掙的錢也不要亂花，因爲只有正確的使用這部分錢才能彰顯出你所付出的勞動的價值，否則你的打工將變得毫無意義。

同時人生不是一次彩排，不會有重來的機會，所以我們能把握的只有現在。沒有人知道自己生命的長短，沒有人知道明天等待自己的是幸運還是災難。所以我們只能抱着感恩的心態去充實每一個今天。生命的尺度不是壽命的長短，而是一生中有過多少激動人心的時刻。懂得充實就會更加珍惜，珍惜時間，珍惜生命，珍惜身邊的親情。懂得珍惜就會明白母親的嘮叨是關心，懂得珍惜就會了解父親的責備是擔心。懂得珍惜就會發現我們的生活其實很幸福。

大學的四年生活有歡笑、有淚水，我和我的同學們拉緊雙手一起面對成長的喜悅和挫敗。年輕的夢想在黑科技綻放，勇敢的挑戰在這裏吹響號角，不敢確定明天是否輝煌，但是昨天的美好將成爲我人生路途中的最大財富。感謝曾經幫助和關心我的老師、同學，是你們讓我從一個稚嫩的少年蛻變成今天有理想有抱負的青年。未來的路上，祝願我的老師，同學，朋友一生平安！祝願我的母校---黑龍江科技大學明天更加輝煌。

我的青春我的夢徵文  篇5

這首《贈伊人》一直都是裝着不一樣的感情，是哪個女孩我不知道。其實，我也是覺得沒什麼大不了，愛過就是愛過，這是否認不了的。時間都已經過去這麼長了，再怎麼刻骨銘心，也無需多麼的在那麼意外了。

這麼久過去，不知你是否還會記得有個人一直都在，從未離開過?我們也沒想過會是這樣的一個結局吧?在過來的路上，你一直以完整的樣子活在我的記憶裏。等你又忘記的時候，還是可以問我，我們再重新過一次完整的連續劇。

張小嫺說過：“沒有寫過一封情書便收穫的愛情，總不可靠。”所以我覺得現在的我是，站在時間的末梢上，來填補這麼一段過去的空陷。紀伯倫在情書中說：“我們彼此接近，故而對生命的孤獨，我們從不急躁，從不恐懼。你是我世界裏的花朵，你是我世界裏的歡樂，你是我世界裏的祥和與美麗。我想與我那永不採摘的花朵一道升騰。因此，我現在就要外出走一走，對我的愛道聲歡迎。”所以歡迎來到我愛的世界和我在這個世界的愛。

黑色是繁華的最奢侈，夜色如墨。偶爾會有那麼一種情緒縈繞在心頭，你知道嘛?我可能對我自己失去了信念，丟失了愛情的寶石我也已經失去了再去愛你的資格。這種想法時不時的竄改着我的感情，瀰漫在我夜色下的蒼白中，靄靄沉雲，只有紅着眼說我不想再見你。想起當年青澀的自己，感覺到的只有不忍。

無厘頭的藤蔓已經攀上了殘牆，留下的只有痕痕白斑，像是一種絕望的孤獨，時刻守候在芸芸人羣中。有人會懂得的我這份悲愁嘛?至少你還是不懂。雖然說自己的苦痛自己揹負，然，有人攙扶也是一次難得的回憶!多年以後我們還會記得：當年，一句簡單的話語，兩個陌生的背影，意外的邂逅，顯得多麼純粹。我一直不認爲白色最純潔，我最喜歡濃濃的墨色，讓我有種安心溫馨的感覺。小時候害怕黑夜，站在現在的角度想想，人總是對於未知的事物感到恐慌，但人是有一種命中註定。而我，命中註定屬於這片荒涼的夜色。

追憶已久的日子，就像是花蝴蝶的絢麗舞姿，蹁躚婀娜，我夢中的那隻花蝴蝶，有着七彩色的翅膀，翅膀上面佈滿了賞心的花紋，兩隻微卷的觸鬚，是你那三千青絲幻化而成，完美的'曲線，靈巧的肢軀，柔軟的細腰，在月光下，你這隻花蝴蝶，在雲空中纏綿。玲瓏的身軀，像極了夜色下迷人的暗精靈，一聲嘆息，就連幽怨的湘女也黯然不已。我深深的沉醉於夜色下，就是爲了等待你，等待你那夜色下的蝴蝶身影。靜靜的夜，只剩下了我兀自的心跳聲和灼熱的目光。

我說，你會喜歡滿天星，因爲你是那麼的安靜，不論什麼時候。你就像是海妖一樣的讓我着迷，你的所有就像一把火燒透了我的心臟。你的完美甚至會讓我感到逃避，只有躲在暗暗的角落偷看着。但是遇見你就是太陽的升起，無數次的沖刷着我的黑暗，而且每次都是那麼讓人迫不及防，也不是我不堪一擊，是那種力量如此強大。

蒼茂的綠樹下，我寧願做一桔攀附着你的藤蔓，纏繞你，護着你，永遠。這種感覺來得如此順乎自然，我的心已經開始了沸騰，慢慢地溢出。多少次拿起手機想撥起那個號碼，但彷彿是缺少了某種勇氣，始終不得。這時我發現，想你的同時最是一種折磨，對我自己的深深的折磨，但這是我自找的不是!無數次的千瘡百孔，在心上留下了許多的屬於你的痕跡，我不是飛鳥，你也不是魚兒，相信這還是我們的最深刻的回憶。

佛說：前生500次的回眸才換得今生的一次擦肩而過，也有百年修得同船渡，雖然我不相信前世論，但我相信緣分。如果這次不能緊緊抓牢你，我會後悔，估計不是一輩子就是半輩子。我祈求你給我這次機會，不要再讓我在茫茫人海里兀自地只看你的背影，留下我單薄的身影。再文藝的話也比不上“我需要你，”再浪漫的話也不如“我愛你。”不要只留下你的髮梢，我只要輕輕撫摸你的額頭;不要只剩下你的雨傘，我還想陪你漫步在濛濛的細雨中。沒有了你的雨巷，再也找不到丁香一樣的你。

我不要衆裏尋她千百度，請不要漠視我等你的態度，不希望你會站在雲空，那麼的讓人觸之不及。不要在撥動了我的心絃後再次讓我漂浮不定，亂過後的思緒無法整理，纏綿成了棉花球，末了終始。我見山盟，只願記住你的好。木樨—桂花的別稱，金黃碎花一簇簇排滿了枝頭，光影流轉時像散發出光芒，呼吸中，空氣裏充斥着微甜的沉靜，香氣純粹沁人。桂花香氣只飄向你離開的方向，一路向東，我要打破我的泡泡，去觸摸你光滑的臉頰。

思念成灰，思念固然不是故鄉，也不是藝術，思念是一種陌生的力量;這陌生的力量纏纏綿綿，散發着一股淡淡的茉莉花香，馥郁甜甜，射中了我的心坎。昨年，我沒能牽上你的手;昨年，我沒能吻上你的脣;昨年，我沒能說出我愛你。而今，我的心卻折磨得我痛苦不堪，日不得食，夜不能寐，輾轉反側只爲想你。你又怎能忍心我哭泣了三天三夜，在三更半夜，暗自神傷自從離開後，我開始自己一個人躲在角落裏舔傷口，有人說我是犯神經，也有人說我是自裝深沉。爲什麼我會喜歡黑暗的角落?

我的愛情太矜持，所以錯過的太多太多，我也知道在這個時候說愛你是不是很遲了。但是，我必須讓你知道我的心時刻爲你跳動，那永遠爲你流動的血液裏滿載着的都是你最喜歡的滿天星，那隨時都可以爲你綻放。從相遇你，到相識，再到相別，我是一直都不敢和你問好，和你說再見。我清楚，我的懦弱曾經傷害了你，我也清楚，是我的幼稚在我們之間畫上了一個句號，雖然我一直認爲是省略號;你知道嘛?對於一條失去方向的船來說，所有的風向都是逆風的，而你，恰恰就是我苦苦尋找的方向針。沒有了你之後，我就一直在無際的漂泊，在這樣的漂泊下，註定是孤獨的，是一種無盡的、近乎絕望的孤獨。我想，在這片已經不再蔚藍、純潔的天空下，如果還有你與我一同哭泣，那麼就值得我爲之受苦。

好久也沒有見到你了，我也一直沒勇氣給你打個電話，或者發條短信，我害怕，甚至恐懼。但是思念真是一種病，每當拿起手機，翻着通訊錄，看到你的名字，手會不自覺的顫抖，不知是緊張還是害怕。回到了大學，我學會了抽菸，我知道，這會是一個不好的習慣，但是隻有這樣我纔可以慢慢的學會忍受孤獨，有句話說“煙比女人好，傷肺不傷心。”

一硯筆墨爲誰候，畫一生情入顏容。硃砂秀，釵頭鉤，驀然回首。你知道嘛?在我還沒有遇上你之前，我還從來沒有知道愛和情其實是不一樣的。我發現愛是一種人能主動的，在思想上是一種自我的付出，不管結果是不會有收穫;而情，我想是一種對對方的依賴，人能被動的。我不想錯過你，時間慢慢的滴下的時刻，我在夢中爲你寫下一首詩。只有唯美的可人兒，纔有着造出如此若瓷器顏皓的夢。

小時候總是期盼着長大成人，長大了之後才知道成長是需要付出代價的，而這種代價，往往並不是每個人都可以接受的。現在的我們是兩條平行的直線，失去了相交的代價，但是你就像是一個黑洞一樣改變着我的軌跡。我相信，有一天，我會很意外的在某個時間，某座城市再次遇上你。

愛你不敢隨便說出口，相思我也緘口沉默，不會在你笑靨如花的時候送你紅豆，只想在你哽咽難過的時候吻去你眼角的淚水。如果不會浪漫，那麼我的詩歌可以給你一切你想要的;如果我是魔鬼，那麼你就是我詩歌中的安琪兒;如果我還是幼稚，那麼我的詩歌會超越我的防線。

情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可與死，死而不可復生者，皆非情之至也。是誰將那煙焚散，散了縱橫的牽絆;聽絃斷，斷那三千癡纏，只爲你。輕輕的風輕輕的夢輕輕的晨晨昏昏，淡淡的雲淡淡的淚淡淡的年年歲歲。人一生中無法否認的三樣事物就是咳嗽、愛情和貧窮。

我的青春我的夢徵文  篇6

小時候，我有一個理想，希望長大後能成爲一名老師，有一天許多孩子和大人都稱我爲“胡老師”，那種感覺該有多美呀！兒時的我特別喜歡聽《長大後我就成了你》這首讚美教師的歌。“小時候我以爲你很美麗，領着一羣小鳥飛來飛去。小時候我以爲你很神氣，說上一句話也驚天動地。長大後我就成了你，才知道那間教室，放飛的是希望，守巢的總是你。長大後我就成了你，才知道那塊黑板，寫下的是真理，擦去的是功利。小時候我以爲你很神祕，讓所有的難題成了樂趣。小時候我以爲你很有力，你總喜歡把我們高高舉起。長大後我就成了你，才知道那隻粉筆，畫出的是彩虹，灑下的是淚滴。長大後我就成了你，才知道那個講臺，舉起的是別人，奉獻的是自己。”

長大後，我遠離了兒時的教師夢，成了一名打工者。但我依然對教師這個享有“人類靈魂的工程師”美譽的職業心懷嚮往。但凡有孩子讓我教他(她)寫作業，我總會格外認真地去教，彷彿自己就是一位老師，面對孩子的求助，必須要有責任感。不過，兒時所期盼的“胡老師”這個頭銜難以從這些孩子那裏得到了。好多次在夢裏做過老師，“胡老師，胡老師”，孩子們這樣稱呼我，還有家長誇我是個好老師。醒來才知曉原來是一場夢，心中頓生失落感，我只是個夢裏的老師啊！

直到今年6月，我才真正成爲一名全職老師。我清楚地記得，6月4號上午在網上看到一則招聘啓事，得知杭州的輔導培訓機構嘉博教育集團江灣校區正在招聘老師。我抱着試試看的心理撥通了招聘啓事上的電話號碼，電話裏傳來年輕男子的聲音，他讓我下午去面試。當天下午我便見到了接電話的那個人——嘉博教育集團江灣校區的李亞平校長。他十分客氣地接待了我，瞭解了我的工作經歷。令我喜出望外的是，李老師問我什麼時候來上班，我毫不猶豫地答道：“明天就上班。”我永遠不會忘記2016年6月5號這個日子，我在這一天成爲了一名全職老師。

對於李老師的知遇之恩，我一直心存感激，是他給了我一次圓夢的機會。我格外珍惜這樣的機會，一次次在心裏告訴自己：一定要愛學生！一定要做一個好老師！

今年6月，我從事的是託管學生的工作。下午放學時，我們幾個老師從江灣小學把孩子們接到校區，監督孩子們完成學校老師佈置的作業，並且給他們批改，指導他們訂正錯題。我負責託管二年級的5個孩子，他們是王佳昊、房博文、蘇羿、韓思琪、董思宇。這些孩子都活潑，有的比較調皮，和他們相處，我彷彿回到了快樂的童年，那一張張充滿稚氣的臉蛋都是那樣的討人喜歡。在孩子們面前，我喜歡講故事、出謎語，這樣能給孩子們帶來快樂，我也感到快樂。給孩子們批改作業時，我一定會做到認真仔細，因爲這是老師的職責，我必須對得起孩子口中的“胡老師”這個充滿敬意的稱呼。

今年暑假，我負責四、五、六三個年級的閱讀課、作文課和語文一對一，教了13個孩子。7月5號至7月28號，上閱讀課的學生有陳採贊、姚佳芠、呂雲翔、袁杭浩、王睿杭、陳佳瑩。8月1號至23號，上閱讀課的學生有吳佳楠、徐家健、秦創業，上作文課的學生有張智程、錢坤、付宇，語文一對一的學生是胡宇軒。這13個孩子中，有的性格外向，有的性格內向，但他們的童心都是如此可愛。認認真真教這些求知的孩子，讓他們養成良好的學習習慣，掌握學習方法，使他們樂於學習，從而提高學習成績，我責無旁貸。正是懷着這樣的責任感和使命感，我認真備課，用心講課，注重引導學生獨立思考。“暑期講課勁頭足，六個孩子學閱讀。所有學生我都愛，能做老師真幸福！”“這月換了幾個娃，作文閱讀一把抓。盡心盡力把課講，期盼他們頂呱呱！”這兩首原創順口溜道出了我的心聲。和孩子們相處，也使我多了幾分詩情，今年暑假寫了一首與教書有關的詩《七律.暑期執教有感》：“炎炎盛夏又相逢，樂度時光學館中。釋惑解疑教稚子，傳情送愛伴孩童。耕耘喜見禾苗碧，澆灌欣看花朵紅。一日爲師休懈怠，‘兢兢業業’刻吾胸。”

在7份的閱讀課即將結束時，我給每個學生都寫了一份《臨別感言》，都是手稿。令我最感動的是王睿杭看了送給他的《臨別感言》之後，竟然哭了，他說他喜歡上我的課，喜歡我這個老師。那一刻，我感到無比欣慰！這份《臨別感言》的主要內容爲：“睿杭：你好！這個暑假，我們在一起度過了十八個快樂日子，這一期的閱讀課就要結束了，老師心裏真的有些不捨。十八節課是短暫的，但師生間的情誼是永恆的，一幕幕上課的情景着實令我難忘。孩子，謝謝你給我留下了這些無比寶貴的東西！你懂事、好學，是充滿希望的花朵；你幸福、快樂，是期盼展翅飛翔的小鳥。給我帶來快樂的'孩子，你的名字將永存於老師心中！祝願你學習更上一層樓，成長過程中精彩不斷！”

在暑假期間，每天上完課，我都會把學生當天學習的內容和表現發到家長們的微信上，通過與家長們溝通，更多地瞭解了學生的情況，也讓家長及時瞭解到孩子的學習情況。記得有一位家長在微信羣裏發過這樣一句話：“胡老師很負責任，也教得好！”我看後興奮不已，深感欣慰。我在心裏告訴自己：一定要繼續用心教學，把每個學生都當成自己的孩子，一心一意爲他們，真心真意愛他們，決不能辜負家長的信任！

8月23號，忙碌、充實、快樂的暑期教學結束了。25號、26號這兩天，我們嘉博教育集團全體老師在金華市磐安縣教育局聆聽了北京愛能社講師於紅老師講的《團隊動力》。於紅老師的精彩演講令我受益匪淺，她講的許多富有人生智慧的道理對我今後的工作、學習和生活都能起指導性作用。“起點是愛不是愛，終點是愛才是愛。”“人的一生就是不斷從舒適區進入痛苦區，將痛苦區轉化爲舒適區的過程。”“山腳下看不到山的雄偉，樹蔭下看不到樹的挺拔，故從師之道，身要近，心要敬，眼要遠。“我不一定喜歡我所欣賞的人，我一定會喜歡欣賞我的人。我不一定喜歡所有的人，我一定要欣賞所有的人。”“世界上所有的成功都來自於假設，先定位，後信爲，再行爲，終成爲。”我非常喜愛於紅老師講的這些格言，已熟記於心。

8月27號、28號這兩天，我們懷着輕鬆的心情在舟山遊玩，看到了蒼茫的大海。在海水中游泳，到普陀山拜佛，旅遊兩天，快樂無邊！

8月30號，嘉博教育集團全體老師相聚在總校，我們的內訓開

始了。這次爲期一週的內訓由周觀嵐老師主持，所有的講課老師都是我們嘉博人，他們分別是張衛清董事長、胡建瓊博士、趙一丹老師、張弓老師、李亞平老師、倪佩佩老師、胡維老師、吳圓圓老師、方麗老師。這些老師都以飽滿的熱情爲大家講課，使我明白瞭如何更好地工作，爲學生、家長服務，從而實現自己的人生價值。

令我敬佩的張董，學識淵博，仍然堅持讀書。身爲嘉博的董事長、中國教育發展聯合會主席、中國書法家協會會員，如此平易近人、關愛下屬，能遇到這樣的老闆，我感到非常幸運。他講的《贏在執行力》，使我明白了“執行就是有結果的行動”這個道理，必將終生受益。張董的許多話語都堪稱名言，例如：“每個人都對自己的行爲負百分之百的責任。”“學習就是讓你超越自己。”“當下的選擇一定是當下最好的選擇。”“不會不是驕傲的資本。”“成長，就是不斷養成正確的習慣。”“別人不執行不是你不執行的理由。”“不要用別人的錯來證明你的對。”

有趣的是，這次內訓期間，我們被分爲四個組。一組叫“衝鋒隊”，成員有譚賢敏、張晶晶、張佩聆、趙宏偉、楊漢威、胡維、羅智旋這7位老師；二組叫“成龍隊”，成員有葉書成、曾小華、管佳琴、張慧、程穎這5位老師和我；三組叫“戰狼隊”，成員有李亞平、張弓、倪前亮、吳新妹、林秀莉、陳超、李蕾這7位老師；四組叫“霸王花隊”，成員有吳圓圓、胡成傑、方麗、俞惠芳、秦淑真、曾莉這六位老師。每天下午正式上課前都有團隊展示環節，讓各組上臺表演節目，所以每組每天都會排練節目。臺上有人表演，臺下掌聲一片，笑聲飛揚，氣氛十分歡快、活躍。通過這次內訓，我認識了所有的同事，記住了他們的姓名，他們一個個都如此優秀，都值得我學習。在我心裏，我們不僅是同事，也是親如一家的兄弟姐妹。

作爲嘉博的一名老師，我深感榮幸，也深感自己能力不足、經驗欠缺，所以我必須好好學習。我必須珍惜每次參加培訓的機會，把學到的知識運用到工作當中去。我必須多讀書，從書中獲取有用的知識。我還要向身邊的同事學習，用他們的長處來彌補我的不足。我堅信，通過自己的不懈努力，一定會學有所成！

“嘉言懿行，博採衆長，有教無類，上善育人”，這是嘉博的宗旨，我要再次爲這十六字喝彩！嘉博是個溫暖而有凝聚力的大家庭，作爲這個大家庭的一員，我由衷地感到自豪！與嘉博相識相擁，圓我教師夢，今生之大幸！我堅信，嘉博明天會更好！

我的青春我的夢徵文  篇7

“我想在那裏最高的山峯矗立，不在乎它是不是懸崖峭壁”聽着勵志歌曲，我漸漸在我的心中注入了一個大大的夢想。因此，對於這種異想天開的夢想，我覺得我就是一個不折不扣的一個傻傻的追夢人。

我喜歡做一些不現實的夢想，例如主席夢，首富夢或是一個演講家……每當我向父母說起這些夢想時，他們總是嘆嘆氣無奈的對我說：“你也不小了應該有些現實的目標，而不是總在那裏說大話”“主席就是一個，你知道有多難當嗎？”聽着他們，對我這樣的否定，我漸漸的對自己產生了一些懷疑，我真的不行嗎，我只是一個追夢人，難道我的道路不對嗎，難道我註定一個平凡的人嗎。

可能我真的是個傻的不能再傻的追夢人吧，喜歡去追一些看着十分渺茫的夢吧，但是我在這裏不是要告訴你們我要放棄這份偉大的不能再偉大的夢想，因爲我知道沒有做不到的，只有想不到的。所以我打算讓這個夢想繼續瘋狂下去，我認爲夢想不一定拼死拼活去得到他，沒這個必要的，你只要每天進步一點點，朝着這個目標一點一點的奮鬥，我相信總有一天你會做到你想都不敢想的事情。

能爬上巨型金之塔的一個是在藍天翱翔的雄鷹，而另一個則是在陸地上慢吞吞的蝸牛。我自然不可能是在藍天翱翔的雄鷹，我是後者——慢吞吞的蝸牛。我知道我是龐大世界上的一顆小的不能再小的一顆草，是一個龐大機器上的一顆小小的螺絲釘。但我同樣清楚一件事，那就是我就是我，沒有人可以代替，一定沒有，肯定沒有。

在這裏，我相信在這個世界上有很多與我一樣的人，我也要告訴你們，面得自己的夢想不放棄，這是我們的本能。連自己的本能都不能發揮的極致的人，你是不是白活了？

當你失去一切的時候，你才知道唯一想要的是什麼

很多時候，我們總是希望得到別人的好。一開始，感激不盡。可是久了，便是習慣了。習慣了一個人對你的好，便認爲是理所應當的。有一天不對你好了，你便覺得怨懟。其實，不是別人不好了，而是我們的要求變多了。習慣了得到，便忘記了感恩。

越有故事的人越沉靜簡單，越膚淺單薄的人越浮躁不安。真正的強者，不是沒有眼淚的人，而是含着眼淚依然奔跑的人。耐心點，堅強點，即使看不到希望，也依然相信自己。我們最先衰老的不是容貌，而是不顧一切的闖勁。有時候，要敢於背上超出自己預料的包袱，真的努力後，你會發現自己要比想象的優秀很多。

生活不可能盡善盡美，陽光下也會有陰影，就看你用什麼樣的心態去看待生活。人生不過如此，要不你駕馭自己的一生，要不被生活牽着鼻子走，該怎麼走還取決於你自己。

不是所有的記憶都美好，不是所有的人都值得記憶，歲月的河流太漫長，大部分的人與事都會被無情地衝走。

幹不完的工作，停一停，放鬆心情；掙不夠的錢財，看一看，身外之物；看不慣的世俗，靜一靜，順其自然；生不完的悶氣，說一說，心境寬廣；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回家看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，緩一緩，漫步人生！

最無情的不是人，是時間；最珍貴的不是金錢，是情感；最有力的不是老闆，是大自然；最可怕的不是災難，是災後無援；最拿手的.不是專業，是旁觀；最可怕的不是失戀，是心身不全；最舒適的不是酒店，是自家。

不去追逐你所渴求的，你將永遠不會擁有。給時間一點時間，讓過去過去，讓開始開始。

生命短暫，就幾十年，活着是福，健康是福，既然活着，選擇快樂是一天，選擇痛苦也是一天，那爲何不選擇快快樂樂，平平淡淡地過完我們的這一生呢？或許生活有些許不僅人意的地方，但還有什麼不活着還重要？還有什麼比健康重要呢？

如果你還是單身，就好好享受這一切。你單身不是因爲你不夠好，而是說明目前還沒有人配得上你。

人最悲哀的，並不是昨天失去得太多，而是沉浸於昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，並不是沒有發現眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了進去。人最寂寞的，並不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心裏走了出去。人最無聊的，並不是隨便撥通一個電話號碼，而是別人撥錯時，他還一直地說下去。

每個人都有自己的天性、適合自己的生活方式，每個人都有自己存在的價值，不要妄自菲薄，不要理會別人的質疑，因爲世界上只有一個你。

所謂成熟不是心變老，而是眼淚在眼睛裏打轉，我們卻還能保持微笑；總會有一次流淚，讓我們瞬間長大。

生命中的許多東西是可遇不可求，刻意強求的得不到，而不曾被期待的往往會不期而至。因此，要擁有一顆安閒自在的心，一切隨緣，順其自然，不怨怒，不躁進，不過度，不強求，不以物喜，不以己悲。隨緣不是聽天由命，而是以豁達的心態面對生活。

人生的每個階段，都要珍惜和所愛的人在一起的每一刻。

世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想。沒有哪件事，不動手就可以實現。世界雖然殘酷，但只要你願意走，總會有路；看不到美好，是因爲你沒有堅持走下去。前進不必遺憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做經歷。

太陽並不會因爲你的失意，明天不再升起；月亮不會因爲你的抱怨，今晚不再降落。矇住自己的眼睛，不等於世界就漆黑一團；矇住別人的眼睛，不等於光明就屬於自己！

人生在世，總要多個心眼保護自己，並不是心計越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然堅強的幸福。

信仰能給一個人的，是內心的平安與依靠，而不是與神明“談條件、換好處”——我信了你，我就可以發財；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以從此心想事成。當信仰淪爲利益的交換，就失去了意義。

我們說過的話，做過的事，走過的路，遇過的人，每一個現在，都是我們以後的回憶。

人的一生中需要有這樣一個人：即使遠隔千里，數年沒有聯絡，見面時仍然輕鬆自然有說不完的話題；或者，相鄰而坐，各自忙着自己的活計，數小時只是恩啊小語，仍然溫暖充實；在這個人面前，你可以低眉哀嘆，可以恣意張狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺點，這個人就是知己。

人生沒有絕望的路，只有絕望的心。絕望的另一端就是希望，危機的盡頭就是轉機。

有些東西，註定與你無緣，你再強求，最終都會離你而去；有些人，只能是你生命中的過客，你再留戀，到頭來所有的期望終究成空。不屬於你的，那就放棄吧，大千世界，莽莽蒼蒼，我們能夠擁有的畢竟有限，不要讓無止盡的欲求埋葬了原本的快樂與幸福。如果你想什麼都抓住，最終只能什麼都抓不住。

心靈有家，生命纔有路。只有學會和自己獨處，心靈纔會潔淨，心智纔會成熟，心胸纔會寬廣。

當一個人感到很知足，心不煩，身不疲，無所求，心能安的時候，快樂就在其中。當一個人感到吃得下，玩得動，睡得好，沒牽掛，很滿足的時候，幸福就在其中。放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執着。

沒有她的日子裏，他總是以爲

沒有她的日子裏，他總是以爲，或許自己醉了以後，真的就不再有醒着的思念傷悲，或許自己醉了以後，他還可以和她在雲霧裏逍遙共舞；或許自己醉了以後，他就可以和她夢裏含淚執手，共話離情，或許自己醉了以後，他就不再有些許的難過，而他卻錯了。

你若盛開，蝴蝶自來，你若精彩，天自安排。

我的青春我的夢徵文  篇8

迄今爲止，我已經看過四遍《功夫熊貓》，最打動我的地方，不是那些眼花繚亂的武功招式，不是那些意味雋永的幽默哲理，甚至也不是阿寶打敗對手時的英“熊”壯舉——影片最讓我難以忘懷的，是阿寶想去參與選拔大賽的火箭座椅被爸爸吹滅之後，他跌倒在地，萬念俱灰，一臉愁雲慘霧地爬起來，心灰意冷地答應跟老爸回家做麪條的那一組鏡頭。

在那一刻，我居然也流下了一串“熊貓的眼淚”。因爲，這組鏡頭極生動地詮釋了勵志教育的一個基本原理：一個人(或熊貓)生命最重要的價值，不在於他現在是否成功，而在於他是否有成功的夢想，是否有爲成功奮鬥的機會、權利和自由——爲了那些別人看來荒誕不經、狂野無稽的夢想奮鬥的機會、權利和自由!

夢想的存在，是對於沒有夢想者的挑戰與冒犯，所以做夢人往往會遭到他人的質疑和反對。阿寶的夢想，儘管看上去遙不可及，但依然是一個支持他不被平庸生活淹沒的精神支柱，一個不斷給予阿寶生活信心與樂趣的動力源泉。我們可以不成功，但我們不可以沒有夢!阿寶的絕望喚起了我自己一段類似的回憶。

爲夢想而奮鬥,1994年夏天，我回國創業的夢想破滅。爲了家庭責任，我抱着兩歲的徐趕，牽着五歲的徐超，跟着三十幾歲、唯恐青春老去的徐娘，回到了加拿大。

一離開中國，我立即陷入了那種失去夢想、沒有希望的生活。也許這時的我還是有夢的——我這時最大的夢想，就是在加拿大找一份“像樣的工作”，養活老婆孩子，度過家庭危機，過一種加拿大人民普遍嚮往的中產階級的“幸福”生活。創業失敗導致自信崩潰的我，有點像阿寶的老爹那樣，成天想的就是找一家麪條店或是豆腐店的工作。不管麪條店還是豆腐店，只要能賺錢，就是我的伊甸園。

養活老婆孩子，是男人的基本職責，可是從小學音樂、搞藝術長大的我，還有多少人生之夢、暮春幻想沒有實現啊——我要做自己的唱片公司;我想得美國的奧斯卡獎;我要做自己的電視節目;我甚至還要動筆寫自己的諾貝爾小說;爲了中國文化的偉大復興，我還要做中國的文化部長，做得好時，就升任副總理……

加拿大是一個美麗富饒的夢想之國。但對我而言，除了在那裏夢見面條和豆腐，上述那些壯美的前景實在不可能在我的夢境中出現。要實現這一切——要使這一切夢想成真，我只有一個地方可去，那就是回國，回到孕育了我人生夢想的中國。

那乾脆再次回國?這個說起來容易的事情，當時我卻連想都不敢想。如果回國，家庭責任、經濟開銷、孩子的教育、太太的住房，就會成爲一個個不可能解決的難題。做面，還是做夢?我真是左右爲難。

這時，一位從越南逃難來到加拿大，已經在這裏落地生根的朋友知道了我的困境，向我伸出了溫暖的援助之手。她說：“阿寶，現在有一個工作機會，你要不要做?”我的英文名字叫Bob，音譯爲“阿寶”，也算是神譯。

我眼睛一亮，趕緊問那是什麼工作?我期待眼前出現一位Master烏龜，用它彎曲的手指指定我是神龍武士。我聽到那位我至今依然尊敬、感恩、一直保持友好交往的朋友對我說：“你知道我的先生是個駕駛教練，你可以跟我先生學徒，做個駕駛教練，教人學車，一年的收入肯定比做麪條多。”駕駛教練?我做駕駛教練?

雖然當時我的太太對我無比失望，但她還是認定我是一個天才(儘管當時落難)，尊重我的夢想(儘管曾經破滅)，不願把我這個未來的諾貝爾文學獎獲得者或副總理放在麪湯或氣缸裏毀掉。她沉思了幾秒鐘，然後堅定地說了一聲“NO”，使我回到了雖然腳下走投無路，但夢想依然雲霞燦爛的現實生活中。

如果我太太當時說了“YES”呢?我相信我會去做這份工作，但做不了多久就會放棄。敢於夢想做副總理的我，是不會甘於一輩子坐在副駕駛位置上當駕駛教練的!

回想起來，我之所以能夠在種種巨大的生活壓力下存活下來並反敗爲勝，根本原因就在於我從來沒有放棄過夢想，從來沒有承認過失敗。即使我有過泰山壓頂的艱難時刻，但我從來沒有停止過對“會當凌絕頂，一覽衆山小”這一人生壯美境界的渴望。

堅持自己的選擇,在加拿大掙扎了一年多，隨着俞敏洪的到來，我1996年初再次回到北京，加盟新東方，開始了那段激動人心的追夢之旅。

即使在這個時候，我那即將升空的土火箭座椅，還是差點被人吹滅，我差點跌倒在地。我這個未來的神龍武士，還是有可能成爲趴在地上的麪條熊貓，抱憾終生。

那是我回國不到兩個月的時候，我的三個姐妹中的一個姐姐從老家給我打來電話，問我在北京幹什麼，爲什麼不回加拿大照顧太太和孩子。一聽她那充滿愛心、關切、規勸、質疑的權威聲音，我就知道她代表着爸爸媽媽和全體家人，來勸導我放棄北京，回加拿大去盡家庭主男的責任。

任我怎麼解釋我在北京幹着多麼有希望、有意義、有前途、有錢途的工作，她就是不依不饒，認定我回到國內是一個錯誤的選擇，對我個人和家庭都不利。她的所有話語，就是一個主題：“回加拿大，和老婆孩子好好過!”

親人的規勸當然有道理，但我在北京奮鬥，難道就是胡鬧?誰說第一次創業失敗，就不允許我擦乾眼中的淚水，洗淨腳下的淤泥，重新開始第二次奮鬥?

誰說一個夢想破滅，就不能再續一個新的夢，做一個追日的夸父——要麼神勇地追上太陽，要麼壯烈地倒在途中……

我是幸運的，我有從不粗暴掐滅我夢想火箭的父母——所以我要比熊貓阿寶幸運得多——他們最多隻是滿懷憂慮地看着我胡亂折騰，並祈禱我不要摔得太慘……

但那次，從姐姐那充滿憂慮的聲音中，我看到父親滿臉的愁容，看到媽媽滿頭的白髮，聽到了父母姐妹對我擔憂失望的冷風呼嘯和希望我回加拿大to noodle的集體請願。淚水涌上了我的眼睛。

也許是從小任性，也許是天性自由，也許只是出於絕望，面對來自家庭的空前的壓力，我說了至今爲止最爲阿寶的一段話，當着辦公室的幾個僱員，我幾乎用嚎哭的聲音對姐姐說：“我40歲了，知道自己在做什麼。你們怎麼可能比我自己更瞭解我自己?我根據自己的良知去追求我認爲有價值的目標，你們應該相信我，因爲我並不愚蠢。現在是我人生最困難的時刻，你們最應該做的，不是質疑我的決定，而是支持我的行動。家庭應是我奮鬥的堅強後盾。不要把我當不務正業的人好不好!嗚……”放下電話，我號啕大哭。

我哭什麼呢?我哭，是因爲自己被家人誤解——誤解的本質是反對;我哭，是因爲自己使親人失望——失望的.後面是鄙夷;我哭，也是因爲脆弱的我在必須堅強時，需要用眼淚釋放壓力;我哭，還因爲本性樂觀的我，眼淚裏也能哭出陽光。我哭自己終於擺脫了內心深處對他人意見本能的屈從，終於獲得了按照自己意志去奮鬥的精神自由，終於撕破了自己與生俱來的總是騙爸爸媽媽“我在這裏挺好的”那種溫情脈脈的虛僞;還哭我自己從此終於可以走自己的路，而讓爸爸媽媽擔心去吧——誰擔心到最後，誰擔心得最好!

在“要讓爸爸媽媽兄弟姐妹老婆孩子早日擺脫爲我擔憂和操心”這個信念的支持下，我把生命所有的力量傾注在新東方的創業夢想裏，迅速走出了人生的低谷……

新東方十年，我對自己做過的事情充滿了自豪;而這次在家鄉親人面前的哭泣，是我十年裏最爲自己驕傲的瞬間之一。

有夢想是幸運的,人活着不容易，熊貓活着也不容易;不奮鬥不容易，要奮鬥更不容易;能夠排除一切干擾，堅持自己的夢想，幾年、十幾年、幾十年如一日，那就更不容易。但一旦你堅持下來，你的生命就是充實的、成功的、幸福的。

設想，假如阿寶的爸爸徹底撲滅了阿寶座椅下的火種，熊貓跟着爸爸回家，繼承父業做麪條，阿寶的一生，該多麼像他爸爸……這部偉大的勵志電影，肯定就拍不出來了!即使拍出來，也肯定沒有人去看了——除了一些變態的爸爸媽媽，會帶着孩子，一邊看，一邊說：“瞧人家阿寶，多聽話!阿寶乖，阿寶好，阿寶長大做麪條……”

熊貓啊，熊貓，曾經是中國國寶的熊貓阿寶，一搬到了那個叫好萊塢的美國小山莊，就具有了精神獨立、人格自由、個性解放、拼搏奮鬥的人格力量!阿寶那種敢於聽從內心呼喚、勇於掙脫他人控制、大膽追求人生夢想的奮鬥精神，應該是無數中國青年學習的楷模!從這個意義上，阿寶是幸運的，我也是幸運的。因爲，我和阿寶都有一個不滅的夢想，都曾爲了夢想堅持不懈地奮鬥，都在爲了實現自己夢想的路上繼續奮勇前進……

我的青春我的夢徵文  篇9

我相信，世上的每一個人心中都有一個夢，一個有着不同色彩的夢。

我心中也有一個未了的夢，一個如詩一般的夢，一個只可意會不可言傳的夢。

“自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝。晴空一鶴排雲上，便引詩情到碧霄。”這是出自中唐詩人劉禹錫的《秋詞二首·其一》的詩句，這詩飽含了作者太多的感慨，這詩也道出了許多寂寞人的心聲，這詩如夢，這夢如秋。

不知何時看到了這首詩，不知何時喜歡上了這詩；這詩讓我惆悵的心彷彿瞬間凍結，濃縮在了那蒼涼的意境裏；這詩，彷彿又延伸了人生追逐夢的一種堅持，一種信念，一種幻想，一種奮發向上的鬥志。

也許是經歷得多了，也許是身心有些疲憊了，也許是歲月沉澱出一種心靈上的安靜；不知從何時起，我越發的喜歡秋天了。秋天，它含蓄美麗；它清遠悠長；它淡然淳樸；它安詳無語；它踏實淡定，也許正是這許多的迷人魅力吸引了我，感染了我。我成了橋上或山上想看風景的人，我也成了別人眼中能看到的風景，我的秋如夢，我的夢如秋。

秋天，落霞天際，秋水長天，它質樸裏透着天高地遠，它寧靜中透着流水綿長。秋天，也許是一種博大的胸懷包容了安靜，也許是一種成熟的氣質收斂了情懷；走過了春天的懵懂羞澀，走過了夏天的豔陽如火，走到了秋天，它不再衝動浮躁，不再張揚狂傲，漸漸成熟了，踏實了，穩定了，淡定成一道風景等待心中的你路過。

秋天，說短暫也漫長，在時光輪迴中煎熬掙扎；在青石板上鐫刻癡心無悔的深情；在寂寞歲月中等待着一個夢的開始，在紅塵婆娑中尋找守候絕望的結束。它如潮水中的砂礫，經過潮汐和風雨的打磨歷練，發出圓潤透明的光澤；它如羣山中的一嶺一石，經過日夜雨露的浸染洗禮，雕琢出滄桑的痕跡。秋天在歲月中游歷，在四季中穿梭，在平凡中度過，在坎坷中經歷；走過風沙，走過雪雨，走過幸福與痛苦，蹉跎中積累出厚重綿長的韻味，那南山北水豐厚飽滿了如詩如夢的胸懷。

秋天，如一幅山水畫雄偉霸氣，把生死的眷顧留戀收藏在自然和平靜中，讓人不得不仰視敬佩；它又如一幅江南水墨畫溫柔多情，渲染飽滿出詩一樣柔情，那小橋流水，那雨巷油紙傘，那憂鬱美麗的少女，都如同一個夢消失在烏衣巷的轉角。在秋天，很難尋覓到一個過往的夢，思念只會在秋風中會落筆成殤，珠玉成行；那捲簾處的綠肥紅瘦已風化成枯萎的詩行，只有，也只有秋風會爲它們悄悄呢喃輕嘆悲傷；那東去的流水中，片片落花會敲打出圈圈漣漪逐夢的方向，新夢與舊夢交相重疊出心底的呼喚，但彷彿永遠追逐不到那季失落的花開，最後只能淡化成光影流動。

我喜歡秋天的淡雅，喜歡秋不一樣的眉目傳情，少了爭寵的色彩繽紛；少了明目張膽的生死離別；少了纏綿糾結的錯落繁華；也許那夢中的回眸，會淡墨成觸目可及的對岸落地殘紅；也許那夢中的背影，會在燈火闌珊處徘徊成唐詩宋詞裏的離殤；也許那青春時的歡聲笑語，會蕭瑟成阿炳感人的二胡聲；也許，還有很多的也許，但最後都將成爲唯見江心秋月白的一壺冰心夢。

秋天如水如夢，洗滌了夜裏獨坐寂寥的心，淹沒了浮華過往中的愛恨離愁，讓我頹廢的靈魂不再癡迷，讓我迷茫的腳步不再徘徊，如果讓我選擇，我願把我的深情只停留在秋天，閒看庭前花開花落，坐望天上雲捲雲舒，把酒臨風賞那風輕雲淡，碧水藍天。

秋天，秋風秋水蕭瑟成歌，如一曲琴簫的合奏，能灑脫出笑傲江湖的豪情，能暢懷出高山流水的深情。秋天，也許是一個人的寂寞，也許是一個人的情懷，無傷感無淒涼；月下獨酌，舉杯邀明月，問青天，天上宮闕今夕是何年？我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒。起舞弄清影，何似在人間？借問秋風秋月，明月幾時有，幾時缺幾時圓？人間悲歡離合幾時休？借問秋水長天，是否放下執着，心塵不染俗世塵埃，纔會蓮花獨開心裏，禪音妙法獨奏琉璃夢？

秋天，如一場戲的開始，又如一場戲的結束，看那臺上的生旦淨末醜重複演繹着紅塵夢，看那世間離恨哀怨太多憂愁，但秋風起落花飛，終付是一場夢牽了心靈的手。 曾經的.美好已成剎那流星，散落的夢帶着一顆孤獨的心遊弋在天涯海角，曾經滄海已賞盡了花開花落，曾經除卻巫山雲只能烙印在紅葉上，隨秋風飄離夢的開始，隨秋風潛藏內心的孤獨，寄託一份相思，寄託一份離愁，不知以後流年的夢在哪裏，身在哪裏？

曾經的秋天，少年不識愁滋味，愛上層樓。現在的秋天，已經識盡愁滋味，卻道天涼好個秋。無數哀思隨水流愁，但只怕那小小的蚱蜢舟載不動久遠的相思，厚重的離愁？想在秋天等天青色；想在老地方邂逅初見的擦肩回眸；想在陌生的路上遇上一場秋雨喚醒癡迷的夢；想問秋天，伊人是否在水一方？夢如秋，秋如夢，眼淚如斷線的珍珠，欲語還休，欲語還休。嘆癡情如夢，嘆飛蛾撲火，嘆人生四季水深火熱，嘆風雨淺嘗浮世輕薄，嘆，嘆人生如夢，往事如昨。

秋天，秋水長天，一色秋水遼闊，一色晚霞天際遊；秋把遐想的心收斂成一種修養與氣質；秋把歲月中瞬間逝過的美好風景定格成難忘的回首；那時光中的點滴痕跡將滄桑成記憶中的美麗。秋天，如一個美麗的神話，如一個悽美傳奇的夢，它悄悄走來，悄悄走去，來時向世人訴說着一路的情結心事，走時無語成落霞，無語成天際的回首。

我想把秋簡約成詩，我想把詩簡約成夢，我的詩如夢，我的夢如秋。秋，簡約了月下獨酌的憂傷；秋，簡約了心靈與大自然的對白；秋，簡約了東籬下的花開；秋，簡約了窗上的剪影；秋，簡約了我的夢。

我的青春我的夢徵文  篇10

假如你問我，我的夢想是什麼？以前的我或許還會不知道，但是現在的我會毫不猶豫的回答:作家，或許這個職業有時候要寫上無數個字直接讓你寫到手軟；有時候會因爲靈感缺乏而苦惱；有時候自己辛辛苦苦寫出來的作品會遭到別人的盜版抄襲；有時候會遭到讀者的嘲諷……但這個職業在我心中卻是一個十分高貴的職業，至於爲什麼我會覺得高貴，那就要從我什麼時候開始有這個夢想說起了。

我的這個夢想一開始來源於一個作家的童書，這個作家的童書是我在三年級的時候因爲學校推薦纔開始閱讀的，閱讀了當時學校推薦的那種書的系列的最後一本之後，我開始買起了它前面的那些書，這種書裏面的世界經常令我流連忘返，有時候一看就是一下午忘記了吃飯；有時候我躺在牀上看竟然睡着了；有時候我在媽媽十分生氣拿着衣架來打我的時候我還是在看……總之這種書不知道爲何總是有一種無形的魔力在不斷的吸引我。

再後來我買了這種書配套系列，它配套的系列是屬於漫畫版，不用說，對於一個小學生那些有趣的漫畫是有多大的吸引力，再加上這種書也有一種無形的魔力在不斷的吸引着我，所以讀這種書我更是達到了古人的那種廢寢忘食的境界，也因此這種書我很快就讀完了，當時我也不知道，看這種書竟會使我開始愛上寫作。

當時因爲這種書更新需要一段時間，我便慢慢的走起了作文看。不知爲何我小的時候只要一讀起書來就十分專注，外面的世界有很多事情都打擾不了我，我們家並不富裕，所以我有的時候想讀一些書也只能望而止步，有一次我瞭解到網上面有許多書的內容是不用花錢，就可以免費閱讀的，我也就逐漸的開始尋找起了可以免費閱讀書籍的軟件，也因此我找到了先鋒作文這個軟件。

一開始找到這個軟件的時候，我原本只是想在這兒翻翻作文之類的看看，之後我發現這個地方還可以發表作文，於是我便走上了漫漫的寫作之路，之前看着有一些關於先鋒作文的那些作文，寫那些作文有多麼難發表，我不禁想要吐槽一句，很難麼？爲什麼我的第1篇沒修改只是寫好就發表了也沒怎麼看卻通過了？

隨着我的第1篇作文發表了之後，我又開始有了寫第2篇作文的想法，畢竟來這個軟件就是來寫作文的嘛！當時我的腦子裏突然蹦出了一個念頭，之前不是，因爲看完了那種書想看看其他的文章卻又因爲窮沒錢纔來到這裏的嗎？我自己在那種書裏面學到一些知識，爲什麼不可以用那些知識也寫一篇作文呢？隨即經過一個晚上的編寫，我的第二篇作文也成功發表了。

然後是第3篇，第4篇，第5篇，第6篇……隨着我的作文漸漸的發表，我發現我有了能寫短篇小說和連載的權限，但是我卻一直沒有申請，因爲我覺得我真的有這個能力嗎？這個問題一直在我的耳邊嗡嗡作響，在先鋒作文裏面我也不是沒有見過一些作者棄更的'，或許是因爲不知道從什麼時候，我漸漸的愛上了寫作，因此我不想成爲那樣的作者，我有這個能力嗎？這個問題一直困擾着我，直到某天我翻閱起自己寫的作文來發現自己的寫作水平，真的是一點一滴的正在提高從一開始的生硬到現在的有感情，從又臭又長變成了又好看又長，那一刻我突然發現自己的寫作水平已經在一點一滴當中不不停的長進了，難道寫個小說還不行嗎？

想雖然是那樣想但是還是從簡單的挑戰起比較好吧，假如自己棄更了對讀者，對自己都是一種不負責任的行爲，於是我的目標漸漸的瞄準了比較簡單的短篇小說，第一個短篇小說足足讓我自己折磨了一週才鼓搗出來，雖然不是特別的好，如果仔細看的話有一些地方是連第幾人稱都沒管理好的，但自我感覺還行吧，最終我發出去了。

令我沒想到的是，這篇短篇小說沒過多久竟然發表了，於是我開始鼓搗起了自己的第2篇短篇小說，寫第2篇短篇小說令我自己突破了很多，第2篇短篇小說我感覺我自己對劇情的管理，對人物的性格描寫，還有對環境的描寫都突破了很多，也因此我開始準備寫連載了。

一開始寫完連載開頭的兩章，我千算萬算都沒算到，還有一個大綱要寫，最終在日日月月的努力和一個朋友的幫助下，我終於完成了大綱，最終把文章和大綱都發出去以後竟然足足接近一個月都杳無音訊，最終在6月6的那天我終於看到我的小說通過了！

小說通過之後我發現我好像有一段時間，沒有寫作文了，自己對一些地方的描寫也退步了很多，於是我暫時停止了更新開始寫起了作文，可是寫什麼呢？這個問題在我的耳邊環繞了幾天之後我在電視上面看到初心兩個字的時候我問起了自己，我來寶典的初心是什麼？我發現我自己竟然忘了自己來先鋒作文的初心，一心只想着把小說寫完，我卻忘了自己還要寫作文，雖說或許寫小說對文筆的要求更加嚴格但是小說和作文還是有許多不同的地方，因爲我沒有掌握好這些不同的地方，我的作文開始漸漸的差了起來，爲了使我自己的作文和原來的一樣好，我開始寫起了自己在這段時間的第一篇作文。

而這篇作文就是現在的這篇—《我的作家夢》在這篇作文的最後我想要說一聲感謝先鋒作文讓我有了一個展示自己的舞臺和成長的腳步，感謝那個作家的書本，讓我有了這個我自己覺得高貴的夢想。

我的青春我的夢徵文  篇11

夢想宛若黑暗中的一盞明燈，照亮了跋涉者心中的每一個角落。 一一題記

是誰在積灰已久的書卷邊，用微光拂去塵埃？

是誰在幽暗沉寂的星空裏，用恆星指引迷惘？

是誰在落幕繁華的人生中，用信念追逐回憶？

是誰在光陰似箭的歲月裏，用希望創造輝煌？

天，似乎更加透明瞭,像一塊被雕琢過得藍色透明的魔法玻璃球，倒影着這個世界的點點滴滴。一縷縷的陽光透過窗棱，沿着牀沿撲撒在我的牀前，被樹的枝椏切割成一塊塊零星斑駁的碎影，像湖面上的泛起的金色漣漪。空氣中的塵埃自在飛舞着。這像是在舉辦一場盛大的舞會，熱情地邀請陽光的加入，也像南歸的候鳥羣，尋尋覓覓着自己棲息的家。

“時光匆匆而過，宛如一泓清泉倒映一簍似水年華，沉澱一個純粹的過往。”忽然，這樣一段文字悄悄浮現在我的腦海，清晰卻又略帶模糊。我思前想後，卻怎麼也想不起是何時與它相見，也忘卻了是何時將它銘記。它來得不經意，卻又是如此動人心絃。

不知不覺，童年已經在青春的小路上走遠，歡歌笑語被歲月的河流輕輕掩埋；回憶也已收藏在心中最深的地方，溫暖憂傷被時光的大海漸漸遺忘；夢想不知飛逐到了何方，希望的燈塔是否依舊點燃？

忽而想起：媽媽的鬢邊青絲已經花白，爸爸的健壯步履已開始蹣跚。天已微涼，而我何時才能長大？！

輕輕地拉開窗簾，早晨的空氣夾雜着花朵的芬芳瀰漫在我的鼻尖。窗前，是一株株藍色的花骨朵兒，風中搖曳着優美的舞姿，優雅的好像是夏日裏西湖邊上的荷蓮，亭亭玉立。她們陪伴了我多久？我已然不記得了，只記得花開時她們的語笑嫣然，花落時她們的傲立風姿。而金色陽光更是爭先恐後的撲面而來，有的打在我身上，有的撒在牀頭上，有的在空氣中打上了幾個滾，掀起了書桌上薄薄的塵埃。

灰綠色的百合花紋交匯相應，沒有多餘的裝飾。樸素又不失華麗，平常卻又引人注目。《假如給我三天光明》（華文出版社）——八個黑色的印刷體大字工工整整的映入我的眼簾。

記得我第一次接到這本書的時候，那種渴望與興奮的感覺彷彿在心中依然翻騰着。我一翻開嶄新的書頁，便開始廢寢忘食地讀着，陶醉而自失。那時還不知道何爲體會何爲學習，只想把這樣一本書馬不停蹄的全部吞下肚。至今我才忽然發覺，其實當時的我沒讀懂多少，只覺得這是一個盲女孩努力學習的單純故事，沒有注意到這過程的艱難困苦，沒有注意到黑暗裏的.孤獨無助。後來，有了新的書籍，我便興高采烈的像是得了新玩具一般。於是這本書便像小時候那讓人憐愛的洋娃娃一樣，在我覺得自己已經長大了，不再需要這種小孩子的玩意兒的時候，便被毫不猶豫地丟棄在無人問津的牀底。現在才後知後覺，那個盲女孩在我的腦海中並未消失，只是被掩埋了，掩埋在了曾經的回憶裏。

拂去書面上厚厚的塵埃，塵埃在陽光的挑逗下，再次翩翩起舞。

再一次看這本書，中間間隔的時光彷彿已經悄然不見，好似我從未經歷過一般。小時候那種興奮與喜悅的感覺卻油然而生。海倫.凱勒—— 一個既盲且聾的女孩，以一個嶄新的形象重新出現在我的眼前，那樣的堅強、那樣的不屈。

“《聖經》給了我深遠的慰藉：‘有形的東西是短暫的，無形的才能永垂不朽。’”這是我看完《假如給我三天光明》以後最喜歡的一句話。至此之後我常常問自己：什麼是無形的？什麼是不朽的？冥冥之中，又乎有了答案。待細細一想，卻又無影無蹤。

我依稀記得，看完這本書以後，我便立志做一個醫生，做一個穿着聖潔白大褂的“白衣天使”，能用自己學的“魔法”，把那些被病痛折磨的人們從痛苦的深淵裏拯救出來，使他們能夠健康、快樂、無憂的成長。之後的歲月裏，這兒時的志願便如過眼煙雲，不知是繼續圍着青峯撩撩而起，還是早已化作露水不見蹤影。

再次回顧書中，海倫.凱勒說的這樣一句話，就這樣不期然的讓我想起兒時信誓旦旦的誓言：

“我滑落過好幾次，跌倒，爬不上去，撞着意想不到的障礙就發脾氣，接着又制服自己的脾氣，然後又向上跋涉。每得到一點進步，便受到了一份鼓舞。我的心越來越熱切，奮勇攀登，漸漸看見了更爲廣闊的世界。每次鬥爭都是一次勝利，再加一把勁兒，我就能到達璀璨的雲端、藍天的深處——我希望的頂峯。”挫折一一是通向夢想殿堂的階梯，佈滿荊棘，亂石叢生。總是讓人望而卻步，讓人心生疑問：夢想真的是想象中的那般夢幻嗎？而我，雖然看到了夢想的所在，卻立在挫折階梯的面前，沒有再前進。我遺忘了我的夢想，遺忘了世界的美好。”

“世界是美好的，甚至黑暗和沉寂也是如此。”

我合上書，灰綠色的百合花紋縱橫交錯着，窗戶前陽光輕輕晃動了腳步，漸漸告別了我的房間。我看見空氣中的塵埃不捨得追隨，翻滾，奔騰。可它是否知道新一天的此時，陽光它還會帶着那暖暖的溫度再一次回到這裏？像夢一般，如癡如醉。

夢想是希望裏的微光，拂去了人生中的塵埃。

夢想是夜空中的繁星，指引了人生中的迷惘。

夢想是回憶裏的信念，追逐着人生中的繁華。

夢想是歲月裏的光陰，創造了人生中的輝煌。

夢想是什麼？是書中的哀愁，是書外的誓言，是人生的理念。

把夢想遺忘在世俗的冗雜裏，請把它輕輕拾起，給繁複的生活增添一點樂趣、一點希望。

我的青春我的夢徵文  篇12

歷經三十多年的改革開放，中華大地上發生了翻天覆地的變化。中國猶如一條騰起的巨龍，秉承科學發展觀的指導思想，凝聚着正能量，登上了世界顯赫的大舞臺。

2013年的會，吹響“築夢”的號角，凝聚實幹的共識。國無夢則不強，人無夢則無望。中國夢在長城腳下放飛，希望在一望無際的田野中收穫。每一個龍的傳人熱血沸騰，插上夢想的翅膀，就像是雄鷹，翱翔在古樹森林，在芳草依依中尋覓歸屬於自己的夢，在藍天白雲烘托中收穫豐盈而充實的時光，在喜悅祥和氛圍裏生長聖潔而素樸的花蕊，漫山遍野，含蘊在這中國夢鏗鏘而堅定的路上。

我的夢，簡單而樸素。很小的時候，因爲飢餓，村長{注：那是叫政治隊長}的兒子將吃剩下的山藥皮丟棄在路上，我總是想方設法跟在他的後面去撿拾吃。我多麼渴望每天能填飽肚子啊！小學三年級的時候，因爲交不起塊五毛錢的學雜費而輟學回家。看着別人家的孩子在讀書，我多麼渴望重新回到教室，我熱愛文字，我熱愛學習，我哭着、嚷着，可憐的父母親飽含熱淚，卻想不出一丁點辦法。在那個時候，這小小的願望卻是遙不可及的夢。我絕望地流着淚，哭了老半天。

在三村五里隔壁鄰友眼中，窩在村村裏，就憑種幾畝地，挨肩肩八兄弟，最起碼打一半半光棍。我又是家中的老小，在打發爺爺的喪禮上，叔伯姐姐撫摸着我的腦袋說：“這是二叔叔的自留兒！”那時，我沒能真正理解姐姐的話，只是緊緊地抱住姐姐的腿，仰望着她那憂傷深情交織的眼神。

上世紀八十年代，農村實行了包產到戶責任制，激發了農民們種地的積極性。父親領着我們起早貪黑，摸爬滾打在自家承包的責任田裏，把農家肥全部運到地裏，耕播進去，組織一家老小擔水澆田育苗。功夫不愧有心人，在一家人的齊心努力下，一年下來就解決了溫飽問題。我拍着鼓蓬蓬的肚子高興極了。實現了我人生第一次夢寐以求的夢想。

隨着市場經濟的.發展生成，我萌生了做買賣的念頭。起初，我在村裏收上雞蛋，用簍簍馱到集寧市賣。就這樣小打小鬧掙了一些錢。八十年代後期，正值青春年少，敢作敢爲，跟着別人，來到人生地不熟的伊克昭盟，在東勝汽車站的拐角處開了個露天早點攤，現炸現賣油條，生意非常紅火。一年下來，掙到了不少的錢。年跟回到家裏，我把六千塊錢遞給母親，母親從來沒有見過這麼多的錢，攥在手裏，激動的熱淚盈眶。

家人的鼓勵，村民的誇獎，更加膨脹了我的發財夢。事與願違，年後剛開張不久就出現了問題。由於是露天經營，衛生標準不達標，早點攤被當地防疫站取締了。我們一夥打游擊的商販們被統一集中在市防疫站的院子裏，連同鍋碗瓢盆排成一條線，拍了照，接受了採訪，上了鄂爾多斯的電視臺。

事到如今， 露天不讓擺攤，租房又沒錢。掙下來的那些錢正好給六哥娶了老婆，所剩無幾。房無一間，何談家徒四壁？四口人，唯一擁有張半被窩，這就算是一家人的財產。那段時間內心很彷徨。如果有一套屬於自己的門臉房該有多好啊！哪怕只有一平米，那樣就可以光明正大、大大方方地做生意，體體面面地招攬客人！

1900年，我在土貴烏拉鎮路邊擺了攤位，主要經營小商品，零零碎碎的東西，三毛毛的掙，雖然利很薄，起早貪黑，兢兢業業，省吃儉用，年多時間，手頭積攢下了幾千塊錢。經人介紹，娶了一位漂亮的老婆。當與妻子緊緊擁抱的那一刻，我激動地落下了熱淚。

我沒有按部就班按照別人的設想走路，憑藉自己的堅持努力，組織了家庭，開始了新生活。

賣了幾年煤之後，讚了一些資本，轉行開了一家熟肉店。熟肉店憑藉執著的家風，不摻雜使假，不缺斤少，以物美價廉贏得聲譽，生意紅紅火火，財源滾滾。

在2006年的時候，我用辛苦勞動所得，在土貴烏拉鎮買了一套屬於自己的門臉房。全家人高興的不得了，請來親朋好友，一同分享快樂與幸福的時光。

之後，每天模仿着別人的歌詞寫，寫出來的東西，只是放在空間裏，沒有人來看，也沒有人說三道四。孤零零的空間裏，一個人品味甜酸苦辣的滋味，一個人詮釋喜怒哀樂的心情。閒暇時趴在電腦桌面上，倒感覺生活非常有意義，非常充實。

時光荏苒，歲月流逝，一次偶然的機會，旗報的一位記者看了我的詩歌作品，很讚賞地說：“哇，寫的挺好，什麼學歷？”

我苦笑了笑，沒敢告訴她真相。她見我躊躇不語，告訴給我報社的郵箱地址就走了。幾天後，她特意爲我送來了一份報紙。我的作品終於付梓鉛印，雖然沒有稿酬，雖然印在副刊的右下角，我手捧報紙激動地跳了起來。

2013年，我的作品刊登在黃旗海雜誌。黃旗海優秀文學作品集選登了我的作品。一個個夢想經過一次次努力實現了，我非常興奮，此生無憾！

相信未來，就要把握今天。有責任心的人會給自己一個時間與歷史的維度。一份信仰，一份懷念，更需要一份奮鬥。在波瀾不驚的平凡生活中，收藏歲月流淌過的每一箇中國夢。俯身捧起歲月流淌過的繁華，揚手敬禮。其實我們每個人就像一株株花樹，在溫暖的陽光下自由的呼吸，茁壯成長，盡情綻放。在清風中搖曳自己的風姿，播撒智慧，收穫富足。在朗朗明月下進入美麗的夢境裏， 飛出翩翩遐思 ，快樂而幸福。

中國夢，它不僅僅是物質的富裕，更是精神拓展的領域。中國夢，讓每一個人繁衍理想的華麗，擁有愛的自由殿堂。讓每一片土地怒放生命的精彩，創造輝煌燦爛的明天！

我的青春我的夢徵文  篇13

那面鏡子，我是經常夢見的。

即使在夢中，我也知道，這面長方形的鏡子，鑲嵌在教學大樓的入口處，它又大又明亮，像最忠實的哨兵，恭候每個早晨蜂擁而來的莘莘學子。

老校長說，當你們走進校門的時候，你們要照一照鏡子，看看鏡子裏的你，頭髮亂不亂，鈕釦繫好了沒有，衣着是不是很整潔，腳上的鞋帶有鬆弛嗎？如果因爲匆忙，你在某個細節上有所疏忽，那麼鏡子會告訴你。你整理好自己，帶着美的儀表、美的心靈走進教室，那麼你的一天是美好的，你的未來也將是美好的。

老校長穿一件淺色帶條紋的薄呢大衣，頭髮一絲不苟地向後梳去，有着那個時代罕見的儒雅風度。他似乎已經很老了，可是他讓我們如沐春風。

鏡子裏的這個女孩一天天長高，她靦腆而羞澀，沒有什麼好衣服穿，但無師自通地學會了縫補破洞，用裝滿熱水的茶杯熨燙洗過的衣服，她永遠是乾乾淨淨的。

我看着她，有時會有一些疑惑：她真的是我嗎？

是的，那個目光清澈，白皙嬌嫩的女孩何以會是我？也許她是從別的地方飄來的一朵雲，因爲老校長的召喚，她走進鏡子做了我的影像。

既然如此，那麼我也可能是她的影像。

霍金先生說，我們是生活在一張膜上，也許這膜就是一張全息圖。這樣，我也許就是另外的宇宙投射在本宇宙的影子了。

那麼鏡子呢？呵呵，鏡子也許是一徑朦朧的小路，一條神祕的時空隧道，它維繫着現實和夢想，過去和未來，我們的天空和別人的天空。

鏡子被覆蓋，無疑是一場大災難。在鏡子被覆蓋的日子裏，幾乎所有的走廊和牆壁都貼滿了大字報，所以鏡子也不能倖免。

沒有了鏡子的警示，我們的眼睛受到了矇蔽，我們年輕的心被邪惡的力量誘惑着。

已經不上課了，學生的主業是“革命造反”。

一天，某個造反派組織讓我們幾個無緣戴上紅袖章的同學在一張大字報上簽名，這真讓人感到受寵若驚。

我展開大字報一看，是批判教英語的張先生的。張先生是解放前的教會學校畢業的，一口的英式英語，人很洋氣，說話又嗲聲嗲氣，確實有點“資產階級少奶奶”的派頭。而且，張先生並不特別喜歡我，她喜歡的是一個工人階級出身的女孩，那女孩口語特別棒，上課回答問題，鎮得我們一愣一愣的。

可是，因爲這樣我就應該批判她嗎？我把詢問的目光投向了琴。她過去是班長，雖然現在也落難了，可我還是習慣聽她的。琴說，讓我回去考慮一下好嗎？於是我也順勢推舟，對對，回去考慮一下。

第二天一早，那個組織的頭頭問我考慮得怎麼樣。我的心怦怦亂跳，只見琴從課桌後轉過臉來，沉穩地說，我昨天一夜沒睡着覺，想了一夜，我想我不能籤這個名。我突然鬆了一口氣，趕緊說我也不籤。就在這個瞬間，我突然明白，我們的鏡子，它還在；它在我們的心中，依然明亮。

進入市西中學後的第一節作文評講課，先生的臉色十分嚴肅，他說我非常遺憾地告訴大家，全班只有三個5分。

接着他開始講評。我好緊張，我全神貫注豎直了耳朵，希望能從中得到自己能夠勝出的蛛絲馬跡。

可是沒有，他表揚一篇從纏毛線中得到啓示的作文，那不是我寫的。而且，先生的臉冷冷的，似乎再也沒有朝我看一眼。

我暗暗叫苦，慘了慘了！

本來，這裏強手如林，別的功課上差一點，我是心安理得的。可敗在作文上，打擊太大了。

14歲的孩子不懂得掩飾自己，只怕當時的表情比哭還難看。

作文本從前面的座位依次往下傳，我的心怦怦亂跳。

翻開本子的時候，心還在跳。可突然間，我咧開嘴，剋制不住地笑出了聲——我看見一個大大的、紅紅的、非常好看的“5”出現在我寫的那篇作文上面。還有評語，很簡單的.兩個字：真摯！

我擡起頭，一臉傻笑地去望先生，發現自己剛纔純屬多心。先生烏黑的眼珠裏閃着慣有的微笑，跟這樣的目光接觸，心一下子就溫暖起來了；一種被欣賞、被寵愛的快樂，會盪漾在心頭。

以致每次看到先生時都忍不住要笑。有一次先生批評我，笑，笑，吃飽笑藥啦？

可是暖暖的笑意也在先生的眼眸裏閃動。

回想起來，中學那幾年是我一生中笑聲最多的日子，彷彿把一生的笑都揮霍掉了，以後，就很難得了。

不過，也許正因爲有着這樣的笑支撐着我，使我即使在哭的時候也不會絕望。

在自己生活中那些最不堪的日子裏，我總是在現實和夢境間的這一條朦朧小路上徘徊。常常分不清哪是夢，哪是現實。

鏡子裏的世界有別樣的樸素，別樣的恬美；因爲喜歡，它又變得美輪美奐。

有一首詩，我從鏡子裏寄給了泰戈爾：“穿過歲月的帷幕/我來到你的面前/在沒有我的世界/我與你接吻/吻你的思想/吻你的靈魂/吻你火焰一樣/飄動的頭髮……”

我從不懷疑天堂的郵路有阻，因爲早在市西的校園裏，我已經收到了詩人從春天的財富里爲我採摘的鮮花，從天空的雲彩裏爲我濾下的輝煌金影。

所以，我現在是詩人親手創辦的那所被稱爲“和平之院”的學校的女教師。我從神聖的恆河裏出浴，挽起了溼漉漉的長髮。我在老榕樹的濃影下授課，我和我的學生們的聲音，有如天籟，來來回回穿越，詩人顫動的脣，和那神奇妙曼的多

維空間，最後定格在——我母校的鏡子裏。

哦，市西中學，我的母校，我的夢！

……

我的青春我的夢徵文  篇14

夢想是什麼？

在賣火柴的小女孩眼裏，夢想是飄香的烤鵝，是奶奶溫暖的懷抱。在鄧亞萍眼裏，夢想是堅持心中永不服輸的信念，只要你肯努力，就一定能夠成功。在雜交水稻之父袁隆平的眼裏，夢想是雜交水稻的莖稈像高粱一樣高，穗子像掃帚一樣大，稻穀像葡萄一樣結得一串串，夢想是不停地突破和探索，是豐富的想象和大膽的創造。在“千手觀音”邰麗華的眼裏，夢想是聾人可以“聽”得到、盲人可以“看”得到、肢殘朋友可以“行走”，夢想是從不言棄是與夢想有關的小故事：從前有一對兄弟，他們的家住在80層樓上。有一天他們外出旅行回家，發現大樓停電了！雖然他們揹着大包的行李，但沒有什麼別的選擇，於是哥哥對弟弟說：“我們爬樓梯上去吧。”於是，他們揹着兩大包行李開始爬樓梯。爬到20樓的時候他們開始累了，哥哥說“揹包太重了，不如這樣吧，我們把揹包放在這裏，等來電後坐電梯來拿。”於是，他們把行李放在了20樓，繼續向上爬，這下可輕鬆多了。

他們有說有笑地往上爬，但是好景不長，到了40樓爬了一半，兩人開始互相埋怨，指責對方不注意大樓的停電公告，纔會落得如此下場。他們邊吵邊爬，就這樣一路爬到了60樓。到了60樓，他們累得連吵架的力氣也沒有了。弟弟對哥哥說，“我們不要吵了，爬完它吧。”於是他們默默地爬着，終於80樓到了！興奮地來到家門口兄弟倆才發現他們的鑰匙留在了20樓的揹包裏了。有人說，這個故事其實就是反映了我們的人生：20歲之前，我們活在家人、老師的期望之下，揹負着更多的壓力、包袱，自己也不夠成熟、能力不足，因此步履難免不穩。20歲之後，離開了衆人的壓力，卸下了包袱，開始全力以赴地追求自己的夢想，就這樣愉快地過了20年。可是到了40歲，發現青春已逝，不免產生許多的遺憾和追悔，於是開始遺憾這個、惋惜那個、抱怨這個、嫉恨那個，就這樣在抱怨中度過了20年。到了60歲，發現人生已所剩不多，於是告訴自己不要在抱怨了，就珍惜剩下的日子吧！於是默默地走完了自己的餘年。到了生命的盡頭，纔想起自己好象有什麼事情沒有完成，原來，我們所有的夢想都留在了20歲的青春歲月。

夢是一種慾望，想是一種行動。夢想是夢與想的結晶。所以每個人都應該擁有自己的夢想，或大或小，或高或低，或遠或近。我的夢想很簡單，只是想幸運的生活着，幸福地度過一生，能在該刻苦的時候有刻苦的權利，能在該瘋狂的時候有瘋狂的自由，能不爲世事所累，能不爲世事所傷，該笑的時候能暢快的笑，該哭的時候能放肆的哭，該拼的時候能不顧一切的拼，該想的時候能無所畏懼的想，這或許就是我理想中的幸福，這就是我簡單的夢想。

同時，當我發現我的夢想居然能與國家的夢想緊密的契合，當國家一年又一年的話題不斷雷同着我的夢想時，當政府從關心民生的幸福感轉移到關心人民的夢想的時候，讓我不禁感慨原來個人的'夢想就是國家的夢想，一個又一個小小的夢想就可以組成我們國家終極的大夢想。

前面那個關於夢想的故事不是我要的人生，我的夢想不能因歲月而埋沒，我的夢想不能被留在了20歲的青春歲月裏。夢想無論怎麼模糊，它總潛伏在我們心底，使我們的心境永遠得不到寧靜，直到夢想成爲事實。所以現在的夢想只能成爲我將來的現實，我不容許它隨着歲月的風蝕而漸漸褪色。古龍曾經說過：夢想絕不是夢，兩者之間的差別通常都有一段非常值得人們深思的距離。夢想的意義就在於夢想是一個目標，是讓自己活下去的原動力，是讓自己開心的原因。

夢想，伴隨着我們每一個人。

夢想是美麗的，它是心底最美的期望，所以美夢成真也成了我們長久以來的信仰。

夢想是陽光的，它使人們由浮躁走向踏實，由彷徨走向堅定，並走向成功。

夢想是有力量的，它是人生前行的動力之源；高遠的夢想可以激發一個人生命中所有的潛能。

正因爲如此我們纔會去向往夢想，把握夢想，追求夢想。

而且正因爲國家的夢想是由一個又一個人民的小夢想組成的，小夢想不受大夢想的影響，反而正因爲一個又一個小夢想的實現而成就了國富民強的大夢想，何樂而不爲呢？

夢想是美麗的，它是心底最美的期望，所以美夢成真也成了我們長久以來的信仰。

夢想是陽光的，它使人們由浮躁走向踏實，由彷徨走向堅定，並走向成功。

夢想是有力量的，它是人生前行的動力之源；高遠的夢想可以激發一個人生命中所有的潛能。我們沒有翅膀，卻有一顆會飛的心，一個會夢想的大腦。於是讓我們大家都擁有一雙“隱形的翅膀”。

人生因夢想而高飛，人性因夢想而偉大。從小給自己一個夢想，一個人生的遠大的目標，從而讓夢想帶着自己在人生遼闊的天空自由地飛翔。夢想就是生命的一雙無形的翅膀，惟有夢想的力量才能激勵和激發我們的生命，擺脫平庸和低俗，克服人性的弱點，走向優秀和傑出。

有夢想的人是幸福的，有夢想的人生是充滿希望的。願每一個孩子在他們的童年都能夠擁有自己的夢想，無論這個夢想是什麼，這個夢想有多大。

我的夢，我們的夢，鑄就了中國夢。

待你我的夢實現之日，也就是中國屹立之時。

我的青春我的夢徵文  篇15

我蓋好棉被，關了燈，開始呼呼大睡，我很快進入了夢鄉：

在夢裏，我和幾位小夥伴在水裏行走，動作自如，我發現了一座小橋，那座橋是乳白色的。

我們穿過了這座小橋，來到了一座城市。

這座城市荒無人煙，一陣風吹來，涼颼颼的，我不由得害怕起來：這裏不會有鬼吧。不過我還是強忍住，說：“我們進去瞧瞧吧！”

“嗯！”

我們來到一幢陳舊的破房子前，雖說很破，但是個高樓大廈。我們走了進去，發現了許多的藍課桌，課桌上放着許多的發票。

“你，留下來研究這些發票，等會與我匯合。”我指着一個夥伴說道。

我們上了樓梯，樓梯被我們踩得“咚咚”響，四周非常安靜，就只有我們發出的聲響，給這裏又增添了一絲恐怖。

我們到了上面，看見了一個人在踢足球，他的球技非常的好，我們不由得拍手叫好。我上前打了個招呼：“你好，請問你的球技爲什麼這麼好？”

他仍然在踢足球，一句話也沒說。

我仔細地看了一下這位人。

“原來他是假人！”我尖叫道。

“什麼，他是假的？”一位夥伴問道。

“你們看，他的臉顏色是白色，而不是肉色；他的嘴巴絲毫沒有張開過，一直是緊閉着的；他的動作非常僵硬，沒有一絲生機。”我解釋道。

“真的耶！”

“我們不管他，繼續走下去！”我說。

我們陸續向上走去。

“又是一個假人！”我一眼道破。

這個假人在打籃球，籃球技術恐怕是“前無古人，後無來者”了。可惜假人終歸是假人，不能與真人想媲美。

他投球的.速度非常的快，讓我們無法通過。

“快，衝過去！”我急促道。

我們像猴子一樣機敏，像豹子一樣迅速地衝了過去。

我們上了頂部，看見了許許多多用塑料做成的樹。

一位阿姨在那裏休息，聽見我們來了，便說道：“稀客呀，稀客呀，來來來。”

我們來到了她的身邊，她又說：“這裏的每一棵綠樹都代表一片綠洲，把它們輸入到每個在沙漠裏遇難死去的人，一但綠洲來到他們身邊，他們就會神奇地活過來，然後他們會帶上一些食物和水繼續前進，一個綠洲完成它的任務之後，它之前的地方會亮出黃燈。

“真的有這麼神奇？”我心裏滿腦子疑問。

“你們試着操縱一下。”阿姨說。

我們按照阿姨說的操縱了起來，越來越多的人被我們給救活了，越來越多的黃燈亮了起來。

正當我沉浸在歡喜之中，忽然，我感到大地在搖晃，阿姨不見了；夥伴不見了；高樓不見了；城市不見了；畫面也不見了，四周一片漆黑，我感到寂靜、可怕。

我猛地睜開眼睛，啊，天亮了，可我仍然還在那裏。

【寫作指導：寫文章爲什麼要注重“立意”】

唐代詩人杜牧曾說過“凡爲文以意爲主”的話，意思是決定文章的好壞，最主要是立意。什麼是立意？所謂“意”就是文章的中心思想，也叫主題；所謂“立”就是確立。合起來就是確定中心思想，也就是確定想要通過所寫的內容，表達什麼觀點，表明什麼態度，達到什麼目的。這是作文前關於寫什麼和爲什麼寫的一種思考。

古人曾經說過“山不在高。有仙則名；水不在深，有龍則靈”的話。意思說：山不一定要很高，如果出了神仙，就會有名氣；水不一定要很深，如果水中有龍，就會產生很大的影響。借用這個意思來比喻作文，那麼，立意就像“仙”“龍”一樣，有了它，敘述和描寫就能顯現出作用，就都“靈”了。

中心思想對一篇文章來說就像靈魂一樣重要。有的同學寫的文章沒有中心或者中心不明確，就等於沒有靈魂。像有一篇題目是《節日的街道》的作文是這樣寫的：

今天是星期天，我起得特別早。吃過早餐以後，就跟着哥哥上街去。

路上陽光燦爛，水珠兒掛在樹葉上閃閃發亮，小鳥喳喳地唱着，向田野飛去找食。我老是要停下來看看鳥兒到底落在什麼地方。

快到街頭了，人多起來，車也多起來。“小心！”哥哥向我喊一聲。一位騎自行車的叔叔從身邊擦過，好危險呀！幸虧沒有撞上。自行車越來越多，有“鳳凰”的、“永久”的，更多的是“飛花”，那是我們紹興生產的。

走過一座寬寬的水泥橋，便是街道了。街兩旁商店很多，賣服裝的、食品的、電器的、文具的、書籍的……什麼都有。

我們在農貿市場逛了一圈。這裏的攤點特別多，蔬菜瓜果、豬羊雞鵝，真是應有盡有。有一羣人在買魚，在討價還價中吵了起來。一個說：“你的斤兩不足，欺騙顧客，看我折了你的秤！”那賣魚的也很兇，喊着：“你是什麼東西，給你補了還怎麼的？看你敢來折秤！”這樣的吵架真沒禮貌。最後怎樣，我沒有聽下去。

回來的路上，我看到一個養鴨場。我問養鴨的老伯伯：“您老人家養那麼多雞，有二百隻吧？”他笑了笑：“你估計得不準，再加一倍還差不多。”這鴨場很不衛生，不是垃圾堆就是糞缸，在陽光照射下，發出陣陣臭氣。

上一趟街真有意思，見到的事真多，寫也寫不完。

像這篇作文，你能說得清作者要告訴我們什麼、達到什麼目的嗎？他見到水珠寫水珠，看到小鳥寫小鳥，碰到車子寫車子，聽到吵架寫吵架，聞到臭氣寫臭氣……到底要說明什麼問題，告訴別人一個什麼道理呢？

作文立意不好或中心不明的原因很多。首先是動筆前心中無數。寫作文不但要有材料，而且還要對材料進行分析綜合，把寫這篇文章的目的(也就是立意)從材料中提煉出來。這就是古人說的“意在筆先”。如果只是把材料一古腦兒寫進去，不明確這些材料包含了什麼思想不會很深刻，對人產生的影響不大；但有些感受卻會縈繞心間，丟不開，剪不斷，經久難忘。如果能把這些感受最深的事寫成作文，就可以寫出一篇情真意切的好作文來。

我的青春我的夢徵文  篇16

未來，在我的眼裏，它應是美好的，甜蜜的，幸福的。它是理想的代名詞，是信念的燈火，是黎明的曙光。它常常會伴隨着許多美好事物出現在我的夢中，令我無限嚮往。它彷彿擺動着柔美的舞姿，踏着歡快的腳步，從四面八方向我走來。它離我是多麼近呀，彷彿一伸手就可以抓到。我的未來真的是非常美好嗎？我的未來不會只是夢吧？

然而，現實是殘酷的，我的學習並不那麼盡人意，我的未來能那麼好嗎？我在懷疑着，我的心裏也漸漸陰暗起來。特別是踏上初三的漫漫征程後，青春期的叛逆性就日益在我的身上顯露出來。這好比是冬天裏埋在土裏的一粒種子，現在遇到陽光便迫不及待地發芽長葉了。記得有一天，因爲和父母鬧了點彆扭，我便賭氣地甩下書包跑出家門，準備再也不回這個讓我不快樂的家了。在跨出家門的一剎那我看見了父母一臉茫然的樣子，但我仍義無反顧地飛跑掉，叛逆的火焰在心中猛烈地燃燒着。一腦的空白，滿腹的委屈讓我忍不住跑在一個角落處大哭一場。我在懷疑我的未來，原來我所謂的美好未來是那樣的遙不可及，原來我的所謂的美好未來只是一場夢而已。

夜幕降臨，我獨自一人在大街上走着，紅腫的雙眼無目的地四處掃射。走到書店，隨手拿起一本書，原來是海倫.凱勒的《假如給我三天光明》。她在19個月的時候因患猩紅熱，喪失了視力和聽力，不久，又喪失了語言表達能力。

然而就在這黑暗而又寂寞的世界裏，她並沒有放棄，並不覺得自己就沒有未來，而是通過自己的不懈努力來創造自己美好的未來，後來在導師安妮?沙利文幫助下，終於學會了讀書和說話，並開始和其他人溝通，而且以優異的成績畢業於美國拉德克利夫學院，成爲一個學識淵博的掌握了英、法、德、拉丁、希臘五種文字的著名作家和教育家。……

看着海倫? 凱勒的不平凡的奮鬥史，再想想自己，我頓時覺得慚愧萬分。與海倫.凱勒的巨大不幸相比，我的現實不如意又算得了什麼呢？我怎麼能因這麼一點點的不如意就否定自己沒有光明的未來呢？於是我又重新燃起了自己心中那對未來充滿追求、期待的激情，我要像海倫.凱勒學習，只要下定決心，並不懈努力，那麼我的未來就不是一個夢！

我付了錢，把那本書捧回家，更把未來帶進了家。

夢，是虛幻的也是真實的；夢，是遙遠的也是近在咫尺的；夢，是未來的也是現在的。我的夢是未來的，而我的未來不是夢。

你是不是像我一樣常在太陽下低頭，不面對燦爛的陽光，太陽就像我的未來一樣遙不可及，無人預料，也像我的夢一樣離我遙遠，卻時刻讓夢境與未來與我並肩前進。

你是不是像我一樣整天忙着追求，追求一種意想不到的溫柔。我追求着我的未來我的夢，哪怕驚天的駭浪，洶涌的大海，也無法阻擋我前進的步伐。我欣然相信，烏雲背後有彩虹；成功背後有汗水；追求背後有辛酸。

你是不是像我一樣整天彷徨失措，不清楚自己的未來與自己的夢。用我的汗水澆灌種子；用我的毅力尋求真實；用我的真誠找到未來；用我的夢想編織未來。在彷徨過後有笑容；在低頭之後有收穫；在追求過後有心得。

原來我的未來不是夢。

我想說我的未來不是夢，我認真的過每一分鐘，用分分秒秒的時間編織成我的夢想，我的未來。細心的觀察身邊的事物，不放過荷葉上的任何一滴水珠；多心的考慮身邊的事物，不放過任何一片天空中美麗的雲彩；擔心的去思考自己的未來，不放過任何一個實現夢想成就未來的機會。

我想說我的未來不是夢，我的心跟着希望在動，跟着希望在動。人們常說希望越大失望就越大，可在面對未來的問題，可要極其嚴肅，不要讓任何一處美麗的風景從你眼邊溜走。哪怕只有1%的希望，也要試着讓它存留在你的眼中。

原來我的未來真的不是夢。

未來到底有多遠，我們會不會變成神仙。用愛鋪成的路，是一帆風順還是滿路荊棘？用希望架起的船是順還是逆？用夢想撐起的天空是晴還是陰？真理告訴我們：未來其實沒多遠，我們那時不會是神仙。用愛鋪的路，是一帆風順。用希望架起的船是順。用夢撐起的天空是晴。

讓我們向天空大聲的呼喊，說聲：我的未來不是夢。向那流浪的白雲說聲

：我的未來不是夢。看看執着的藍天，聽聽大海的誓言，讓我們自由自在的飛翔。

未來的未來有夢，夢的未來也有夢。我只想說："我的未來不是夢。"

夢，是虛幻的也是真實的；夢，是遙遠的也是近在咫尺的；夢，是未來的也是現在的。我的夢是未來的'，而我的未來不是夢。

你是不是像我一樣常在太陽下低頭，不面對燦爛的陽光，太陽就像我的未來一樣遙不可及，無人預料，也像我的夢一樣離我遙遠，卻時刻讓夢境與未來與我並肩前進。

你是不是像我一樣整天忙着追求，追求一種意想不到的溫柔。我追求着我的未來我的夢，哪怕驚天的駭浪，洶涌的大海，也無法阻擋我前進的步伐。我欣然相信，烏雲背後有彩虹；成功背後有汗水；追求背後有辛酸。

你是不是像我一樣整天彷徨失措，不清楚自己的未來與自己的夢。用我的汗水澆灌種子；用我的毅力尋求真實；用我的真誠找到未來；用我的夢想編織未來。在彷徨過後有笑容；在低頭之後有收穫；在追求過後有心得。

原來我的未來不是夢。

我想說我的未來不是夢，我認真的過每一分鐘，用分分秒秒的時間編織成我的夢想，我的未來。細心的觀察身邊的事物，不放過荷葉上的任何一滴水珠；多心的考慮身邊的事物，不放過任何一片天空中美麗的雲彩；擔心的去思考自己的未來，不放過任何一個實現夢想成就未來的機會。

我想說我的未來不是夢，我的心跟着希望在動，跟着希望在動。人們常說希望越大失望就越大，可在面對未來的問題，可要極其嚴肅，不要讓任何一處美麗的風景從你眼邊溜走。哪怕只有1%的希望，也要試着讓它存留在你的眼中。

原來我的未來真的不是夢。

未來到底有多遠，我們會不會變成神仙。用愛鋪成的路，是一帆風順還是滿路荊棘？用希望架起的船是順還是逆？用夢想撐起的天空是晴還是陰？真理告訴我們：未來其實沒多遠，我們那時不會是神仙。用愛鋪的路，是一帆風順。用希望架起的船是順。用夢撐起的天空是晴。

讓我們向天空大聲的呼喊，說聲：我的未來不是夢。向那流浪的白雲說聲：我的未來不是夢。看看執着的藍天，聽聽大海的誓言，讓我們自由自在的飛翔。

未來的未來有夢，夢的未來也有夢。我只想說："我的未來不是夢。"

我的青春我的夢徵文  篇17

在這個時代裏，這個季節中，有太多男孩女孩在做白日夢，夢想一舉成名，成爲人人心目中的偶像，希望受到衆人的追捧，希望有許多的money，希望太多的慾望了，只有夢想成真，才能一一滿足。

於是，少年們抱着一腔的執着與熱情，但誰會想到前路荊棘叢生呢？當我們懷着那顆純樸而又充滿好奇與美好幻想踏上征程時，是否準備讓這顆心劃上一道殘酷的傷痕，一切太現實，一切來得都是措手不及，然而，最可怕的是――沒能牢牢抓住夢想的翅膀，受傷了，但還在追逐，從不因爲某人某事某道傷痕而滯留，從不。

“超女”，一個爲多少年輕有夢的女孩打造的舞臺，女孩們付出了太多的艱辛，然而，灰姑娘卻不是她們，夢的翅膀折斷了，那清晰的破碎聲，讓人絕望。無數男孩女孩爲音樂瘋狂，爲了夢想勇敢，爲了幻想中的美好而執着。

青春是追夢的雨季。我們渴望成爲明星，着不但是一種掙錢的好方式，而且當別人傳唱自己的歌曲時，當別人投來崇拜羨慕的目光時，當別人找你簽名時，那種得意洋洋，讓你幸福至極。熒屏上的寵兒，只要微微一笑就會受到大家的青睞，我們總是這樣認爲，然而卻不知道背後的辛酸，他們謝幕後的那一面就是和我們這些正在追夢的一樣傷痕痕累累，不同的是他們有了回報，而我們一無所獲。

很奇怪，我也愛做明星夢，但我卻從步把希望寄託在它身上，從不去爭取去追求。所以也從不對別人說“長大後想當歌星”此類的話，也許是害怕別人嘲笑；也許書我怕受傷，但每一條尋夢之路都會有付出，都會有挫折；也可能因爲我認爲太不現實，覺得做一些實在的比較好。

而我身邊的好友，她們努力爲她們的明星夢奮鬥着，她們認爲那是她們唯一的出路，所以執着，她們雖知道前方荊棘叢生，但她們並不知道有多難也從沒遇到過，所以她們一直在起點打轉。不知受挫折之後，她們是否還勇往直前。

年輕有太多的夢，因此年輕的心也要裝載許多。我很相信我的白日夢――一名服裝設計師，然而我並不知道有多少磨難在等着我，畢竟我還只是一個生活在象牙塔的孩子。

世上做白日夢的人太多太多，我相信最初每一個人都沒有準備好讓心來接受考驗，但都是因爲對夢想的執着走到最後。

風，不能改變我們飛翔的方向；雨，不能打落我信念的翅膀。

我相信我的白日夢。

一天，我早早的來到了學校。好象沒有睡飽似的，非常困！不到五分鐘，我就倒在桌子上睡着了，開始做起了白日夢。

在夢中我來到了一個美麗的地方，那裏有山有水非常漂亮！夢中的我穿上了華麗的公主服。在我面前的是一條光滑的鵝卵石小路，路邊還有各種各樣美麗的花朵，路的盡頭是一個大城堡。在城堡的周圍是一個大花園，園中還有許多和我同齡的妙齡少女在園中採花！

我呆呆的`向前走着，不知不覺已經進入了城堡。當我真正仔細觀察時，就忽然聽到有人叫我“公主”，我轉過身看見一位和花園裏採花的女孩穿着一樣的女孩站在我身後。

“你是在叫我嗎？”我用手指着自己，驚訝的問。

“是啊，公主，王子請你去一趟”她的態度非常好，一直低着頭，很恭謹的樣子。

我這才明白過來，原來在這裏居然是一位公主！

那個女孩把我帶到了一個精緻的大禮堂，一進入大禮堂就聽到一個親切的聲音。

“妹妹，你跑哪兒去了？婚禮快開始了，快去換禮服吧！”

我這才恍然大悟，原來今天是我那所謂的王子哥哥要結婚了，讓我給他當伴娘來了。

換上美麗的伴娘服，便開始了所謂的婚禮。

樂師放起了結婚進行曲，叮叮叮叮叮…耶，不對啊。這不是結婚進行曲，是上課啦。我頓時清醒了過來，在座位上呆呆的坐了一會，嘴角抽了抽。慢慢的意識到，原來這是白日夢。

陽光明媚的早晨，精神煥發的我打開書本，津津有味的捧着讀了起來。

"知之爲之，不知爲不知，是知也"。當讀到孔子的這句名言時，(.)我百思不得其解，這是什麼意思呢？

我腦袋都想疼了也沒有想出來，迷迷糊糊的看到了一羣小鳥把我帶到一座宅子爲。我很好奇，剛想敲門，又覺得不禮貌，於是我靜靜的在門外等候。忽然聽到一陣陣讀書聲，我悄悄往裏一看，才知道這裏是古代的學院。

我正準備離開時，傳來朗朗書聲："知之爲知之，不知爲不知，是知也。"我不由得停下了腳步，再次回到了窗外，心想，也許這裏可以告訴我答案。

"你站起來，把剛纔背的那句話再背一遍。"老先生說。學子站了起來，吞吞吐吐地說："吃之爲吃之，不吃爲不吃，是吃也。"其他學子哈哈大笑起來，我也笑了。本以爲老先生回怒髮衝冠，沒想到他卻心平氣和對那爲學子說："你可知道這句話的含義？"學子搖了搖頭，用疑惑的目光望着老先生。老先生告訴學子，"知之爲知之，不知爲不知，是知也。這句話的意思是，知道就是知道，不知道就是不知道，不能知道裝做不知道，也不能不知道裝知道，"學子聽

了，慚愧地低下了頭，向老先生道歉。看到這裏，我恍然大悟。

"又偷懶了！快背書！"媽媽的聲音把我驚醒。哦，原來是南柯一夢。我趕緊拿出筆，記下今天的夢，也記住了自己該做的事。

我的青春我的夢徵文  篇18

“我從來沒有忘記我，對自己的承諾對愛的執着，我知道我的未來不是夢，我認真地過每一分鐘，我的未來不是夢，我的心跟着希望在動……”《我的未來不是夢》，這是我最喜歡的一首歌。充滿活力的旋律唱出最熱情灑脫的夢想，歌中所詮釋的那種奮鬥氣質，讓人着迷。因此，我總在生活與學習中，告訴自己，我的未來不是夢，以此激勵自己的不斷成長。

每個人究其一生，總會有所追求，夢想，是我們對所求事物的最美好概括。我不知道更多的人是如何理解“夢想”這個詞語，對於夢想的，我的認知是努力、奮鬥、汗水、付出、經歷、勇敢與堅持。追尋夢想以及實現夢想的過程裏，應該包括這些要素的。追尋夢想、實現夢想的過程，是最好的成長過程。

曾經少年不知愁滋味，一心覺得年少就有資本放肆。中學是人生最美好的階段，相對來說也是最容易走入迷途的階段，初入中學時，很長一段時間我都在思考一個問題，人生的意義是什麼。我不明白我們都是怎麼了，身爲年輕的新一代，我們到底是爲了什麼，坐在教室裏日復一日的讀書，重複單調的枯燥生活。在這種想不明白的情況下，我的心在蠢蠢欲動，我覺得外面的世界很美，我想要跳出這種生活模式，去尋找屬於青春的夢想。可，夢想又在哪裏？那一段日子裏，心裏總有兩個小人在對話，其中一個說：“走吧走吧，跳出牢籠，你就自由了，你會擁有大把的自由時光，你想去到哪裏都可以，你願意忙碌就忙碌，願意無所事事就可以真的什麼都不用做…。”；另一個說：“你要想清楚，這，真的是你想要的生活，你要的未來，你要走的人生路？外面的世界是精彩，可是你有什麼能力能成爲這精彩世界中的精彩者呢？你會做什麼呢？你能做些什麼呢？生活並不是你想象中那麼完美的樣子，離開了這裏，你要如何生存下去…。”。總是這樣子，在自己與自己的對話中，矛盾着、掙扎着。我不知道是不是所有人在青春期都會與自己有一場關於人生走向與選擇的對話，我清楚的知道自己有過這樣的對話，並且在這樣一次次的`對話中，我很迷茫。

其實很多時候，邁出自己所想要的那一步，並不可怕的，可怕的是，當邁出那一步之後，你發現自己的選擇是錯誤的。青春賦予我的這場關於自我人生的思考，讓我對夢想開始了思考。我對很多事情開始有了探索的勇氣，在產生一個想法之後，往往會進行深刻的思考，絕不會盲目的去實施。在我想不明白人生的意義之前，我覺得想做什麼就去做，既然覺得重複枯燥的唸書讓人受不了那就不忍受，來一場青春的叛逃。可是骨子裏又會懷疑自己的想法，自己跟自己講道理，說服那個衝動任性的自己，別衝動、別犯傻。也因此在自我矛盾的青春雨季裏，我想明白一件事情，人生的意義不在於你最終做了什麼，而在於，對的起自己的選擇，能把自己的選擇堅持下去。讀書，固然是一件枯燥的事情，尤其對於青春時期好動的我們來說，但是反過來講，正是這件枯燥的事情，才能鍛鍊一個人的意志，才能培養一個人的性情，才能塑造一個人的成長。也正是在那一段時光裏，我明白了堅持的意義，我也找到了自己的夢想，如果說別人的夢想是一個個很大很遙遠的夢想，那麼我的夢想就是分階段的，需要一點點去實現的小夢想。我確定了我的第一個小夢想，我要到最好的大學去念書，我要體驗一下真正的高等學府裏那種學習的氛圍。因此，作爲一名中學生，我要忠於自己的使命，安心讀書，培養自己安分守己、堅持不懈的毅力，當那一天到來，我真正參加完中高考，實現自己的夢想之後，再開始一場紀念中學生活的旅行。

現在想想，非常慶幸我是這樣的一個我，在做很多事情之前，會用心去設想，不衝動也不盲目。我也想去大千世界中探索，能夠到外面走走，能夠邊走邊流浪，做一個走在路上的旅行者。但是現實是，我不希望自己做一個沒有任何能力的旅行者，沒有學識，沒有養活自己的能力，我希望的是有一天，我能夠驕傲地去旅行，我能夠帶着心中最美的夢想去旅行。在那之前，我要做的就是做好自己現在應該要做的事情，我已然是一名中考生了，我要對自己的行爲負責，我有更重要的事情要去做，學到更多的知識，掌握更多的本領，能夠去到自己心目中的學府繼續深造，這是我現在堅持的夢想。

人生是一條單行線，每個人都不可能走過了，覺得哪裏沒有走對，再回過頭來重新走一遍，誰都沒有重走人生的資格與機會。我不想我的人生充滿遺憾，我更不想給自己一個錯誤的開始，因此，在所有不實際與不成熟的想法誕生的最初，就及時的將它扼殺掉，給自己制定一個最切實可行的夢想與人生計劃，是我最驕傲的事情。我感謝在我成長過程中，始終陪伴在我身邊的，給予我教導與關心的老師、家長與朋友們，是師長們教會我做人的道理，給予我成長的動力與信心；是朋友們陪伴在我的左右，給予我關心與鼓勵。如果現在有人要問我，人生的意義是什麼，我可能給不了一個滿意的回答，但是我卻能給予一個絕對有價值並且實際可靠的回答。人生的意義，在於能夠充實的度過每一天，在於能夠懷抱着自己的夢想，收穫奮鬥夢想過程中的喜悅與辛酸的，把自己塑造成爲一個更堅強、勇敢、有毅力、有自我價值的人。

如果說成就夢想的過程是一個“三分天註定，七分靠打拼，愛拼纔會贏”的過程，站在青春充滿活力的光影裏，我始終相信，我的未來不是夢。年少的迷茫逐漸在接受到更多的教育，學到更多的知識和人生道理中沉澱下來，隨着懂得的道理越多，對未來越充滿了奮鬥的信心，再沒有什麼比握在手裏的自信更能激勵自己前進，再沒有什麼比奮鬥自己所制定的目標更能讓自己開心。總是這樣的，人生的意義總是在於有夢想可以去實現，沒有目標的人生始終沒有充實可言。

我正處於彰顯活力與自信的花樣年華，在有着灑脫個性的同時，更應該有追求夢想的勇氣，具備可擔大任的素質。雖然成長在和平幸福的年代，雖然接受着最優越的生活與教育環境，雖然接觸的都是便捷高端的高科技，但是我們要證明自己不是溫室裏的花朵，更不是擺在顯眼處的花瓶，是真正有思想、有理想、有夢想的新一代！“人生不是鉛筆字，橡皮擦不掉”，因此要秉承對自己人生負責的態度去生活、去學習、去奮鬥，始終堅信我的未來不是夢，樂觀、堅強、果敢的爲夢想的實現而努力，燦爛的人生就在我們的前方！

我的未來不是夢，我爲自己的未來買單，我更爲我夢想的起航而不斷奮鬥！

我的青春我的夢徵文  篇19

我從小在農村長大，自小就總聽爸爸媽媽說哪個鄰居家的孩子考上哪個大學了，所以‘大學’這兩個字從小就在我的心裏留下了深刻而又嚮往的印記。隨着年齡的增長，對周圍的事物慢慢了解懂得，我對‘大學’也有了新的認識和總結。最後‘大學’成爲了我的一個美好的夢，我們可以在一個新的大城市去體驗生活，在大學裏的需要學習的內容不多，我們還可以利用課餘時間做兼職自己賺錢，我們可以去很多地方旅遊，如果有機會的話，大學還可以談一場轟轟烈烈，刻骨銘心的戀愛，如果我們的學校足夠好的話，畢業我們將會擁有一份不錯的工作，這就是我在上大學以前對大學概括。於是我爲了能去一個不錯的大學，開始一段美好的大學生活，我爲之不斷努力奮鬥着。

高中的知識真的好難好複雜，但是考上一個好大學的目標始終在我的心裏，困難並沒有讓我放棄，我努力堅持着奮鬥着，最後在高三我的成績基本穩定，我給自己定下的目標是吉林大學。高考考場上由於過度緊張，沒有合理安排時間，所以我的理綜成績偏低，我的高考成績照重點分數線差了五分。起初我真的很失落抑鬱，覺得連重點大學都沒考上，人生以後還會有什麼發展，甚至有過復讀的想法。但是後來經過家人朋友的勸導，我決定不復讀，繼續面對生活，也許這就是命運的安排，我無力違抗，只能通過努力盡自己所能去改變。我相信通過後天的努力我依然可以給自己創造出一個屬於自己的未來。就這樣，我被報考志願上的第一個學校第一個專業錄取了。

盼望着盼望着，終於等到了大學開學報道的日子，第一次去一個

陌生的城市，爸爸決定送我去學校。我又欣喜又悲傷，高興是因爲我將要實現我的夢了，悲傷是因爲我要離開家很遠的距離很長的時間。到學校辦完手續後我和爸爸來到了寢室，爸爸上去給我鋪好了被子，跟我說了好多的叮囑，一切話的根源都來源於對我的愛，從他的話語中處處可以看出他不放心她的女兒自己獨自一人在一個陌生的城市，他不捨得。我站在公交車前看着爸爸一步一步的走上公交車，心裏有種想哭的衝動，但是我知道我不可以哭，因爲我長大了，我必須要學會獨立，我不能讓爸爸媽媽再爲我擔心了。我看着爸爸乘坐的公交車漸行漸遠，就像我的心找不到回家的方向，我彷徨迷茫，久久站在那裏不肯離去。

我的大學生活真正開始了。

軍訓的時間裏很艱苦但也很充實，我們會在秋風裏站好久的軍姿，走好久的正步，軍訓增強了我的毅力與忍耐力，讓我在正式的進入大學學習前做了一個充分的準備和緩衝。時間不知不覺的進行着，軍訓就這樣做夢一樣的結束了。最後只有留下的照片作爲我大學軍訓的見證。

深深地記得爸爸對我的叮囑：“大學也要好好學你的專業知識，這都是將來工作用的。”我對大學有一個初步的規劃：上課時間學好習，下課時間多讀點課外書，做點兼職，參加一些社團活動鍛鍊自己，擴大自己的人際圈子，爭取獲得獎學金爲父母減輕些壓力。

剛開始上課真的很不適應，老師一節課講得好多好快，一不留神中間環節沒聽到下面的內容就跟不上了，但是我內心的目標一直很明確，所以依然儘自己的努力去達到目標。有時候沒課總想在牀上舒舒服服的睡個好覺，但是如果一想起來在課堂上還有沒聽懂的地方，我就會馬上先把落下的地方補上，做好筆記，戰勝睡覺的懶惰慾望。我從沒逃過一節課，因爲我覺得課下自己沒那麼多時間專注學習，而且會不知道重點，所以不論有沒有人陪我一起上課，我都會堅定的認真的去聽每一堂課。最後功夫不負有心人，期末連續兩學得獎學金，在學校的幫助下我申請到了國家一等助學金。做到這點，我以自己爲驕傲。

大學真的很鍛鍊人，有好多社團協會可以參加，但並不是我們都能進的，因爲我們需要面試。我抱着可以在社團協會裏面充分鍛鍊自己的想法，積極的面試過學生會的學習部，社團聯合會的外聯部，社委會等等，每一次的自我介紹都是‘驚心動魄，’心裏過度緊張，在下面的準備時間裏我努力組織語言，分清層次，只希望能夠面試成功，但很失望我都失敗了，說沒感覺太假，我確實有懷疑到我自己的能力，於是我更加註重語言的`魅力，平時我會買《演講與口才》除了讀讀之外並做好筆記。時間是療養心靈的良藥，時間久了就淡忘了。我又揚起自信的風帆再次起航，大一下學期院裏也進行納新，我去學生會的外聯部面試依然失敗，最後被推薦到社聯的公益活動部。這一次我的心變得沒那麼脆弱了，大學就是一個小的社會，所以任何事都不會如你所想的那麼一帆風順。在社聯公益部我得到了很多鍛鍊，人生中有很多機會是需要爭取的，我爭取做個小負責人，爭取做一次慶典的主持人，爭取組織策劃一個小品，我秉着要做就做好的態度完成了任務，

後來機會就自己找上來了，我有主持過辯論賽，組織過世界愛眼日活動。在參與這些活動的過程中，有過失敗、成功，但更多的是一種人生的閱歷。

我想成爲一個商人，做自己的老闆。大學裏第一次想賺筆錢，於是我做起了十字繡的生意，第一次進貨兢兢戰戰的投入400塊的本錢，真的好擔心賣不出去，但還好經過努力順利回本，掙了240塊，雖然不多但很高興，因爲我將曾經的想法變成了現實，而不僅僅是空想。想法如果不付諸於行動，終究會成爲泡影消逝。

大學依舊是我未完成的夢，我會把握好自己，將這個夢美好的進行到底，最後塵封爲我的寶貴記憶。

我的青春我的夢徵文  篇20

作文一：我的舞蹈夢（843字）

每一個人都有五彩斑斕的夢想，當醫生當老師當警察，這些夢想就好似一盞指路燈，它將帶你找到成功的彼岸。

我就有一個舞蹈夢，那是媽媽的一句話：“瀟瀟，舞蹈是一門藝術，優美的舞姿會給人以美德薰陶，看看那些舞蹈那個不是亭亭玉立，身段多麼優美，你不是一直希望這樣嗎？”“那當然”我使勁向媽媽點點頭，於是，在媽媽的大力支持下，我去文化宮報名，並步入了學習舞蹈生涯。

記得是暑假的一天，天氣十分熱，媽媽帶我去了舞蹈教室。教室十分寬敞，十多個人在裏面，練軟功。看大家練得十分輕鬆，老師也總是愛笑，所以我便放鬆心情面帶微笑進了教室，可是事實並不如此，上課了，老師對我們很兇，起初我們練壓腿，我們把腿放在把杆上，身體盡全力往腿上壓，老師走到我身旁，用手使勁壓了下去，我想起也起不來，壓了有一分鐘左右，老師鬆了手，我艱難的爬起來時已經面目通紅，接下來是壓胯，聽別人說壓胯很痛，尤其是硬的，我的骨頭本來就硬，我忙排到最後一個，還是到我了，我心想。老師讓我躺下，腳踩着兩邊，他把手壓了下去，我的胯一點一點壓了下去“啊――”我叫了一聲，一聲撕心裂肺地叫，眼淚在眼眶中打轉，汗珠大滴大滴的滾下來浸溼了我的舞蹈服。老師忙說：“不要緊，深呼吸！”我大口大口做着呼吸，是好了點，“終於壓完了”我說，“快下橫叉，1分鐘，不然就前功盡棄了！”我趕快下了橫叉，果真矮了好多，我十分驚喜，接下來是芭蕾練習，每個人面帶笑容，每一個部位讓人感覺到天鵝般優美，我流露出羨慕的眼神。零售讓我跟着做，我也使了使盡量把手擡高，脖子伸長，突然老師拍拍我的肩說：“還不錯，不過要記住，延升、開、直！”我點點頭，久而久之我對動作越來越熟了，跳得一次比一次好！

經過一個暑假的學習，我的身段越來越美了，雖然在學習舞蹈的過程中有過辛酸，有過痛苦，不過在一次一次的堅持下我成功了！

在舞蹈藝術的花園裏，必須要付出不可估量的心血和汗水來澆灌它，成功之花必定完美綻放，當我站在舞臺上時，心中想起學舞中的酸甜苦辣！也許我是這藝術花園中的一朵鮮花，必將在成功的舞臺上綻放！

作文二：我的舞蹈夢（509字）

我是一名普普通通的小學生，我有一個夢想，就是長大了要當一名舞蹈家。我一直在爲實現這個目標而努力着。

我記得是在我四歲時的那一年媽媽把我送去舞蹈學校學習舞蹈的基本功。我第一次站在舞蹈學校的教室中就被舞蹈老師和大姐姐們的優美舞姿吸引住了，從此我便一發而不可收拾的喜歡上了舞蹈。大人們有句話常說“不想當將軍的士兵不是一名好士兵”，我心裏就想“那不想當舞蹈家的舞者便不是一名好舞者了唄”於是我心裏就產生了長大想當舞蹈家的夢想！經過五年的舞蹈學習我學會了很多舞蹈知識也增強了自信心，但也深深體會了學舞之人的“苦”。爲了讓自己的柔韌度更好老師會每次上課都給我壓軟度，我每一次都是忍着疼痛把腿，腰，肩，腳背壓到了非正常狀態。爲了讓自己的技巧更加嫺熟我一次次的反覆練習一個動作，每一次摔在地板上的疼痛只有自己知道，就算心裏有再大的委屈和傷心只要音樂聲響起我就會忘記所有的痛依然綻放出燦爛的笑容。舞者雖然在舞臺上表演時很光鮮，但在幕後我們需要付出的卻很多。無論怎樣只要我選擇了我便義無反顧的向着自己的夢想和目標前進，無論遇到多大的困難我都會堅持自己的夢想！這就是我--紅旗小學三年四班的一名爲了夢想而努力的小女孩劉恬恬！我來了，你在哪！？

作文三：我的舞蹈夢（822字）

最愛跳舞的我，舞蹈曾是我的夢想、幻想及希望。因爲有了它的點綴，才能使我的童年，留下繽紛美好的一頁。

我學了將近四年的舞，在這四年來，嚐盡了酸、甜、苦、辣各種滋味。雖然練舞時很辛苦，但一想那是我心中的光芒，心中又將苦轉化成一股鬥志，使我更上一層樓；而當你在舞臺上婆娑起舞，隨着音樂的節拍舞動，綻放出最迷人的笑容時，那又是一股成就感涌上自己的心頭！當燈一暗，布幕拉下時，臺下觀衆如雷的掌聲從四面八方、此起彼落的傳來時，我想，這些日子的辛酸和眼淚全都值得了。舞蹈是我的最愛，更是我學習吃苦耐勞的良藥！

很幸運地，小學四年裏，我考上了舞蹈班，在那兒，我從喜歡舞蹈到認識舞蹈到一直紮紮實實的學習這門學問。我知道，這將會是一條漫長，一路上充滿阻礙及甜美果實的路。當別人開開心心的`去打球，我們要在教室排舞、拉筋；當別人歡歡喜喜的下課，我們要關在教室裏背唐詩、論語、算術學。老師不僅要求我們的舞蹈，更要求我們的學業一定要比他人更好，精益求精。但沒有一個人喊苦叫累，我們互相加油打氣，切磋琢磨，彼此扶持，得到了更珍貴的友誼，這是誰也無法取待的！

掌聲響起，燈光一亮，音樂一下。臺上的我們，展現四年來的總成果，每個舞步已熟練到不行，每個轉身、跳躍間摩擦出彼此間的火花，隨着音樂擺動的我們綻放出迷人的笑容，那是多麼美好的回憶啊！我們曾經一起南征北討一起表演競賽，一起同甘共苦了四年，那些眼淚，並不是白流的，流下的並不只是淚珠，是美好的回憶，也是你我間的祝福。

舞蹈是我的最愛，因此學舞四年，這四年是大家用，汗水、淚水交織的動人樂章，當然，我學到的不只是跳舞，還有珍貴的友誼、吃苦耐勞的精。老師們殷殷期盼，師長諄諄教誨都是我們的原動力，在成長的路上，因爲有那麼多東西陪伴我，使我在童年裏過得快樂充實，更上一堂寶貴的課，一生受用無窮！

也許，未來的我，無法再跳舞，但我不會忘記一起共舞的四年，更不會忘記因爲有了它我變得更成熟，穩重還有最初的夢想。畢竟，舞蹈曾是我的希望，我的最愛！

我的青春我的夢徵文  篇21

“我從來沒有忘記我，對自己的承諾對愛的執着，我知道我的未來不是夢，我認真地過每一分鐘，我的未來不是夢，我的心跟着希望在動……”《我的未來不是夢》，這是我最喜歡的一首歌。充滿活力的旋律唱出最熱情灑脫的夢想，歌中所詮釋的那種奮鬥氣質，讓人着迷。因此，我總在生活與學習中，告訴自己，我的未來不是夢，以此激勵自己的不斷成長。

每個人究其一生，總會有所追求，夢想，是我們對所求事物的最美好概括。我不知道更多的人是如何理解“夢想”這個詞語，對於夢想，我的認知是努力、奮鬥、汗水、付出、經歷、勇敢與堅持。追尋夢想以及實現夢想的過程裏，應該包括這些要素的。追尋夢想、實現夢想的過程，是最好的成長過程。

曾經少年不知愁滋味，一心覺得年少就有資本放肆的。中學是人生最美好的階段，相對來說也是最容易走入迷途的階段，初入中學時，很長一段時間我都在思考一個問題，人生的意義是什麼。我不明白我們都是怎麼了，身爲年輕的新一代，我們到底是爲了什麼，坐在教室裏日復一日的讀書，重複單調的枯燥生活。在這種想不明白的情況下，我的心在蠢蠢欲動，我覺得外面的世界很美，我想要跳出這種生活模式，去尋找屬於青春的夢想。可，夢想又在哪裏？那一段日子裏，心裏總有兩個小人在對話，其中一個說：“走吧走吧，跳出牢籠，你就自由了，你會擁有大把的自由時光，你想去到哪裏都可以，你願意忙碌就忙碌，願意無所事事就可以真的什麼都不用做…。”；另一個說：“你要想清楚，這，真的是你想要的生活，你要的未來，你要走的人生路？外面的世界是精彩，可是你有什麼能力能成爲這精彩世界中的精彩者呢？你會做什麼呢？你能做些什麼呢？生活並不是你想象中那麼完美的樣子，離開了這裏，你要如何生存下去…。”。總是這樣子，在自己與自己的對話中，矛盾着、掙扎着。我不知道是不是所有人在青春期都會與自己有一場關於人生走向與選擇的對話，我清楚的知道自己有過這樣的對話，並且在這樣一次次的對話中，我很迷茫。

其實很多時候，邁出自己所想要的那一步，並不可怕，可怕的是，當邁出那一步之後，你發現自己的選擇是錯誤的。青春賦予我的這場關於自我人生的思考，讓我對夢想開始了思考。我對很多事情開始有了探索的勇氣，在產生一個想法之後，往往會進行深刻的思考，絕不會盲目的去實施。在我想不明白人生的意義之前，我覺得想做什麼就去做，既然覺得重複枯燥的唸書讓人受不了那就不忍受，來一場青春的叛逃。可是骨子裏又會懷疑自己的想法，自己跟自己講道理，說服那個衝動任性的自己，別衝動、別犯傻。也因此在自我矛盾的青春雨季裏，我想明白一件事情，人生的意義不在於你最終做了什麼，而在於，對的起自己的選擇，能把自己的選擇堅持下去。讀書，固然是一件枯燥的事情，尤其對於青春時期好動的我們來說，但是反過來講，正是這件枯燥的事情，才能鍛鍊一個人的意志，才能培養一個人的性情，才能塑造一個人的成長。也正是在那一段時光裏，我明白了堅持的意義，我也找到了自己的夢想，如果說別人的夢想是一個個很大很遙遠的夢想，那麼我的夢想就是分階段的，需要一點點去實現的小夢想。我確定了我的第一個小夢想，我要到最好的大學去念書，我要體驗一下真正的高等學府裏那種學習的氛圍。因此，作爲一名中學生，我要忠於自己的使命，安心讀書，培養自己安分守己、堅持不懈的毅力，當那一天到來，我真正參加完中高考，實現自己的夢想之後，再開始一場紀念中學生活的旅行。

現在想想，非常慶幸我是這樣的一個我，在做很多事情之前，會用心去設想，不衝動也不盲目。我也想去大千世界中探索，能夠到外面走走，能夠邊走邊流浪，做一個走在路上的旅行者。但是現實是，我不希望自己做一個沒有任何能力的旅行者，沒有學識，沒有養活自己的能力，我希望的是有一天，我能夠驕傲地去旅行，我能夠帶着心中最美的夢想去旅行。在那之前，我要做的就是做好自己現在應該要做的事情，我已然是一名中考生了，我要對自己的行爲負責的，我有更重要的事情要去做，學到更多的知識，掌握更多的本領，能夠去到自己心目中的學府繼續深造的，這是我現在堅持的夢想。

人生是一條單行線，每個人都不可能走過的了，覺得哪裏沒有走對，再回過頭來重新走一遍，誰都沒有重走人生的資格與機會。我不想我的人生充滿遺憾，我更不想給自己一個錯誤的開始，因此，在所有不實際與不成熟的想法誕生的`最初，就及時的將它扼殺掉，給自己制定一個最切實可行的夢想與人生計劃，是我最驕傲的事情。我感謝在我成長過程中，始終陪伴在我身邊的，給予我教導與關心的老師、家長與朋友們，是師長們教會我做人的道理，給予我成長的動力與信心；是朋友們陪伴在我的左右，給予我關心與鼓勵。如果現在有人要問我，人生的意義是什麼，我可能給不了一個滿意的回答，但是我卻能給予一個絕對有價值並且實際可靠的回答。人生的意義，在於能夠充實的度過每一天，在於能夠懷抱着自己的夢想，收穫奮鬥夢想過程中的喜悅與辛酸，把自己塑造成爲一個更堅強、勇敢、有毅力、有自我價值的人。

如果說成就夢想的過程是一個“三分天註定，七分靠打拼，愛拼纔會贏”的過程，站在青春充滿活力的光影裏，我始終相信，我的未來不是夢。年少的迷茫逐漸在接受到更多的教育，學到更多的知識和人生道理中沉澱下來，隨着懂得的道理越多，對未來越充滿了奮鬥的信心，再沒有什麼比握在手裏的自信更能激勵自己前進，再沒有什麼比奮鬥自己所制定的目標更能讓自己開心。總是這樣的，人生的意義總是在於有夢想可以去實現，沒有目標的人生始終沒有充實可言。

我正處於彰顯活力與自信的花樣年華，在有着灑脫個性的同時，更應該有追求夢想的勇氣，具備可擔大任的素質。雖然成長在和平幸福的年代，雖然接受着最優越的生活與教育環境，雖然接觸的都是便捷高端的高科技，但是我們要證明自己不是溫室裏的花朵，更不是擺在顯眼處的花瓶，是真正有思想、有理想、有夢想的新一代！“人生不是鉛筆字，橡皮擦不掉”，因此要秉承對自己人生負責的態度去生活、去學習、去奮鬥，始終堅信我的未來不是夢，樂觀、堅強、果敢的爲夢想的實現而努力，燦爛的人生就在我們的前方！

我的未來不是夢，我爲自己的未來買單，我更爲我夢想的起航而不斷奮鬥！

我的青春我的夢徵文  篇22

春天，因有了雨的滋潤，萬物纔會生長；心靈，因有了你的溫潤，思念變得悠長。遇見你，成了我反覆的夢魘，夢裏夢外都在尋覓，卻又隱忍在淡淡的遺憾中。人生若夢，夢中有你的影子；思念好象一個彩卷，在每一副記憶的畫面上定格。喜歡與你一起所有的感受，在不知不覺中就已陷入你編織好的情網。曾經想到過離開，可是卻很難做到，靜靜的面對自己的時候，我知道自己無法象對待電腦遊戲一樣把你從記憶中刪除，於是，我只好認定你註定是走入我生命中的人。

和你在一起的感覺，是詩一樣的優美，是歌一樣的婉轉，是濃得化不開的甜蜜。今夜，月，依舊撩人的掛在夜空。滅了燈，唯有柔柔的月光相伴。舉目邀月對視，共憶紅塵妖嬈，紅塵如夢，夢如桃花；傾城一幅美麗畫卷。當時光帶走了如煙往事，記憶卻清晰了遠去的美麗，收集起飄散的過往，沉浸在舊時的春花秋月中，那手心裏的柔情，被收進了記憶的深處，雋刻成一段繾綣悽美的墨跡！

你知道嗎？每月都至少有一次夢到你，夢見你我同在學校讀書時的情形。你笑着似花朵，似雨露，嬌翠欲滴，無言，無聲的坐者。見到你的情形和心情如白日，恍如真實，只是眼睜睜的看着，心悄悄的感受着，而此時此景就無言的呼喊，我愛你。記憶泡在水裏，我還在和回憶過不去。風吹着回憶的鐘，像止住了思念卻留下淚痕，傷痛永遠得不到擱淺，沏一壺淡淡的清茶，獨酌情愫，窗透夜色，聽着自己喜歡的憂傷的歌曲，翻閱着流年的記憶，剎那間的喜怒哀樂瀰漫心底，時間彷彿回到當初的軌跡。在那些寂寞的時光裏，總有一些人進入我的生活，成爲我生活的一部分。

後來，你在我不勝防備的時候，悄然的住進我的世界裏，而我竟不可思議的是喜歡上你，不曾對你有任何的瞭解，一塌糊塗的喜歡，喜歡得那麼一塌塗地。是你讓我看透感情這個東西，可是看透時，已不再單純。夢很美，記得這幾天的夢境裏都會有你的身影出現。在夢裏，我傻傻的望着你，看見你那雙迷離的眼，心裏真的好痛好痛！我想前去擁抱你，給予你些許的慰藉，可是我抱到的只是空白。猛地睜開雙眼才發現是一個夢，呆呆的看着天花板心卻不知飄到了哪個荒城？我靜靜地的發着呆，體會着黑夜與白晝間的對話；靈魂已不知飄到哪個沙丘之上徘徊，久久的無法自拔！

對愛的感覺我走進了一個無法挽回的雨巷，而你是撐者雨傘的，懷着丁香般憂鬱的姑娘，你有丁香一樣的色彩，丁香的迷茫，而我卻獨自彷徨，獨自彷徨在這悠長的雨巷，守着空影，守着迷茫，聽雨外淅瀝的雨聲，不忘吧，而你已是遙遠的星空，我只能遙望這玲玲般的笑聲；遙想一泓黑珍珠般的眼睛，略帶憂鬱的眼神；遙想我看見你時魂不守舍的神態。承載着千百度的眷戀，我停留在你留下溫柔的地方已久，在這秀氣的菜子湖畔，腳踩在月光鋪成的沙灘上翩然走過。披着淒涼，坐在閣樓道口，用染着你味道的墨香，將你俏麗的身影描進幽深的古畫，留住你轉身時最後的溫柔。走走停停，我俳徊在曾經相惜的歲月裏，心裏總有一個影子抹不去，忘不掉！不知道爲什麼？現實也許把我變的太殘酷，少了太多的傾訴，多了太多的沉寂！

相思是一種隱疾，時常在某種天氣裏發作，就像一根細細的絲線在心裏纏繞着，有些微疼，有些酸澀。總是在無眠的夜裏，那麼悽絕地把相思擠進了回憶的遂道，放縱着對你的想念。望着窗外月光明朗的夜空，回憶那些過去，很懷念從前的自己。回想這些年來所經歷的這些事情，好像是一場夢一般。曲折的故事，動人的情節。不過，夢終會有醒來的`一天。倒不如早些醒來，夢醒之後或許會有些許悲傷，或許會難過，不過這些悲傷終會隨着時間消逝。記憶好似一根悠然纖細的長線，平平靜靜的上演着所註定的一切，連接着舊時或溫暖或悲傷的畫面，前行在荊棘滿路的未來中。似乎遺忘了一些或悲或喜的回憶，記憶中的空隙，殘缺破碎！

我站在時光的彼岸，細數着對你的那份感傷，思緒在相聚與分離間盤旋，夢裏的緣，意境深遠，你那熟悉的笑臉佔據着天亮前的孤單，曾記得攜手走過的長路，我們的笑像畫中的雲彩，風吹不散，流年的輕光漫過歲月的殤風乾了傷，在現實的空間打轉，我們在藍色的別離中揮手說再見，夜幕下的月影倒映着傷感的碎片，燭光下流淌着那顆顆紅淚，是否還在追尋着殘留的餘味？燈火闌珊滴滴淒涼，你的眼中會不會有我的淚眼再現？繁盛了我一世的想念！

終於，我明白了一些事。有些承諾，只有聽的人才會記得，而且記得那麼深刻。其實，我想在此刻劃下一個句號，然後告訴自己，夠了。曾經只是曾經，回頭的意義只是看到過去的自己是多麼的天真。我應該往前看，看到那些爲我心疼的人，那該是怎樣的心情，誰不捨的是誰給的痕跡。那些烙在心裏的記憶，該如何抹去？我一次次地走過了那曾經你我所走過的林蔭小路，直到有一次，再次經過的時候，我不再往回看。或許我會告訴自己，那不是忘記，而是更深刻的記憶！

等待着花開琉白，在蝶戀花前默哀，讓遺失的時光可以重來；讓錯過的情感可以釋懷；讓單調的獨白找到色彩；夢裏夢外，你是否還會出現在記憶的漏沙？戀情踟躕在煙雨樓臺，走不出重樓之外，癡心搖曳相思愛慕不改，淚花飄濺，紅塵滾滾映落似海，風雪融化，幾度思念成流災？那年的花開了又敗，我用真心灌溉，換來的卻是永不盛開！

是夜的寧靜溫暖着我浮躁的心，是夜的孤獨冰釋了深夜的月。是熟悉的呼吸讓我覺的有些暖，是凌亂的思緒打破了夜的寂靜。就那麼靜坐在那，習慣了深夜不眠的獨白，感受着涼夜如水的清冷。繾綣的思緒，蹣跚的腳步，步滿這個城市的大街小巷，遊走與這個街頭誰是誰的過客？穿梭這喧鬧的都市中，到底誰是誰的主角？

風呼嘯而過，抑鬱的心情，帶着窒息的沉靜，暗夜，徘徊在天際的迷茫，迴歸不了的心靈。模糊的視線，拉長了煩悶的幻覺。好似雨水濺成花樣的形態，卻開不出花樣的嬌媚。本是忘了那深邃的渴望，可一不留神，卻氾濫成災。思緒開始流連於風花雪月。你曾給我的期許，我記載了整個青春。執筆舞墨，沾花迎綴。只爲那結局更唯美。誰承想，還未到最後，那花，那水，那墨，那心，就已枯成殤了！

時間走了，誰還會去留念？走過的腳步，誰還會去回首？喜歡的聆音，早已感到煩膩。看着那撫媚的陽光，俯首着那脆弱的背影。人生匆匆難免幾回首，我總不能回去，也總不能沉浸於回憶，回憶太苦澀了，苦澀的讓我無法忍受。也許，我們會相見，也會一見傾心，但擦肩而過猛然回首時，卻早已不知所蹤！

當塵封的記憶，早已被時光的刀鋒刮破，心中的不捨我卻那麼的在乎。呼吸着那讓人感到喘息的空氣，品嚐着那讓人如癡如醉的眷戀。獨自仰望華燈初上的倪虹燈，走在那無人的小道里，蹲在寂寞的角落裏黯然悲傷。時間沖洗不了的記憶卻倒映在腦海中，歡樂、悲傷一同回放。審視鏡中的自己，我的神情是如此的悲傷漠然！

在隨着風緩緩搖曳的樹梢上，掛着那正在緩緩遠去的月光，情緒似乎也隨着已淡去的光輝滑動，漸漸低沉，緩緩地擡起手，想握住那殘留美麗的瞬間，剎時才發現好無力。每每當那些畫面不停地上映着，雖然只是短暫的瞬間，好想把它定格！讓世界就只停在這曾經那麼唯美的畫面上，我懂這只是徒勞。而現在播放的畫面卻是那麼孤獨，淒涼，悲慼，獨我一人在靜靜地享受着，再也沒人能看懂，情愫就像煙火，在它如煙火般綻放的美麗，剎那間我卻深深地迷戀上了它，然，剎那過後卻要用一生來收拾遍地的淒涼！

我一直以爲，這樣的一見傾心，是上蒼的眷顧；一直以爲，這樣的相知，是我素色年華最永恆的風景。如果世界只剩下黑夜，是否我就如徹夜尋找燈光的飛蛾，在沒有你的天空迷惘，又在白天裏將所有的思念隱藏。黑夜賜給我一雙深邃的眼，你藏在我的瞳孔裏，我卻看不見你的笑靨如那繁城飛花。與你的離別，像一次不歸的旅程，逃避滿眼的不堪，或許我只是爲了遺忘，而遺忘只是希望彼此過得更幸福！

某些無法言喻的清晨，從有你的夢中驚醒，意猶未盡之餘又感萬般失落，沒有頭緒的尋找有關於你和我的時光。你說過的那些話語，就像那短暫而又茫然的學業生涯戛然而止。那些你曾留在我試卷上的文字，是當時你給予我的最大的鼓勵，亦猶如當下你丟棄的期許，漸變淺薄至終一文不值。要花多少個春夏秋冬，才能使我忘卻走盡關於你的過往，卑微的年輪終究抵不過回憶裏，那一抹抹與你有關的憂傷！

總想有一段時光，你我不訴離殤；有一段歲月，你我不再彷徨；有一個微笑，你我不再寂寞；有一個擁抱，你我彼此溫暖；有一個情懷，你我相知相惜；有一個約定，你我默默相守；有一段記憶，你我一生不忘。每一段往事在我心頭狂草，止不住的回憶在我心中盪漾，幻化成小小點敲打我脆弱的神經，就像那些淚滴，每一滴都是一顆思念的種子。情濃濃，夢依舊，多少漂泊的足跡被深埋，記不起，曾經的笑顏有多真。記不得，你我曾經的夢想有多深。踮起腳，看着夢想那麼遙遠，我的心無休止的沉淪着，是夢想太過於天真，還是現實比較殘酷，我的心已被歲月慢慢的吞噬！

行走在黑暗的夜裏，看着不在閃爍的星空，我的眼角泛起了淚花，一幕幕的情節，浮現在眼前，總是尋找安慰自己心中波瀾的地方，可是每次躲進夜裏，自己就會有太多無助的感傷和惆悵，是那個夢還沒破碎嗎？還是用自己僅剩的那一點點回憶，在盡力地維持着，不斷地用一層層內心的不滿纏裹着，卻怎麼也不願撕碎那自以爲是的性格！此時的我，卻不知道現在的你過的好不好？不知道你的夢魘中是否也有過我的足跡留存？

爲了你，我也曾試着坐在靜夜的角落，用嫺靜的心去堆砌詞句，卻發現文字裏始終沒有季節的盎然，多隻多了幾許歲月的薄涼。驀然回首，這一路似水若夢。這幾天深夜裏夢境中的懈逅，容我半生顛簸；侯車的站尾，誰還在等誰的歸來？望穿秋水，誰許我一絲期盼？那場雨季的纏綿，剩下多少回憶？沁入心肺，任憂傷蔓延；寂寞在這一刻擁入懷抱，仰天長嘯，何時才能解脫這塵緣的束縛；回憶牽着我尋覓，楓葉飄零，是你留下的痕跡，淚一滴滴的跌落，爲我與你絕別的延續。遺失的美好，不會再倒流，也不會再擁有。再擁有時，卻沒有比以前擁有時的如此美麗，因爲這早已不屬於我，也不是我本該擁有的……

流年偷換，濃了記憶，淡了時間。讓我怎樣感謝你，當我走向你的時候，我原想收穫一縷春風，你卻給了我整個春天；讓我怎樣感謝你，當我走向你的時候，我原想捧起一簇浪花，你卻給了我整個海洋；讓我怎樣感謝你，當我走向你的時候，我原想擷取一枚紅葉，你卻給了我整個楓林；讓我怎樣感謝你，當我走向你的時候，我原想親吻一朵雪花；你卻給了我銀色的世界；當我走向你的時候，我原想收穫一個夢想，你卻給了我實現夢想的舞臺；讓我怎樣感謝你，當我走向你的時候，我原想得到一個愛撫，你卻給了我整個愛的天空；你是我永遠的寶貝，永恆的夢……

我的青春我的夢徵文  篇23

曹雪芹先生寫的《紅樓夢》是中國四大名著之首，也是唯一一部描寫美麗女子世界的作品，同時也讓我一直爲之傾狂。《紅樓夢》是經驗的結晶，人生經驗，感情經驗，政治經驗，藝術經驗，無所不備，著名學者王蒙曾說：“《紅樓夢》就是人生，讀一次《紅樓夢》等於又活了一次，至少是活了20年。”是的，讀一次《紅樓夢》讓我得到一次解脫，更透徹的看清這個世界，讓我明白瀟灑中自有悲涼，悲涼中自有瀟灑。其中更是充滿了想象，讓我有太多的玄想、奇想、遐想，她使我猜測，使我迷惑，使我入魔，使我進入了另一個世界，於是我覺悟了，原來世界不止一個，精神的世界更爲美妙，美麗女子的世界更爲有詩意。讀它，令我嘆息，令我惆悵，令我聰敏，令我迷惑，令我心碎，令我覺得漢語漢字真的是無與倫比，令我覺得神祕，覺得冥冥中有一種不可思議的偉大。

一直自己都有一個習慣，每看完一本撥動我心絃的書，總會寫些文字感嘆感嘆，可是從初二直至現在我觸摸《紅樓夢》已六次，細翻自己的讀書筆記，關於《紅樓夢》的感嘆沒有一篇，說句實話，不是我不想寫，實在是我不敢寫。早已說過《紅樓夢》是一部描寫女子世界的作品，在心裏，這個世界是那麼的聖潔可愛，宛若天堂仙女般聖潔，真的很怕自己的觸碰會毀了她的聖潔。再者，記得我的啓蒙老師說過：“《紅樓夢》的博大精深世界上沒有一部作品能比得了，它值得你讀千遍、讀萬遍，但是看《紅樓夢》沒有看上十遍，千萬別說你讀過她。”在心裏一直奉這句話爲真理，所以關於《紅樓夢》我沒有留下自己的文字。沒打算寫，也沒準備寫，想着等看完十遍以後，內心經她的薰陶，真正的脫俗，再讓自己的文字踏進這片聖潔的領地，然而此刻，我不得不提比了，爲了一次感動心靈的美麗瞬間，爲了一份甜美微笑，古典氣質，更爲了這是一份真實而我即將走出的美。我沒有讀過《紅樓夢》，但我看過，我一看者的身份介入，應該不算褻瀆那份聖潔，那份真理吧！

十三四歲的時候，我接觸了《紅樓夢》，毫無疑問，當時的自己是肯定看不懂的，一遍下來，很多的字不認識不說，更是人物與名字對不上號。當時的感覺好煩，好無聊。書中的人物也不喜歡，總覺得"林妹妹太小氣，動不動就哭；寶哥哥過於女性化，沒有陽剛之氣；寶姐姐任人擺佈，沒有自己的主見。"忘記了當時自己是如何把這淺薄的認知告訴我的啓蒙老師的，留在記憶中的就只有老師所說：“你還太小，不知道寄人籬下的孤苦，不懂得感情留給心靈的疼痛，更不明白生命在世俗下的渺小與脆弱。”的'話語，是的，不得不承認當時的自己確實很無知，什麼也不懂，什麼也不知道。

隨着閱歷的增加，涉入文藝作品的增加，不知在什麼時候起自己不再懵懂，不再無知，對《紅樓夢》也有了另一番認知，對《紅樓夢》中的人也別樣的見解。

《紅樓夢》中我最欣賞的是賈寶玉，面若中秋之月，色如春曉之花，鬢若刀裁，眉如墨畫，面如桃瓣，目若秋波。無論從古代的評美標準來看，還是從現代的評美標準來看，寶哥哥都是一個美男子，然而給我印象最深的不是他的貌美，而是他對於世俗男性的憎惡輕蔑以及與之相反的對於女子的特殊親愛和尊重。他發表了自己離經叛道的獨到見解：“原來天生人爲萬物之靈，凡山川日月之精秀只鍾於女兒，鬚眉男子不過是些渣滓濁沫而已。”“女兒是水做的骨肉，男人是泥做的骨肉；我見了女兒便清爽，見了男子便覺濁臭逼人。”在這種駭世驚俗的思想指導下，寶玉終日“在內幃廝混”，並鍾愛和憐憫女孩子，鍾愛她們的美麗、純潔、洋溢的生氣，過人的才智；憐憫她們的不幸遭遇，憐憫其將嫁與濁臭的男子，失去了她們的聖潔之美，賈寶玉說：“女子出嫁前爲珍珠，嫁人後便失去了光芒成爲了死珠，再者便與污濁男子同流，成爲死魚眼了。”他甚至爲自己有一個男子之身而感到無可挽救的遺憾。可見，寶玉愛美麗清純女子是用心去愛，用靈魂去愛的。

不管在哪個時代，寶玉都是美麗女子談戀愛的好對象，平兒委屈後他的安慰，湯碗打翻後他對金釧兒的詢問，早已表現出他愛女子超過自己，他可以很好的保護美麗女子纖弱的感情世界，然而他卻並沒不是可以依附終身的人，他太過於理想化，它只適合於活在夢裏，殊不知浪漫的愛情在油鹽醬醋茶的日子裏早晚浪漫不再，所以，他無論與誰相愛，最後註定的都是以悲劇結局。

《紅樓夢》中我最憐愛的是林黛玉，嫺靜似嬌花照水，行動如弱柳扶風，心較比干多一竅。病如西子勝三分。無論在古人筆下，還是在今人眼中，林妹妹都是美的。大凡女子的美，在男子那兒是秀色可餐，在女子那兒就會是深深的嫉妒和羨慕，而林妹妹的美則不同，不管你是男子還是女子，我敢保證，對林妹妹你眼中充滿的是憐愛。記得前段時間，網絡貼吧對新版《紅樓夢》林黛玉的飾演者是大肆辱罵，說什麼選的演員破壞了他們心目中林妹妹的形象，由此可見，林妹妹德美真的是一種不可侵犯的美。儘管如此，黛玉的文學宿命依然逃不脫悲慘的結局，就如海子的詩意永遠是深深的長嘆一樣。

大觀園裏，與黛玉真心相待的除了紅顏知己賈寶玉外就只有貼身丫鬟紫鵑了。她的多疑，她的敏感，她的清高，她的該饒人時不饒人使得她在大觀園裏被孤立了起來，不過話又說回來，她本來就是天上的仙子因還情債下凡，聖潔高貴本與世俗不同，自然難容於那個社會。劉姥姥進大觀園陪史太君逐一參觀各閨房，唯黛玉之房不同於她人，劉姥姥曾說：“原來是林姑娘的閨房，我還以爲是哪個公子哥的書房呢”再加之黛玉詩情之高，可見黛玉是個文人，自然骨子裏有了文人的通病，作爲文人是不需要理性分析的，只需瞬間感覺帶給心靈的那一絲滿足與快慰。所以，在爲人處事與生活上，黛玉往往隨着心中的感覺走，忽視了身邊的人和事，自然不把那套封建禮俗放在眼裏，以致在整部《紅樓夢》中黛玉最爲有個性，也最讓人欽佩。

每次看到黛玉焚詩，寶釵婚嫁，眼睛都會情不自禁的流下來，現在想來，這何嘗不是黛玉文學宿命昇華的一個結晶。真正的愛就是一個不可見的鳥所唱出來的稀奇的歌聲。但一旦碰到泥土，熱情失去了自由，在俘獲之下，是不能活的，。情人一旦成了眷屬，那歌聲便消失，變了顏色，變了調子，唯一能保持愛情色彩與美麗的方法，便是死亡與別離。黛玉的文學宿命是悲的，但不痛，林語堂先生曾說：“人生最最可悲的事，不是情人的死，而是愛情的死。”黛玉歸去了，但賈寶玉於她的愛還純在着，若黛玉不是生活在那個時代，而是在當今，那麼她的文學宿命將是悲與痛的結合，因爲在當今社會裏實在無法相信會有一個賈寶玉的存在。

《紅樓夢》中我最欽佩的是薛寶釵，肌骨瑩滑，舉止嫺靜。頻繁點擊鼠標，印入眼簾的屏幕上關於寶釵的文字好多，可大多是對寶釵的批判，始終我想不明白這是爲什麼。也許，這是由於程高本論調的影響吧！在程高本的誤導下，紅學界長期對寶釵評價不公。他們認爲寶釵“城府頗深，能籠絡人心，並熱衷於仕途經濟。”並把蜂腰橋下撲蝶那一段說成是寶釵卑鄙的表現，對於之上的觀點我是不贊成的，我欽佩着寶釵，不僅因爲她美麗、她有才華，更因爲她會爲人處事，她大度，對顰兒失口誤填《西廂》句，幫湘雲置蟹開詩社，還有她的《諷詠螃蟹詩》，無不體現她對弱者真切的同情，對權勢者的不屑。

黛玉焚詩，寶釵婚嫁，我們往往會情不自禁的流淚，但我們流淚是爲了黛玉，不是寶釵，很多時候，我們看到了黛玉的悲劇，何嘗看到寶釵的呢？黛玉的光環太大了，連悲劇的光環也將寶釵的掩蓋。寶釵也是如水女子，她同樣美麗，同樣有才情，試問普天下哪個女子願意守着沒有愛情的婚姻活守寡，黛玉死了，可她得到了真愛，早已說過，在那個時代裏，黛玉的文學宿命是悲的，但不痛，可寶釵呢？她什麼也沒有，她的文學宿命纔是真正的悲與痛的結合。

大觀園是一個小小的女兒國，如果把園內的美麗女子放在當今社會，我想除了寶釵，她們依然會以悲劇結局。紅學界大肆否定寶釵，其實寶釵的爲人處事，何嘗不是我們現在所需要的生存之道呢？

人生中，我所追求的是詩意，家庭、社會、國家、世界都是腳踏實地的，都沒有詩意。大多數的女子——已婚的未婚的都算在內——是平凡的，或者比男子更平凡一些；我所要的哪怕只是看一看，一個還未被實際給教壞了的女子，熱情像一首詩、愉快像一段音樂、安靜像一幅畫、純潔像一個天使。現實生活中，這早已是一個難能實現的夢，可曹雪芹先生創造的世界的女子卻讓我實現了夢，找到了詩意，對她們我愛的深沉，也愛的痛楚。總不願接受“《紅樓夢》是對薛寶釵一類封建女子的批判，對林黛玉一類反封建女子的頌揚”的觀點。很是想不明白，爲什麼那麼多年過去了，教育界口吻還那麼一層不變。那麼一個獨特的，具有詩意的世界，怎可能一句泛泛術語就將其概括。

《紅樓夢》是一個別樣的世界，融入其中，會覺得他好深，深得摸不到底，因爲每一個人，包括她的出場，她的語言，甚至她的衣着習慣都有值得你去研究的深層含義；會覺得她好沉重，沉重得讓你壓抑痛苦，因爲每一個人，都有不幸的結局，不公的遭遇。忘記了誰給我說過："如果你想你的人生平靜快樂，那麼你千萬不能進入《紅樓夢》，它是一個魔幻的境地，一旦融入，你將無法自拔。"想來，那個世界，我願意融入的，即使讓我付出人生所有的快樂，畢竟，在那裏，可以找到人生的真諦，可以發現人世間，至真、至純、至美的純在。

我的青春我的夢徵文  篇24

今夜，念你無盡；今夜，因你而悽切，也因你而感覺美好。你可明懂知曉我一夜的心思？此刻的你也許早已進入夢鄉，那就讓我在你夢鄉的路口等你，讓我陪伴你去做一次心的旅途，擁有片刻溫柔的纏綿。

不經意間，我會靜靜地想你的名字，想你的身影，想你甜甜的笑聲，想與你相擁在雨中漫步，想與你在淡淡的月光中纏綿一世的柔情，然後一起慢慢老去。光陰荏苒，一個料峭蕭瑟的時節，一隻北歸的候鳥固守在我的眼眸中，站立成守候的樣子，踮起腳尖脈脈作沉思狀，抑或是在等待遲歸的愛人吧？

這恰如被塵世遺落的我，獨坐在子夜裏，一盞昏黃的燈光刺得眼眸澀疼，一杯微涼的茶升騰在想你的思緒中，一段淺薄的文字終是無法按捺住一種情懷，一種辛酸流瀉着“花自飄零水自流，一種相思，兩處閒愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭”，一聲嘆息又爲誰固守那一座空城？我肆意瞪大雙眼，渴望遠方那一溫馨的臂彎，能否容我靜靜地依靠？

須臾，思念的手指，纏繞着歲月的風華，不經意翻開你的照片，有時感覺好近，有時又那般遙遠。其實，咫尺天涯，我們都是耶穌最忠實的信徒，在那時空的邊沿，輕輕地撫摸着歲月留痕的紋路，蠻有質感的，興許是滄桑帶來的疼痛；那些似曾相識，只不過散落在天涯之外，那一處蒼蹶的背影，也許就是你我遺落的前世今生。

我用自己的方式來愛你，我想緊緊的抓住你的手，我想輕輕的吻你的脣，我想牢牢的擁抱着你，我想愛你生生世世，也許我緊緊握住的只是一個冰涼的夢，但我無悔，我想爲你守侯一世的風雨。

今生，你給我一段情，我將還你一生的夢，我不想做你轉身就忘的路人，還是傻傻的奢望陪你纏纏綿綿到天涯。想你，如春日的春風輕撫着嫩芽綠葉，呵護成長；想你，如夏日的暴風驟雨，一不小心，卻折了腰傷；想你，如秋日的細雨，在夜晚輕柔呤唱；想你，如冬天的冰霜，冷酷的讓我只有遠遠相望！落落寡歡的我，在寂寞裏淺酌，任時光斟滿那盞愁緒，一飲，酸澀、難耐。

望一簾煙雨，在流年的風沙裏歡顏；看世間紅塵，品味多少寂寞如甘甜美酒，臨風一醉。

窗外的花草早已入睡，伴我無眠的，是笨拙手指敲擊鍵盤的思緒，它讓寂靜的心屋顯得更加寧謐。我知道我愛上了一種感覺，是我大海般孤獨的憂鬱。那海水象化解不開的濃郁的藍色，重重地塗抺在你的心上，我的思緒夜夜沉淪在燃燒的海水中無力自拔；心在這個藍色的夢裏艱難跋涉，卻又如醉如夢。儘管你不會聽到我的聲音，卻也能感到，我執著的愛戀，執着的等待。真的，我真的很想告訴你：因爲你的存在，我只能與快樂爲伴。當孤獨、無助、憂鬱的時候，輕輕開啓心靈的門窗，與你真心相對。曾回想我對你的語言，回想曾經對愛情有過的縹渺，真的不多，可是僅有的語言可是最打動伊人心。你我“如詩如畫”的文章，點綴着甜蜜而又無奈的情感。今夜的你是否明瞭？

“我終是，不忍，擾清夢過謝橋，不忍，亂酣眠成憔悴。我的憑窗遠眺，只能放縱心的遐想，顫動心的炫音，只能聽任微寒的夜風，冰釋胸口，牽引我一夜的無眠，狂熱了靜而遠的思念。”含蓄內斂的我，只能悄悄把心事寫在心上，刻意地加固封存，似乎讓誰也無法觸及，誰也無法猜度其中的奧祕。

這在不經意間勾起了我敏感的神經，關於你的過往、你的現在、你的將來，或虛幻或真實，或寧靜或喧囂，尤其你深邃的目光，我能讀懂嗎？

今夜無眠，是你偷走了我單純的心；今夜無眠，是你走進了我的心間；今夜無眠，是我在深深的思念你。網絡隔屏，任由離空。我認真地聆聽你說的每一句話。

一蘸墨香，爲你舞動一世繾綣；一抹嫣梅，爲你含羞綻顏今生依偎；一地碎月，因你而倦怠；一詞相思，因你而百轉柔腸。我說，心若在，候鳥依然會守候春夏秋冬，我們無須長嘆噓語呢？是的，我們不該長嘆短噓，我們需要固守愛情的模樣，把彼此印入腦海，從此不再離開。

我說，一生一世何其遙遠，何其長遠，但卻無法丈量彼此的深情綣繾。即便爍透了光陰，串不起昨天的針孔；即使放逐了疲憊，散不盡青澀的詩意！千里之外的戀音仿若一曲天籟之聲，那般美好，那樣溫情！

我說，這般守候，那成碎片的光芒，照亮你我思戀的方向。燈火闌珊，摧毀不滅那燃起的夢想，也許，儘管成殤，淚光是否可以換作奢望？靜候的那盞煙火，溫暖了彼此，星辰也會變得清晰明亮。我似乎望見你在挑燈，從一個背影到另一個背影的幻想，斟滿的希望，火樹銀花，在那寒夜星空裏生輝，沉香！

我說，細數近日懵懂鮮活的時光，將是我今生今世的暖，無法複製，會是我生命中一生不棄的典藏。只是，翻閱多了怕轉涼。我還說，別怕，爲這遲到的溫柔，來，來我懷裏，放鬆身心，享受浪漫的寫意。

我，悠悠地感嘆依舊的無力，世外的蒼白，漠然的惆悵，寂靜的溫暖，像盞燈，明明滅滅，仍飛蛾撲火般相依取暖。多想投進你溫暖的懷抱中，輕撫你眉間的憂鬱和淺殤，不許你落下感傷的疑症，因爲，你屬於晴朗，屬於那片湛藍，屬於我的領空。雖然在認識你之前，我一直相信緣分，相信是緣分讓我們相遇在茫茫人海。

就這樣抱着，緊貼的心跳，夜雨裏悸動。靜然不語，我多想，千年輪迴，我是你胸口那一顆硃砂痣！此時，夜色如魅，倒映在雨簾裏，捫心自問，擁住你，可否便擁有全世界？答案是不容置疑的，因爲我愛你，遠方的你。那座城或許也有我穿越千山萬水的念想吧！

我知道，你的傾情綻放，便會攀附我的城牆，從此，我的.世界只有你；你的回眸一笑，將會顛倒我的一生，從此，我的眼睛只有你。突然，心疼你眉彎下的褶皺。你不知道，踽踽蹣跚，我在遠方。靜候那盞燈火，等你回家。一個背影，投射在城市孤獨的背景畫布裏。怎涌淚光，溫暖灼熱的傷。回家的路上，溫暖地想你，牽手細雨，春花桃紅，秋月殘霞，淺唱低吟。一絲守望，此生希望。茶盞斟滿等待，瀰漫飄香萬里。頓作淚光念你，荇菜欲採，可否趕在拂曉歸來，給我一個擁抱？

幸福總是喜歡躺在左邊，斜斜歪歪地入駐在我的夢裏。淺放在左心房的跳動，是不是愛原始的妍羞？我可不可以放肆地親吻幸福一下？嘴角泛起喜悅，可我依然睡不着，實在睡不着。因爲，那個你，行走在夜空裏，淺寐於輕軌上，喃喃自語：“靜靜的佇立在時光流沙的路口，我似乎迷糊了色彩斑斕的燈火，不知道自己所應該朝向回家的歸途，只感覺到流沙的沙粒在眼前肆無忌憚的飛舞，有點不知名的微疼，而內心卻異常的清晰明瞭，真實。”

我總是這般傻傻地追問自己，任憑思緒決堤瘋狂，因爲，念你，是我今生最美好的時光。

獨坐夜的清寂，凝眸寄箋，那一卷捲紙墨飛花，那一闋闋新詞舊詩，都拼成了思念這個詞語的片片溫柔，細細密密的編結成網，裹着蜿蜒無盡溫暖而柔情的文字，掛於窗前梅樹枝頭。風過，溫婉的，就捲起陣陣柔軟的思念；曲起，不由的，就升騰起絲絲心瓣輕舞飛揚；雪舞，紛紛的，就涌起茫茫的一扉柔情。此刻，我正安靜的，以淡淡的微笑，守着一場無聲的等待。夜在身後，悠悠長長，綿綿綣綣。

我爬上歲月的末梢，執着地候在盡頭，默唸你的名字，囚禁在夢中，連同我的思念！那些淺念迷迷糊糊，喃喃自語，輕喚着你的名字。昏睡的悲歡離合，潛伏於蒼白的心上，沉淪的便是今生的緣。因爲，今生，遇見你，便是我宿命的劫！

沉睡的我，依然在夢的路口，等着你，陪我看一場天邊的晚霞，把相依相偎寫進我的心底；在夢的路口，等着你，陪我坐一坐人生的蹺蹺板，把彼此的清歡撒在歲月的路上；在夢的路口，等着你，陪我撫摸一次背影，把些許惆悵放置於煙花中。在夢的路口，等着你，愛的遺書從天而降，賄賂着流年的滄桑，當青絲染成鬢霜，我依然在夢的路口，等着你！夢裏依稀，一個下雨的夜，恰似一首輕柔的音樂，伴着雨滴親吻大地的喘息聲，越發纏綿。依窗聽雨，你從我的身後攬腰環抱，我靜靜地偎在他那寬闊的胸膛，安然聽這一曲天籟之音。我說，你聽，窗外雨斜晚燈的初上，相偎依着一個深情的回眸呢！我仰頭張望，卻不小心落進你的眼裏，你俯首，彼此微漾的心思，印着一個深情綣繾的吻，這個雨夜也跟着醉了……

於是，我發現自己不論是風清雲淡，或是星月做伴，或是深夜蟲鳴，或是清晨露醒，或是夕陽斜墜，或是醉眼惺忪，時時刻刻，都牽念着你在心裏。期待一種永恆，定格在流年的淺影裏，默然相愛，寂靜歡顏。你和我便生死相依，不離不棄。歲月留香，我沁着芬芳在舊時光的轉角處與你相遇；山水留情，我捻着花香在如歌的年華里與你相識；淺墨易涼，我伴着殘黃在淺秋的金色年華里與你相知。一直以爲，今生最美的際遇，便是與你的相逢。夜，好涼，涼如冬水。你，好遠，遠在天涯。

感受着鍵盤敲打着字的那種清脆的聲音，感受文字中御風飛行尋找幸福的那份快樂，而你就是我要尋找的那個天使，捧着幸福、快樂、開心蘋果的那個天使——每次，你都是牽着我的手悠悠地走，帶我尋找幸福的源頭；每次，只要看到你我就忍不住傻傻地笑，幸福寫在眉梢；每次，你用你看似冷若冰霜的“倔強”爲我築一道厚厚的屏障，只因爲我總是太簡單，你害怕我受傷；每次，其實你都以似水的柔情拂去我心底堆積太久太久的惆悵，餘下的是纏繞在指尖溫柔的漫長。

想你了，我褪盡胭脂，依窗眺望遠歸人子的溫暖，在那稀薄的空氣裏，綻放着煙花的絢爛，思念從此劃破這寧謐的夜空，悄悄鋪在你回家的路上。腳印裏的月光，躲閃在夢境裏，跋山涉水地趕來，參加一場盛大的宴會，寂寞的舊時光，宛若清瘦的一闕詩詞，盛開在記憶的柵欄裏，攤開在我的手心裏，等你回來，成了我的唯一！空靈而淒寒的時空，敲響了黎明的晨鐘，我沉睡的眼皮快要合上，你深夜歸來的腳步，走進我的夢裏。在那鋪滿了溫馨的光影裏，你使勁地拎開燈光，閃耀溫暖的鵝黃，向熟睡的我，道一句晚安。走進浴室，嘩啦啦的水流沖刷一天的疲憊。一襲粉色的童話故事淺寐在夢鄉，靜靜拉扯着倦意。

起風的夜裏，想把一生的漂泊告知於你；落雪的夜晚，想把歲月的悽苦傾吐給你……我天天夜裏靜靜默唸着你的從容，善良和那份偶爾還會讓我驚歎的魄力。縱使我永遠塑不出你的容貌形象，也一樣會在你的掌心釋放一天的勞累，一年的收穫，一生的思念！

沒有一顆心可以永久的存在在若即若離的虛無之間，是夢，總有夢醒時分；是影，總有飄渺之處；是塵，總會飛灰湮滅。今夜無眠，是因爲想你；今夜有醉，是因爲念你！

我渴望走進屬於你的那一片森林，爲你，爲你站成一棵樹，守望你的碧海藍天；爲你，爲你升起一片雲天，繫上彩虹的絲帶，挽成一個心結，送給你。願你喜樂安好，我纔可以晴天靜好。

瞬間，我瞅見了那散落於一地的思念，白茫茫的一片，是你遺失的吧？你看看，有的調皮躲進草葉間，害羞着呢；有的裸露在大地的肌膚上，一觸，閃電般地淌過骨髓。

我很窮，我置不起一處住所讓自己的心安然入睡；我很富有，我的精神世界裏有你無盡的支撐。想你，你就在我身邊；念你，你就在我的心裏；有你，你就在我的夢裏。三生石上，你的這片雪茫茫，爲誰覆蓋？爲誰傾盡？無溫度的觸摸凍結了時光，在我想你的心上點燃了溫情的火柴，烘烤、煨暖。

想着你的感覺，如品嚐一杯芳香的濃茶，如欣賞一幅美麗的圖畫，如靜聽一首動人的歌曲，如喝下一口辛辣的苦酒，酸甜苦辣鹹，甘苦摻雜，五味俱全。今夜，我將思念灑落了滿地……今夜，我在夢的路口，等你……

我的青春我的夢徵文  篇25

明天你是否會想起

昨天你寫的日記

明天你是否還惦記

曾經最愛哭的你

老師們都已想不起

猜不出問題的你

我也是偶然翻相片

纔想起同桌的你

……

熟悉的歌聲，飄蕩在耳畔。那些被封存在記憶深處的故事，也在這一刻噴涌而出。

“走不走，再不走就遲到啦！第一天上學，可不能給老師留下不完美的印象。”

小男孩兒依舊我行我素。嘴邊殘留着麪包屑，手裏緊緊抓着那半塊三明治，任由他媽媽拉着走，一聲不吭。

快走到門口了，他的媽媽着急的要死，他倒好，一點緊迫感也沒有。這讓我想起一句話：皇帝不急太監急。想到着，我發笑。他媽媽命令似的說道：“你吃快點。在家裏看你吃得倒挺快，現在這麼慢，跟個小姑娘一樣，磨磨唧唧的。”

沒人知道，小男孩這樣反常的舉動，只是在抵抗去學校這件事情。

他媽媽說了以後，小男孩兒也不知是在反抗，還是在反對他媽媽的話，總之動了一下，鬆開了被她媽媽牽着的胖嘟嘟的小手。嘴裏不斷髮出哼哼的語氣。

也不知道他手中的三明治何時變成了紙巾，他的右手何時多了面小鏡子，只是覺得，這樣的裝扮給他平添一絲可愛的氣息。他對着鏡子照了照，擦擦嘴邊的油跡，有模有樣的整理起衣着。

“別臭美了，快去吧，小祖宗。”

“哦！”

小男孩不情不願的踏上了學校大門。他知道他的校園之旅，也在這一秒開始了。他要獨自面對這一切。

我由心裏喜歡他。默默發誓要好好保護他。

隨之，我也鬆開了牽住媽咪的手。

“媽咪，我上學啦！拜拜！乖乖在家裏等我哦。”

“閨女，好好聽老師的話，不可以搗蛋啊。”

“知道啦。”

“知道就好。去吧，別遲到了。”

“嗯。”

媽媽就這麼站在原地，看着她的寶貝離開的背影，逐漸消失不見了，才挪着沉重的腳步，離開。這不是她第一次離開寶貝女兒，女兒上幼兒園的時候，不也是一去就一上午？可不知爲何，媽媽就是沒緩過來。希望她的女兒能夠陪她，永遠不要長大。

我對這個陌生的校園充滿了好奇，恨不得把學校的一切都瞭解個遍。

我就這麼三蹦兩跳地“跳”到了新生班。“和藹”的老師把我“安頓”在一個無人問津的位置就忙她的去了。沒關係，我也不在乎。

因爲不知道老師叫什麼，就叫她漂亮姐姐。媽咪說過，做人只要嘴甜，就能討人喜歡。我忐忑不安看着她，也想象不到她的表情，只聽她溫柔的問道：“怎麼啦？小妹妹。”

“哦，也沒什麼。就是想問一下漂亮姐姐，我的同桌是誰呀。”

“是這樣的。現在的這個位置只是隨便坐着，到時候再換。”

說後向我投來一個殺傷力極強的笑容，我也甜甜地回了個微笑。心想，媽咪說的對，果然有用。

看着快被坐滿了教室，我開始坐立不安。我也不清楚爲何會緊張，興許是害怕自己沒同桌吧！

我就這麼期待着，終於有人來了，直徑走到我這個方向。我來不及興奮，只是覺得迎面走來的這個小男生很眼熟，像是在哪裏見過。哦，想起來了，這不就是早上那個手拿着三明治的小男孩嗎？真巧,我剛剛還豪言壯志立下誓言說要保護他來着，還燒腦找不着他在哪個班呢。這可好，都不用我找。

他走到我的旁邊，放下背上的書包，安靜的坐在一旁。我主動找他聊天，想着促進一下同桌友誼，

“你好，我是你的同桌，叫嘉嘉。很高興認識你。”

說完，就伸出了我的友誼之手。

他只是回握了一下，順帶點了點頭，就再沒有別的什麼舉動了。就這樣？完了？我耐着性子等了一小會，是的，就是這樣的。

吃了個閉門羹啊。還從沒有誰這麼對我，一瞬間我的火氣上升，依靠僅存着的一點理智，使我保持片刻清醒。沒關係，來日方長。

隨着這段小插曲的開始，我們的關係也越來越親密。

在那之後，我想盡一切辦法，他依然無動於衷。我也沒辦法了，就沒再主動找過他。直至那天下午，我記得那天下午，天很晴朗。老師白沫四濺，激動地教學中。他用手肘推了我一下，還塞了個小紙片給我。看樣子就是親手做了。內容很簡單，也就十幾個字。惜字如金，他很好的詮釋了出來。

內容：你好，我叫秦宇。我想請你去我的生日會，週六下午2點開始，晚上8點結束。

哇噻，真是簡潔明瞭，多個字也沒有。我猶豫了一下下，還是答應了。畢竟我是說要保護他的呀，可關於他的一切，我卻一點也不知道。

我回了他的小紙片：好啊！我會去的。

不經意間，我看到秦宇的臉上有一絲笑容，卻很快消失的無影無蹤。是我的錯覺？

我捋捋思緒，繼續聽着老師的課。

從秦宇告訴我他生日起，我就像神經病一樣，每天超級興奮。就這樣熬了幾天，就熬成了大熊貓了。秦宇也察覺出來了，問我是不是有事兒，我像搖浪鼓似的擺動着腦袋，告訴他我沒事。

週六，如期舉行他的生日會。來的'小朋友很多，可卻沒有一個是班上的，我問他是不是隻請了我一人，其他小朋友都不來嗎？他說都請了，只是其他人都說沒時間，所以只有我來了。

一轉眼，三年過去了。一到三年級我和秦宇都是同桌。隨着時間的變遷，同學們都更換了各自的同桌，有的就一年換一個。可是三年了，我和他一直沒換，開始只是覺得老師將我們遺忘了，可到了後來才發現，老師的換位名單里根本沒有我倆，她覺得我們挺好的，不需要換。我和他會心一笑。

同學們總會藉機起鬨，說我們是命中註定的，分不開咯。我倒還好，就是不知道秦宇心裏怎麼想，畢竟同桌三年，也瞭解了不少他的事情，知道他不喜歡別人瞎起鬨，特別是起鬨對象是他自己。我擔心地看向他，發現他還在做人手頭上的事情，情緒也沒有太大的波動。

奇怪？他不是向來都不喜歡瞎起鬨的嗎？他就是怎麼了？一連串的疑問隨着同學的那聲老師叫你去辦公室，煙消雲散。

分班前的最後一個寒假，我躺在家中，手機裏播放着我最愛的音樂，突然手機震動一下。是秦宇。

“下學期就面臨分班了，你還想跟我分在一個班嗎？”

“那肯定。”

“還做同桌？”

“想啊，畢竟知根知底了，鐵哥們。可是，能不能分在一起還不一定呢！”

“只要你心裏是這麼想的，我就開心了。”

“那必須是啊。希望能在未來的班級歡迎你的到來，就像一年級那會兒。”

他沒再回復了，之後也沒再找過我，或許找過吧，在我不上線的時候。

寒假也隨着我們的無言走到尾聲。

我在校門口看見了秦宇，我們一起進來的。

我手心都出汗了，在通告欄上尋找我和他的名字。哦，是一個班。我欣喜若狂。他拍了一下我的腦袋，“嘉嘉耶，有點出息好吧。有那麼激動嗎？跟個傻子一樣。”我別過臉去不看他。對了，忘了介紹，四年級的秦宇很帥了耶，不再那麼有肉感，有鎖骨，大長腿，這個寒假也不知道他經歷的什麼，竟有如此大的變化。

他拉着我的手走回班上，當然，還有一路的“花癡”，和邪惡的眼神，感覺個個都恨不得吃了我。

成他吉言，我和他又坐了三年同桌。其他女生羨慕我，每天看我的眼神，不亞於野獸看見獵物的眼神，充滿火焰。坐他旁邊太危險了。

誰也不記得三年前那個肉嘟嘟的他，都喜歡眼前這個有骨感的他，只有我還在懷念那時的他。

那時的他很聽話，至少很聽我的話。可如今，我也不可能講我的思想強加到他的身上，他長大了，也有了自己的娛樂圈子。我想融入到裏面，可努力沒有結果。

還記得他因爲幫我跟其他年級的同學發生爭執，手也在那次骨折了。他疼得要死還嬉皮笑臉地安慰我不要難過，他一點也不疼。可我知道，他這樣沒心沒肺的人，晚上也會躲在被子裏哭。我心疼他了。我對他，好像有着不同的情感了，這種感覺我也說不清楚。

雖然他還是一如既往的對我很好，還幫我打過架，可是我總覺得不太一樣了。

這六年來，我們從未發生過爭吵，這是第一次。

這天我給他發信息，一直期待着手機的那頭能迴應，可是等到半夜也沒回。

第二天我從同學那得知，秦宇昨天和朱出去玩了，還有一羣人一起，後來只有他們倆，其他人都回家了。

不知道爲什麼我突然很像發火，明明沒什麼呀，不知道是爲了出去不帶我，還是他倆單獨在一起，總之，特別生氣。之後的一個星期我都沒理過秦宇。

他也沒發現，只是覺得我在耍小性子，過會兒就好了。我又一個星期沒理他，他才意識到問題的嚴重性。

“幹嘛啦，不開心了嗎？誰惹你了，我揍他去。”

“別啊，理我一下嗎，我家嘉嘉不是那麼小氣的人啊。”

“唉呀，開心一點嘛。不要生氣哦，長皺紋就不好看了。”

我依然無動於衷。

他想盡各種法子逗我開心，可我就是笑不起來，甚至有那麼一刻覺得自己很可笑。他和朱很配啊，我又不是喜歡他，我這樣的反應又算什麼！

“我給你發短信收到了嗎？”

“沒啊，什麼什麼短信。”

他拿出手機，我熟練的輸入密碼――我的生日

打開消息，翻了一遍又一遍，還真沒有。

“那你手機有人碰過嗎？”

“嗯，有，有啊，朱碰了，她說要給她媽媽發短信，我就打開給他了。”

我更氣了。那麼多人帶了手機，她誰的不拿，偏偏拿你的，你倒好，也看不出來，她那是有心機的好吧。她刪了我的信息，這是我能確定的。

“你能答應我，你不跟其他女生玩，我就理你，不然絕交。”

他猶豫了，沒有做出答覆。此時我順勢看去，朱露出得意的笑容。

好啊，秦宇，算我看走眼了。自那之後，我沒再跟秦宇說過一句話，也沒跟他一起上下學了，我走我的，他走他的，冷戰一觸即發。可是總在校門前看見他，放學路上看見他，只不過他的身旁多了一個人佔了以往我的位置――朱。我就知道是這樣，我身旁也多了一個人――我的師哥

我們就這樣彼此誤會越來越深。

我的青春我的夢徵文  篇26

青春是用拼搏的汗水釀成的瓊漿——歷久彌香;

青春是用不調的希望和不滅的嚮往紡織的彩虹——絢麗輝煌;

青春是用永恆的執着和頑強的韌勁築起的一道銅牆鐵壁——固若金湯。

我和青春有個約會，人最寶貴的是生命，在我們的生命中，最有價值的是青春。擁有青春的你是一隻振翅欲飛的雛鷹，正待搏擊知識的蒼穹。我要在青春中努力拼搏。奉獻青春、服務社會，挑戰自我、拼搏青春。用自己的熱血青春譜寫自我的奮鬥之路，而不是毫無波瀾的平淡人生。奮鬥的青春是美好的風景，青春在奮鬥中展現美麗。爲自己的夢想不斷前行，朝着我自己的目標不斷邁進。

我和青春有個約會，青春與夢想齊飛!青春者，如四季之春，猶一日之晨。充滿生機，溢滿活力。青春時代是人生最具夢想的時代。在這階段，我們激情四射，有着火一樣的熱情;在這階段，我們雄心壯志，嚮往高遠的藍天。青春如花般美麗，也如花開般短暫。珍惜所擁有的青春，它就像指間流沙般，當你意識到它在流逝時，想握住卻怎麼也握不住。珍惜青春，努力將它詮釋地更美麗繽紛!

我和青春有個約會，青春不是年華而是心境，所以青春是永恆的。青春不是桃面丹脣，而是深沉的意志，恢宏的意象，熾熱的感情，青春是生命的深泉在涌動，青春氣貫長虹，勇銳蓋過怯弱，進取壓倒墮落。如果沒有一座靈魂可以攀登的峯巒，沒有掙扎與重負，只聽憑一生如同於衆生的輕塵，隨水而逝，隨風而舞，我們憑什麼確知自己的價值?你的夢想，你的希望就是那座屬於你自身靈魂的峯巒。

在青春的路上，誰都會遇到困難和挫折，就看你能不能戰勝它.戰勝了，你就是英雄，就是生活的強者。只有經歷過地獄磨難的人，纔有建造天堂的力量。寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。相信不屈不撓的努力，相信戰勝困難的年輕，相信未來、熱愛生命。青春飽含熱情、青春自信奔放、青春令人難忘。

煙花寫下燦爛的符號，星穹留下絢麗的文章。高山在流水的環繞下歡唱，青春的魅力在月光下悄悄的萌發。——題記

曾幾何，夢境中。我站立在高山之巔，笑看世間風雨雲變。我沐浴在陽光下，坐觀大千世界的萬千變化。看月光靜靜的渲染着荷塘，荷花散發出陣陣清香。觀嫋嫋青煙在陽春三月籠罩在雨後的鄉村人家。岈然窪然的高下之勢，咫尺千里的登眺所見，縈青繞白的山水遠景，盡收眼前。享受“採菊東籬下，悠然見南山。”的樂趣，觀賞“天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無。”的美景，展現“天子呼來不上船”的豪邁。醉倒在自由的海洋裏，享受着風吹過髮梢的輕柔。

身爲00後的我們，可謂壓力山大。在年齡與壓力成正比的時代，我們依然堅守着“自由與獨立”的招牌。卻被大人們稱問“反派”。

月亮在星穹下煥發着自身的光彩。在夜間，主宰着所有的午夜精靈。曇花一現，震撼了世界，也震撼了星穹。世人擲千金，只爲曇花綻放。而曇花只爲月亮展現自己最美的一面。友誼在天地間輪迴。

身爲00後的少年們，生活在虛僞的世界中，六年級的小孩子便知道;“人會冷，心會變，三分感情，七分騙。”青春派的我們也許更需要的是友誼，失敗時，朋友在身邊，給予你鼓勵。退縮時，兄弟伴左右，給予你勇氣。可是如今社會已是物是人非，而我的知己又在何方?

人生像一條河，流走的是歲月，留下的是感覺，是思想。一代又一代人將他們的人生體驗過濾，昇華，積澱在後人身上，我們正處於朦朧的雨季，只有堅信我們的未來不是夢，才能一代更比一代強。我們00後就是追夢少年。

青春的腳步在綠草茵茵的平野裏奔跑，希望寄託在我們身上，正值青春的我們未來的曙光，調撥的琴絃，和永恆的樂音合拍。青春爲我們的人生畫上完美的句號，爲人生的篇幅添上光采。

青春是一片廣闊的海洋，蘊藏着無窮的神祕礦藏，等待着人們的探索和挖掘。它時而平靜如一面碩大的鏡子，在它的懷裏沉睡着日月星辰;時而暴怒如發狂的巨龍，翻騰咆哮，無所忌憚。在青春的海洋裏揚帆起航，你既能觀賞到白浪滔天的壯麗景象，又能感受到在風口浪尖同逆境搏鬥的快感，但你得時時把握前進的方向，才能不迷失在茫茫大海中。

青春是一隻飄飛的風箏，它熱切渴望自由，渴望擺脫繩線的束縛，像那飛鳥一樣，追求自己想要的未來;可又因對可去之處感到迷惘彷徨而心生遲疑。有時候，它靜靜地看着身旁澄澈的天空和飄飛的白雲，感受微風的輕撫和陽光的柔情;有時候，它聆聽着溪水的泠泠歡聲和鳥兒的婉轉啼鳴，爲它們伴舞。就這樣，享受這簡簡單單、平平淡淡的幸福。在大風起時，它戰慄着與這強勁的對手做殊死搏鬥。或許它失敗了，不願卻不得不離開自己的依靠，隨風而逝，從此開始了在風雨中飄搖的流浪生涯，但它卻無怨無悔，畢竟自己曾經努力過。——它就是這樣時時處於矛盾之中，卻又在矛盾中逐漸成長而成熟。

青春是一幅五彩繽紛的圖畫，盡顯生命的活力和人生的精彩。當它的畫筆掌握在年輕人的手中，他們會如何把握呢?是用心地爲它錦上添花，極盡歲月之絢爛美好;還是隨意塗鴉，使之面目全非，令人扼腕?

朋友們哪，現在的你們正是擁有着大好的青春歲月。或許你們會時時感到迷惘、惆悵;亦或是情緒多變，難以自制;但絕不能肆意揮霍，任意糟蹋青春。眼前的困難、苦痛是暫時的，正視它、戰勝它，就能迎來勝利的曙光，踏上光明的大道。縱不能爲它添光增彩，也該維持它的本色，使之美麗如初啊。

青春是一次考驗，智者在其中成長、發現，獲取生命的養料;愚者在其間迷失方向、墮落，爲社會所淘汰。聰明的朋友啊，你一定知道自己的青春該如何把握吧!那就讓我們大家拭目以待!

明媚五月，青春流淌，穿過紫堇，穿過木棉，穿過時隱時現的悲喜和無常。當青春掠過挫折的身影，當青春浮動悸動的倩影，當青春越過溝通的背影，青春的流水應當靜悄悄、靜悄悄……

挫折的驚濤裏，青春的流水應該靜悄悄。步入高中，原先的光環褪去，我們被知識的難度，考試的成績一次又一次的傷得遍體鱗傷，有人就此沉淪，有人處之泰然。才女蔣方舟是個標準的“文科生”，臨近高考，數學成了一座難登的山峯，眼看自己的北大清華夢可能敗於數學，此時的她卻能冷靜思考，在剩下的幾個月裏做完了北京城裏各類數學練習，最終高考以145分的高分考入北大。她的成功靠的就是她遇到困難之後的冷靜從容，能靜下心來超越自我。面對挫折，有人浮躁，最終失敗，有人從容冷靜，收穫成功。青春裏的挫折會擊起狂風暴雨，可只有波瀾不驚的溪流最終才能注入江海。

悸動的漣漪裏，青春的流水應該靜悄悄。此時的我們正處懵懂的季節，誰都會躲在某一個時間，某一個地點，想念一個，站在來路，也站在去路的，讓我們牽掛的人。根據真實故事改編的電影《初戀這件小事》裏，女主人公小水暗戀同校的阿亮學長，在這甜蜜又心酸的三年裏，她卻從未表明心意，只是在他身旁默默蛻變，以他爲動力，最終小水考入美國的大學，併成爲世界着名設計師。悸動是一種每個人都必經的正常心理，不過此時的我們應以學業爲重，夏天才可收穫的果實，春天的我們又何必採摘呢?最初的悸動只是水中花、鏡中月，一經觸碰便失去了原有的美好。所以，那些注入青春溪流裏的.漣漪，我們只可把它當作注入的一種動力，莫不可激起浪花，只可靜靜流淌，默默觀賞。

爭吵的波瀾裏，青春的流水應該靜悄悄。當我們還很小的時候，會覺得父母是世界上最厲害的人，他們什麼都會，什麼都懂，如今我們長大了，有了自己的看法，也許因爲時代的不同，在許多問題上我們會和父母產生分歧，有時一句話的不同爭吵便會產生。我們年輕，我們氣盛，卻往往忽視了父母的感受。父母養育我們十幾年，爲了我們的需要，他們省吃儉用，日夜辛勞，而我們卻心安理得的花着他們的血汗錢;他們會記錄我們成長的點點滴滴，可我們卻從未注意他們日益衰老的痕跡。手中線，身上衣卻換來我們的頂撞?千言萬語難報三春暉，現在我們唯一能做的也只有理解父母，與父母溝通。當分歧之浪花捲起，青春溪流只需包容然後緩緩流過。

站在山巔，看着靜靜流淌在自己腳下的一幅一幅憂傷而明亮的青春，千姿百態。靜靜流淌的青春也可勾勒出美麗。

有一種美好而又易逝的東西，它伴隨我們成長，卻不會陪我們走到最後。它就是青春。誰也無法決定青春的去留，我們唯一能做的只是趁它還在的時候讓它更充實。自己的青春由我們自己做主。

青春，就好像一條路。有直道，有彎路。每一段行程只能走一次，走彎路還是走直，就全憑我們自己了。然而，平川就在眼前，卻有很多選擇了彎路。或許是當局者迷吧!走彎路的人中有很多到最後也沒意識到自己在青春路上饒了很大一個圈子。直到和青春說了再見，蛻變成旁觀者後才懊悔不已。

彎路和直路相比，前者走起來更輕鬆，但結果也更令人失望。就好像在森林裏迷路的人，如果他只是沿着前人趟出的彎彎曲曲的路行走，而不自己努力去開闢一條直路的話，他很有可能會被困在森林裏面。我們更是如此，走在青春路上，成功就在正前方，而直路上有各種各樣的理化生難題，路邊時不時還會有考試等着你，想走下去，確實不容易。旁邊的彎路上，帥氣的遊戲人物正朝你招手，後面還有各種光鮮豔麗的東西，誘惑實在是太大了。事實證明，有很多人沒能受得起這種誘惑，然而那些在青春路上繞了很大一圈的人，最後才發現：彎路的終點，原來是直路的起點，直路，也因爲大雨的出現而變得更加泥濘。

從一開始就走上直路的人，在經歷困難之後，早早的修得正果!而那些走了彎路的人，可能還在苦苦掙扎。每一個人都不會希望自己在困苦中掙扎，就如同每一個高中生都不會希望在自己又愛又恨的母校多待上一年。

直路離成功更近，這是毋庸置疑的。有許多走上彎路的人，爲了給自己的無知辯解，就說：直行的道路枯燥乏味，而彎曲的道路上，卻豐富多彩。殊不知最豐富、最多彩、最充實的是那條直路。因爲上面有我們的汗水，因爲上面有我們的眼淚!

青春路，需要我們自己決定行走的軌跡。是直路還是彎路，是虛無縹緲的一笑，還是充實厚重的汗水，都需要我們自己來決定。

及早作出正確的決定，早一步踏上通往成功的平川，遠離充滿誘惑的小路。不要到最後才懊悔。

青春好與壞，由我們自己做主!

我的青春我的夢徵文  篇27

9日下午16：40鐘聲敲響的那一刻，我知道我解放了。

回賓館的那一路，同學們都如釋重負，闖哥說要跟我們一一擊掌，意味着我們正式從伍中畢業了。其實說真的，在三天的煎熬之中，大家都被磨的挺脆弱的，似乎每一點直戳人心的小感動都會讓人眼淚刷的一下流出來。我看到，闖哥從車頭一個個擊掌到車尾之後，很多女生眼眶紅了。忽地想起倩倩給我們看的朗讀者，有一期許淵衝先生也是如此，到動情處眼淚不禁盈滿了眼眶，說着說着就落下淚來，大概是我們都“年輕”，遇到一點兒感動就不已的就會熱淚盈眶吧。其實，青春不就是這樣嗎？少了許多的條條框框，僅僅是會因爲純粹的感動，我想，這確實是美好的。青春如果有顏色，那麼一定是白色。

在車上我還一直安慰着同學，其實我自己也在強忍眼淚。我一直忍到了到賓館時，下車見到我爸的一剎那，再也忍不住了，眼淚一下子噴出來，我爸還調侃我，從不輕易哭的人怎麼一下子像小孩子似的哭個不停，他還特自戀以爲我是想他和媽媽了。其實我自己知道，這當中不僅有小別後初見的喜悅，更是我對這三天的感念。

剛剛過去的這三天，如果放在我們的整個人生當中，三天，似乎太渺小太微不足道了，可是，就是這三天，總結了我們十九年的人生以及十二年的求學生涯。這怎麼不沉重？出發前夕，我跟我爸媽說：你們千萬不要來，我不想你們來。其實，在我心裏我是覺得我如果看見他們一定會哭的不行，這樣既影響我的考試心情，也會增加他們的緊張感。可是他們還是來了，他們只是簡單的囑託了我幾句，我就急慌慌的上了車，爲的只是避開他們的目光。可愛的糖糖一遍又一遍的喊着：加油奧！金榜題名奧！大家都笑了。可是，再愉悅的心情還是會被緊張給壓下去。我們即將面臨的，是我們一直努力爲之奮鬥的高考，是被喻爲千萬人單槍匹馬過獨木橋的高考。我們忐忑，不安，焦慮，生怕出現什麼紕漏而無法追逐我們的夢想。面對着即將到來的是陌生未知的可又如此重要的一件事情，說真的，比動力更多的是壓力，比信心更多的是憂慮。車緩緩移動，看着道路兩旁的認識或不認識的老師、家長，以及送行的學弟學妹，基本上一車的女生女生都被情緒感染了，莫不是紅着鼻子和眼眶的。大家不敢多說一句，都拘謹着，但又怕自己的小情緒影響到別人，都在相互寬慰相互體諒着。此時此刻，我們是追夢赤子心，更是比肩的戰友，將與高考這個共同的敵人展開一場“生死存亡”的較量。青春如果有顏色，那麼一定是紅色。

所幸，高考期間，一切順利。

現在，我躺在牀上，舉着手機碼着字。應彤彤老師之邀，寫了洋洋灑灑這些文字。其實，我也覺得太過囉嗦，畢竟文筆不好，但她說無論如何要寫出自己的真情實感，關於高考關於青春。一時感發，竟無法收住。管他呢，就這樣寫了吧，哈哈。

說起彤彤與我的緣分，我倆真算是相愛相殺。想到高二分到她班上，我是一萬個不情願的，估計她知道我到了她班上，也是萬分頭疼的吧。（確實，我生性不羈，甚至可以用問題少女來形容，高一高二也給老師惹了不少麻煩，讓他們爲我操了不少心。）可是，通過一學年的相處，我自信，我跟她對彼此都改觀了。她也許知道，不受拘束的外表下的我，也有一顆想要拼搏向上的心；我也知道，她看似強硬甚至有時是不近人情的嚴厲的外表下，有的只是對學生滿滿的愛與希冀。一年裏，我們一起笑過，也一起哭過，一起鬧過，也一起吵過。猶記得，開學時因爲遲到被她罰站門外，我當着全班人給她翻了一個大大的白眼；猶記得，第一次評講作文時，她對我不吝的誇讚；猶記得，運動會時，不管是在鼓號隊還是在跑道上，她和王老師拿着照相機幫我記錄下一次次的瞬間；猶記得，排演《商鞅之死》時，她聽到別人對我的非議，毫不遲疑的爲我出頭……一次次交心之談，早就拉近了我們的距離，太多太多回憶，值得我咀嚼回味。想到要離開了，說不難過不懷念的，都是假的。

雅斯貝爾斯說過：教育的本質，是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。不僅是彤彤，幾乎每一位伍中的老師都在以身作則，都是這句話的踐行者。高三上半年，成績一直不穩定，甚至市一模的時候掉到了班級倒數第四。下學期期初第二次考試，朋友去辦公室看成績，回來告訴我：她去的時候，王偉老師正在那，正好可以翻成績給她看，到我名次的'時候，王老師特地停下來看了一下。這種最不經意的舉動往往最能直達人心。我是深深地感動了，在我知道或不知道的時候，老師都在默默的以我們察覺得到或者察覺不到的方式關注關心着我們，一如當初。青春如果有顏色，一定是紫色。他教會我們感恩，教會我們銘記。

我仍記得高一時候經歷的第一次帶家長，東東老師對我說的"記得永遠什麼時候，別斜眼看人"，記得齊芳老師的“我不會放棄任何一個學生”，記得邵組的“自助者，天助之”，記得闖哥的“大有可爲”，記得張旭老師的"我只會教書"，還記得太多太多…不一一贅述了。

不管結果如何，從小到大的每一位老師，我都記得，並且由衷的感激你們。感謝你們見證並參與了我的成長。感謝經歷，有幸擁有。

塵埃落定。青春也隨即而來的踏踏實實的踏上了虛無之路。但是此刻，青春是綠色，孕育着希望。

伍中三年，我知道了擁有一個明確的目標與夢想是一種怎樣的踏實感，我也明白怎樣面對追夢之路上接踵而至的挫折與壓力，我也嚐到了苦澀與歡愉，無關風月，有關青春，有關夢想。這將是我踏上大學乃至社會後可以一直保有的財富。

高考很短，人生很長。但，鮮花怒馬少年郎，少年不懼歲月長。

最後，希望所有同學都可以考取理想大學，不負勇往；希望學弟學妹奮鬥每日，珍惜每日，不留遺憾；希望老師身體安康，工作順利（再也遇不到我們這樣調皮任性難管教的學生了哈哈哈），希望母校愈加輝煌！

我的青春我的夢徵文  篇28

我們的生命就像一個火柴盒，裏面裝着許多火柴。每當我們點燃一根，盒子裏就會減少了一根。雖然如此，那根火柴卻能發出光和熱。善用火柴的人，能起一片燦爛的燭光、一堆熊熊的營火；不善用火柴的人，卻可能焚去整山的森林、成列的房屋；至於那最不懂得利用的人，則過早地劃了火柴，結果一下子引燃整盒，早早就離開了人世。然而，在這些人當中，他們是否已活出了自己的精彩人生？我敢說，在我的青春歲月裏，我活出了青春活力、活出了自由自在的生活！

高中的畢業照，即將貼在我的相冊中。這象徵着我的高中生涯就要畫上句點，人生也隨之步入另一個階段。而青春歲月的點點滴滴，也會成爲生命裏珍貴的記憶。攝影師按下快門的瞬間，世界謐靜得可怕，然而思緒卻沸騰起來。青春歲月的一幕幕，如走馬燈般呈現在眼前。在中學數年的求學生涯中，生活可算是多姿多彩，喜、怒、哀、樂心中了了，但卻最難忘和同學們在一起的漫長時光。與同學們從素昧平生到稱兄道弟，從稱兄道弟到患難之交，從兄弟鬩牆到握手言和，在從握手言和到膽肝相照，這其中酸甜苦辣的滋味只有我們幾個最清楚。

教室裏，大家小聲吵大聲笑。在互動學習、組別討論中彼此增長知識，促進友誼。在實驗室裏做科學實驗更是讓人啼笑皆非。從烏龍百出到一知半解，從一知半解到遊刃有餘。本來大家進行試驗時都是戰戰兢兢的，但後來在化學與物理之間，卻開始不知不覺變得輕車熟路了。這一切都是與同學們在一起切磋、鼓勵下所擦出的火花！美工室裏以線條爲經，色彩爲緯的日子，更讓我盡情地徜徉在充滿藝術氣息的殿堂裏。

課外活動的日子，也是我無法忘懷的時光。在競選執委時，大家爭得勢不兩立，但最終還是不分彼此，並肩作戰。我被推薦擔任少年軍委員會當中的主席，我毫不猶豫地接受了。爲了成爲一位出色的領導人，在面對困難時，我需要選用最好的策略解決問題，不優柔寡斷，還要與軍官及其他軍士們建立良好的關係。在辦某項活動時，我們難免會意見不合，發生衝突。但，這何嘗不是我們獲得經驗、找到真摯友情的必然過程？猶記得，當活動成功，我們手舞足蹈的興奮時刻；更不能忘記，活動失敗時，大家靜靜坐下來自我檢討，抱頭痛哭的灰色日子。

每一次期末考之後的那段時期都是我們“大解放”的日子。每一回的`燒烤會、生日會、露營、旅遊都代表着我們深厚友誼的見證。還記得那天看海的日子......凌晨六點，天還未破曉，我與幾位死黨來到迪沙魯海邊。暗灰的海面伴着漣漪輕輕地撫摸着海灘，那樣溫柔、和諧。不久，太陽慢慢露出了海面，把周圍的海水染得通紅。心情不覺激動起來，好像大自然的無窮力量注入我的生命，讓我們的血液隨之沸騰，洶涌澎湃。踩在柔軟細緻的沙灘上，讓海水從趾間流過，洗去世俗的煩擾，讓我們多一股淡然，多一絲平靜。這時的我們不禁有所感觸，“大海從魚躍，長空任鳥飛”，一顆顆年輕的心馳騁在大自然中，飛躍在藍天碧海上。

我突然回憶起幾年前假期時，我和朋友出海到一個沒有人煙的荒島去遊玩的情景。我們僱用了一艘小漁船前往目的地。小漁船航行了一個多小時後，黎明時分的旭日已照亮了海面。這時，風勢加強了，天空中的烏雲迅速聚攏，我們遇到的不是飛沙走石，而是驚濤駭浪！我們這羣不曾見過世面的青少年都被這突如其來的轉變嚇得不知所措，心中默默祈禱着。茫茫大海中，雨的氣勢尤其懾人，偶爾會有幾道刺眼的閃電光柱劃破烏雲密佈的天際，洶涌的波浪反射着微弱的光線，增添了幾分詭異與恐怖的景象。船身在漸漸轉弱的風勢和雨勢中不再劇烈搖晃，也開始繼續航行。那一刻的歷險，仿如夢境，只是一身髒溼的衣服告訴了我們當時真實的一幕。

看着課本上的那首詩：“獨上江樓思渺然，月光如水水如天。同來望月人何處？風景依稀似去年”，頓時讓我跌入了回憶之網，另一件往事猶如在白茫茫的雪地上留下的清晰腳印。那天是陰曆四月十五，月亮皎潔又明亮。我們一家七口坐在門前的人心果樹下，天南地北傾談起來。說着說着，妹妹提議來個講笑話比賽。我說了個笑話，把大夥兒逗得捧腹大笑，從石椅上跌了下來。那一刻的歡笑聲讓我瞭解到月下談天，沒有急促的感覺。談話的人，可以慢條斯理說大道理，不怕聽的人排斥；聽的人，可以細嚼對方的話，不輕易反擊。彼此心平氣和，說個暢快、聽個徹底。

年復一年，日復一日。百花謝了，有再開的時候；楊柳枯了，有再青的時候。然而，人生就只有那麼一遭，正所謂：“花有重開日，人無再少年”，青春不要留白！在青春的歲月裏，我們應把握機會，使青春的日子更加熠熠生輝。爲了追尋夢想，即使得接受烈焰的歷練，也要毫不猶豫地展翅飛翔。熬過了炙熱的考驗，生命將有如欲（yu）火鳳凰般獲得重生。世界上沒有常勝將軍，成功與失敗時時刻刻伴隨着人生。輸得掉的是過去，輸不掉的是信念，只要笑着面對人生，必能翱翔藍天！等到四五十年後的某一天，回憶起這些日子時，我們可以微笑着對自己，也對別人說：“我的青春，色彩斑斕；我的青春，無怨無悔；我沒有辜負了這美好的黃金年華，與青春共舞，舞出曼妙的人生前景！

我的青春我的夢徵文  篇29

青春，原只是個籠統的概念，一直以爲，離我很遠，有着不得估量的距離。直到現在，也只是懵懂地接受：我的十四歲，青春已降臨。那一抹意象裏的青綠色的光彩，已現了一個開頭，淺停在我的十四歲。

華年擱淺，我的理想是島。

青春的忽然而至，給你帶來過丟失方向感的迷惘嗎？對我來說，青春來至的初始帶給我彷徨的感覺。我覺得，我每天所做的事情都是不知目的地重複，如漫長煙海里的一個點，很多東西都不再附着意義，我，找不到我的座標。青春，船，擱淺。想向這世界發問：我，是否存在？

直到，有那麼一段日子，軟溺於一個又一個沉鬱悠長的句子不起；沉浸在一篇接一篇百轉千回紅樓夢不拔；醉心於一本又一本書香厚重的書本不醒。像一隻貪婪長眠的蛹，盡情地享受。也開始看韓寒郭敬明安妮寶貝，這好像俗氣地重複着別人青春走過的軌跡，但光年中總有太多重複存在於歲月中。

我在文字裏，找到着陸的踏實感，像無根的飄萍找到浮游的根——理想，漸豐滿的羽翼，像一隻鼓滿了的帆，泛起整岸的希冀。當作家的理想讓我看見遠方的方向，哪怕，再遠，不用彷徨地感傷，頹廢地踱步。有升騰起來的'飛得起來的力量。

然空中總要回歸現實，除了語文，別科成績一直不是很出彩，之前，想過努力，可是，似乎缺失前行的動力感，直到，那一天——

我想長長記得你這樣一段話，你說：“你知道，我爲什麼總讓你發作文？我是想在你畢業的時候，把你其中的一些句子整理好了，給你一個像禮物似的紀念，當然，有可能我教你三年兩年或者一年，但是一定會給你一個這樣的東西……”語文老師總是會煽情的罷呵，我當時不說淚眼朦朧的誇張，也像有一盞燈火聚集起暖心的力量，一種溫暖、特殊的滋味，後來明白，那種滋味，叫感動。

你這段話意外地成爲了我動力感的來源，老實說，在這之前，我一直不相信什麼別人的話會給自己力量……云云，現在才明白，只有經歷過才知道，感動那股溫暖人心的力量是多麼強大，背亙長的“史地生政”，不再感到乏力，我，有了動力。我感到，這是很幸運的一件事情。我自己都感到意外——我原來，也可以是這樣一個能拼的人，什麼，都被賦予了新生的力量。我少了彷徨和無力，多了一份蓬勃的力量。我如海上的輪船，哪怕海霧模糊，我依看得見海岸天光，我的理想切實成了得以靠岸的島，不再擱淺於錦瑟的華年。我驚喜地發現自己有另一面陽光。謝謝你，我的青春，理想是島。

魚沉秋水，我的蛻變是竹。

“這道題應該這樣做……”講臺上數學老師纖長的手臂握着粉筆，你不倦孜孜地講着，你的神情那樣專注，我體味得到，你對這門學科炙熱的情感，因爲，我也有這樣炙熱的情感，雖然不是對數學。我極力想感染你的熱情，一遍遍看着黑板上那個由點、線和αβγ組成的繁瑣圖案，像個，火箭頭，竭力想跟上你的思路，卻依感到力不從心——你點了我的名字，這道題留的時間短到我來不及反應，腦子鈍化在那裏，似乎還沒正式開始運轉。

你的鏡片反射出一道尖銳的白光，精準地射向我。蔓延開來的羞慚，以及無地自容的沮喪，不敢看你的眼睛和你對視。儘管我自己覺得，數學是我學得最用心的一科，雖然我認爲已經很用心了，但也許實際上還不夠。

在剩下的幾分鐘裏，焦炙、迷惘包裹着我整個兒的心，我有些膽怯地想象——如果，我接下來的兩年，在數學找不到方向，聽天書似的渾噩，再開了理化，就這樣陷下去拔不出來嗎？真的太可怕了。我做着最糟糕、最悲觀的設想。

課下的十分鐘，你對我說了很多，我感到我眼前的方向一點點明晰起來，我想，也許，沒那麼難。

其中記得最深刻的一句是：“你要沉下心來……”這應當，就是我的解藥。在晚上又一次面對一個個幾何圖形的時候，當即將習慣性地灰心的時候，你的那句話猛地撞進了心裏，我虔誠得像個信徒，有什麼告訴我這句話是對我管用的。我一遍遍默唸着：沉下心來，沉下心來，如同瑟西念她的咒語。深呼吸一口，用心地看着圖，我感到自己的心慢慢沉下來，踏實起來，像沉進水底的魚。一連幾天，我覺得，似乎沒有做不出的題目，偏題也好怪題也罷，都變得清晰簡單起來——原來，我可以是一個把數學學好的孩子！一連幾天的歡喜，我少有的嚐到了來自於數學的成就感。

你和“前一個你”的話，俱像一盞燈火，“前一個你”的話多過溫暖，你則多過明亮，照亮昏暗驅散陰霾。想起席慕容，她和數學的芥蒂濃郁得誇張，她的《幾何驚夢》裏，在她的青春，數學像一瓶硫酸，潑得她的青春憂傷恐慌；三毛，她和她數學老師的故事，是她永遠的陰影，像天敵；韓寒郭敬明更如此，他們的青春因爲數學變得頹廢叛逆，如果不是你，也許我也會變得乖張極端，用青春所謂的叛逆掩飾自己的自卑和無能，把青春變成部鏽跡斑駁的血淚史，充斥着彷徨和孤僻。

我驚喜的發現自己的蛻變，像明前的竹，一節一節褪下沉重的殼子，剝出纖細的新綠，在心底感謝你，我能帶着傲氣和輕蔑看那些數學題，幾番勾畫將它解決，深呼吸的是一口微甜的空氣。

青綠初陽，我的青春勵志。

指尖攏過的青蔥歲月，若雲入天空的青鳥，若明媚溫和的初陽——青春，可以很勵志，不一定都是那樣憤慨和憂傷。我的青春，因爲有“你”和“你”，做了歡喜的改變——原以爲不會的改變；有了特殊的滋味——原以爲世界上沒有的滋味。是啊，一個像塊雲彩一樣整天飄着的孩子，可以像魚一樣沉入水底，踏實安穩地努力，開足馬力向遠方奔跑，追尋愈來愈咫尺距離的理想，找到溫暖的動力——是不是很勵志？不想說陳辭濫調，重複老掉牙三部曲，我因爲恰巧逢着兩個“你”，灌給了我溫暖的力量，我之青春，因你之溫暖，而勵志。

我的青春我的夢徵文  篇30

青春年少，風華正茂。每個人都擁有自己渴望的青春夢。

青春的我們，希望可以如內心渴望一樣，無憂無慮，活躍在校園的每個角落。青春的我們，渴望擁有一份驕傲的答卷，青春的我們，渴望進行一場屬於我們少男少女的野外郊遊，擺託那些閒言碎語。15歲的我們充滿了希望。

多想，拋下書山題海，二胖可以清楚哪些嘮叨的教誨，無憂無慮，插上翅膀，飛到校園，在校園裏遺留屬於我們三年快樂的時光：飛到桂林山水，欣賞秀麗的大好河山;飛到香格里拉，尋覓春天的足跡，享受田園風光，淨化心靈。

多想，沒有考試的學習。初二的我們，三天一小考，五天一大考。學習中等的我們經受不了此起彼伏的紅叉叉，那鮮豔的分數。沒有負擔，自主學習，這亦是大多青春學子的夢吧?多想老師不要以成績衡量一個人的好壞，評價一個人啊!

多想進行一場活動，讓我們少男少女彼此學習，消除隔膜，互相促進。十五歲的我，渴望被人理解，沒有那些閒言碎語，沒有性別之差，我們都是朋友。

多想，實施那種平等促進的師生民主關係，沒有長輩之分，都是朋友課堂上你那抑揚頓挫講訴的每句話一定會印在我們的腦海，多想我們師生關係就像張麗莉老師和她的學子一樣啊。多想課堂上也可以彼此探討解決問題，課後我們嬉戲玩耍。我想這樣的學習一定深受青春大多學子的喜愛吧。

青春，是早起升起的朝霞中最炫麗的一色，是茫茫大海中最晶亮的'一滴，是滿山青草中最具生機的一簇。

孩子是終究要離開籠子的鳥，每一位父母，每一個家庭，都只是孩子暫時的避風港，要遠征的船，是始終要出海的，要經歷的風浪，是終究無法避免的。人生的許多路，許多暗夜，只能自己去面對，孩子的一生，父母無法去替代、去承擔。

我的青春我做主，爸爸媽媽，請捨去你們的溺愛，讓你們的兒女在挫折的道路中闖蕩，作爲90後的孩子，時代給予我們太多的機會，讓我們勇敢地脫下包袱，着一身輕裝奮力前行，儘管道路充滿荊棘、充滿溝壑、充滿暗夜，但我們不怕，青春的力量能化解一切災難，青春的力量能迎接各種挑戰。

雖然在這個大環境裏，我們沒有理由說不，課業負擔，太重，太重，太重……

看不完的，是書。

聽不完的，是嘮叨。

怕不完的，是成績單。

做不完的，是各科作業。

青春也要懷着積極的態度去迎接考試的選拔，畢竟學習也是爲了更好的生活，考試只是選拔人才的重要手段。

我的青春勇氣，在生活中，我們要新穎，要多變，張揚自己的個性，讓生活之水沸騰，我們要規範，要穩定，要內斂自己的浮躁，在坎坷面前心如止水，在青春中，用內斂和張揚來表達我們的愛，一滴水也足以讓大海翻滾，一枯草也會讓青山黯然。別忘了張揚，也別忘了內斂，青春的道路中不會一帆風順，既然選擇了青春自己做主，就必須有非凡的思辨能力，把一切都放在腳下。

我的青春勇氣，我的路，既然選擇了，便會一直延伸，沒有終點。

我們的青春就像命運恩賜的一枚青澀的果子，我們迫不及待地塞進嘴裏，卻酸澀得流下淚來，無可救贖。青春，是一本太倉促的書。

常去的書城，一轉角，遇上小學同學的機率是萬分之一吧，就那麼巧，我碰見了餘珉瑤。

我們坐在茶吧裏，點了兩份奶昔，她放下書包，拿出一本輔導書在寫。珉瑤說自己最近在學吉他，“呵，手指頭有時都能被弦勒出痕來。”如果是我，我便不會有這毅力，我怕痛。幾年前，我報了跆拳道班，只不過試學幾天，便直不起腰了，更不用說腳背一陣一陣的生疼，我的跆拳道生涯便在我的哭聲中落下帷幕。“只是覺得譚傑希能把吉他彈那麼有勁、那麼帥，便有了一股學到底的幹勁呢。我還年輕，可以多嘗試、多追求自己所向往的東西。”珉瑤說道，又拿出了好幾本輔導書，她的包還是鼓鼓的。“學習壓力重嗎?”我疑惑地看着她迅速的填滿書上的空白。

“呵。”她的微笑有些僵硬，只是嘆了口氣，輕描淡寫的一句“還好吧。”

直到我們走出茶吧，她終究是說了，“當初曾經說要在一起的朋友，勾勾手說永遠的時光，到現在好像有些蒼白。”這與學習壓力有什麼關係?我看向她。“以前背地裏說句誰的壞話，朋友的那句‘不跟你好了’好像有些幼稚呢。與現在比，與她們有話掖着比，那些都顯得萬分珍貴。”我下意識地點頭。“沒有朋友，一個人在角落裏學習，就像平行線永不交集那般孤單……小學的時候，我並未付出多少，卻有很多獎狀、有好成績，連上下學都有人陪着……現在想想，當時對那一切的不屑多麼可笑!”她搖着頭，低下了眼眸，看不出喜怒。“沒有老師關注，沒有優秀的成績。突然想挽回曾經那一切，可是再努力也沒有收穫，於是更着急去付出。可是，可是，遙遙無期的感覺太過痛苦，每日活在痛苦之中，我也變成令人討厭的人……”於是，我明白，這便是壓力了。她不過換了一個角度講述。

我們去買了很多吃食，在一家店裏看見一個男孩子在哭泣，只不過爲了一根棒棒糖。我對珉瑤說，“我嫉妒他。”

向大人撒嬌的年齡已經過了，賭氣和朋友鬧彆扭的時光不復返了，青春的列車將往何處停靠?

餘珉瑤看着我的雙眼，笑了。

我望向天空，天上的浮雲那麼遙遠，那麼自由。我渴望是浮雲之一。

我的青春我的夢徵文  篇31

?流水逝，雨滴白，皚雲氳氤相思淚。

年少情，執念輕，韶華邂逅流年傾。

如花玉，似水畫，碧透紗裏霧非花。

飲愁酒，誦殘詞，捏斷悲傷憐癡聲。

——題記

白雲恍恍，流水匆匆，青春的愁緒堆成歲月無盡的哀傷。悽迷的韶華，在情竇初開的回憶裏，那段青澀的歲月如今怎麼也喚不回來，年少的豪邁，被缺月吞蝕的一乾二淨，無知輕狂，指天罵地，縱橫紅塵追尋那懵懂的情愛。那時候的我不懂紅塵的悲傷，那時候的我們還單純的銘記世間每一個悽美的故事，那時候的我，還曾聽風流過耳發的聲音，便獨自吟唱這首寂寞的韻歌。悄悄的沉睡，不懂殘陽爲何在黃昏偷偷垂淚，揮灑傷情，開始裝扮灰黑色的風景。

逝去的年少，我丟了青春這件華麗的衣裳，在流光飛舞的晚霞中，曾經的年少早已失去最美麗的顏色，而那憂傷蒼白塗抹這最美麗的黃昏。獨自飲愁，日日寡歡。記不清是何時戴上虛假微笑的面容，走在狼狽的塵世之中，憂憂歲月，蹉嘆時光悠閒的清歡。年少的純真，在滾滾紅塵之中就這樣悄悄被埋沒。年少的直白，還有多少真心的話語殘留在心扉之間。只是蒼老開始旋轉，碾斷了開始和結束。只是有多少開始還能記起，又有多少結局還可以忘記。回憶總在思緒裏抽痛心絃一根，無知的年少，如今漸走漸遠，曾經的微笑卻變成無可奈何的苦澀。歲月消逝了年少的記憶，我把寂寞圈在手中，焚燃心的悲涼，於是，我哭了，因爲心又痛了。似曾記得那時那世，那人那事，缺了文字的日記本總顯得太過純白。

風亦寒，心亦涼。蹲在記憶消褪的河岸，在匆匆流水之間，跨過這座孤獨的橋，回一回首，年少的記憶遺忘在了對岸，只是我怎麼也回不到最初。站在年少的對暗，我撿起片片殘落的花瓣，握緊在手心，輕輕推向鼻間，嗅一嗅曾經那熟悉的氣息，或許以後只有在夢中才能看見。跨過這座孤獨的橋，回一回首，年少的記憶遺忘在了對岸，只是我怎麼也回不到最初。站在年少的對暗，我撿起片片殘落的花瓣，握緊在手心，輕輕推向鼻間，嗅一嗅曾經那熟悉的氣息，或許以後只有在夢中才能看見。無根的樹，開滿在這條河流的兩岸，橋斷，斷了這三千笑顏。似水載着紛紛落下的花瓣，越流越遠，孤獨的站在這岸邊，悲憫的眷戀開始在腦海中盪漾，望天望地最後擁抱自己偷偷哭泣，幼稚的臉龐上還掛滿晶瑩的淚水，殘花落去逝流水，彼岸的快樂，此岸的悲傷，我弄丟了青春那件華麗的衣裳，那裏面裝滿了我童年的歡樂，年少的憧憬。是否丟了就這樣丟了，再也找不回來，是否就這樣心裏面一直惦記那件叫做青春的衣裳，苦苦尋覓無終……

懵懂的年少，無知的總是想着快快長大，因爲長大後可以做着小時候我們不敢做的事，此時，長大後，卻總是懷念小時候，懷念小時候那些不足爲惜的小事。如今長大了，學會了憂傷，也學會了悲傷。小時候玩的遊戲，簡單而快樂，長大後再無遊戲，總是悶悶不樂。小時候，殘缺在昨日的故事，總是很想知道結局如何，長大後，故事如何悽美，我們都可以幻想到結局如何如何。小時候，我們總是念着一件小事情，長大後，我們總是念念不忘一件情事。長大後，愁着眉苦着臉，直到故事終了，才知道自己已經老去。開始孤單中感到害怕，年少，丟失的夥伴，怎麼也不會再回來和我玩一場簡單的遊戲。斷橋畔，曲水邊，流水還倒映我瘦弱的模樣，只可惜年少的那份簡單再也不會回來，我褪去青澀的裝束，套上虛假的面具，無注的仰望，活在充滿憂傷的此岸，萬念俱灰，失去了對希望的祈盼，愛一個人也將會成爲一種奢侈，恨一個人也將多出一個敷衍的理由。

似乎太在乎過去，也停留在回憶。癡蟬還知了個不停，雀鳥也停止了飛旋。河岸青青，流水依依。如今丟了青春的自己，只活在別人的世界裏，像個乞丐討撿別人的殘汁剩飯，委屈的落淚，也只會在午夜一個無人的街角，痛痛快快的哭一場。如今，沉默的.時間多了，說話的時間少了，留走在殘缺的世界，丟失夢想和青春的人被別人羞辱已是常事。活着悲痛和哀傷往往超越了生命的最高線，在這裏，活着只爲懦弱的還殘留一絲絲找回曾經的希望，活着只爲別人更痛快的駕馭自己的尊嚴，活着只是更期待那一天自己找到真愛的繩線，我丟失了青春，還有那小小的夢，我該到哪裏去尋找你們，我該去哪裏找到我的歸宿。

青春無悔，那是對欺騙自己的人說的。青春逝去，倘若我可以回頭，我希望停留在年少的那段時光裏，如果歲月可以允許我回首追尋那段懵懂的時光，我願意放棄一半的生命去換取，因爲我的夢還在那裏，不曾破碎，不曾湮滅。可惜，青春不過華麗一場，好似，你和我都有一件華麗的衣裳，如今年少逝去，我們都丟了青澀的年華，丟了青春這件華麗的衣裳，我們還在等候那段時光折去的惜年。我們彼此都還緊緊握住一段隨風遣散的花香，在蒼老的古城，蒼老的街道，也會隨之回憶而後在慢慢老去，也會隨着這座古老的城市，演藝着生老病死的戲幕。一起隨着別人丟下的憂傷晃盪哭泣，最後淚乾了，心碎了，回憶也就散去了……

青春歸去，歲月掏撿後剩下的便是惆悵，可惜夢碎後，帶着疲憊的心，遊走在千古不變的城市裏，我依然在淚水流淌中忘記某些人還有某些事，年少風流，亦不堪回首，亦不堪追捧在折斷指甲的手心中。

逝去的年少，我丟了青春華麗的衣裳，誰還會銘記過往，悲痛的隨流年流浪到遠方……