勵志文章：真正限制你變強大的，是你的內心

去年年底，我獨自一人，從北京開車到廣州，一路三千多公里，都在思考一個問題：人和人的差別究竟在哪？人和人之間爲什麼會有差別？我想到了一個詞：拆掉思維的柵欄。

後來，我在機場看到了《拆掉思維的牆》這本書，心有慼慼。我一般不看成功學的書，事實上我也不認爲這是一本成功學的書。作者的思考給了我很多啓發。

我發現，有時候限制就是限制本身。你認爲做不到，你就真的做不到；你覺得自己可以更強大，你就真的變得更強大。

你有沒有想過，真正限制我們的，是我們思維裏看不見的牆？而這堵牆很大部分來自於內心的不安全感。

我認爲安全感的本質，不是你真的安全，而是你不害怕危險，敢於面對困難。每個人心裏都在追逐安全感，這很正常，但很多人成爲了安全感的奴隸。什麼是安全感的奴隸？就是害怕改變，保持現狀，聽他人的。追求安全感是人的本能，但安全感的獲得必須通過內心真正的強大。安全感是給予，不是索取。恐懼越多，索取越多，不安全感反而遞增。

正是因爲很多人對於這個世界充滿了恐懼，生活中也有很多困難，我們很多人才不自覺地變成一種受害者，這就叫“受害者心理”。這種恐懼和不安全感，滋養了一種受害者心態。遇到困難的時候，你總會覺得世界不公平，充滿了各種問題。作者把這種模式歸結爲受害者天堂。

什麼叫受害者天堂？就是一個受害者最願意去的地方。大家聚集在那，彼此安撫，然後覺得人生真是這樣。作者總結了受害者天堂的幾個法則。

受害者天堂的第一個法則叫推卸責任，保住面子。

一切問題都不關我的事，不是我的錯。如果一個孩子沒學好，父母問起來，受害者就會說，不是我不好好學，是老師講得不好；如果一個任務沒完成，卻受到上司的質問，受害者就會說，不是我的問題，這是客戶太挑剔。美德都是他的，錯誤都是別人和社會的。

當然，他們也沒做成過太多事情。作者在書中提到，受害者也不需要成就什麼，他們只要不斷地傾訴和編故事就好了。但問題在於，這個故事一開始很真實，後來慢慢就開始誇大，然後自己也慢慢相信——他生活在一個老闆嚴苛、老婆不可愛、老師不好的世界裏。

很多同事向我抱怨自己有多難，其實那些所謂的“難”，在我面前根本就不用比。我們創業的時候多難呢？那個時候因爲要趕工作，我連爺爺最後一面都沒有見到，下了汽車之後，我都不敢回去，坐在路邊哭了好久。

但是，每當我說到這兒時，他們還有一招，他們會說你是老闆，所以應該的啊。這就是蛋和雞的問題。難道我從第一天開始就是老闆嗎？這又是個萬能的破解法。

總之，在受害者的天堂，一個人做不好事情，絕對不是個人能力的問題，而是這個事情有問題。

受害者天堂的第二個法則就更進一步了，叫安心做壞事。

在職場中，很多人每天不努力工作，也可以心安理得，爲什麼呢？因爲他覺得，這個公司太爛了，這個老闆太嚴苛，太不理解我們，所以我這樣就OK了。

美國有一項研究，在辛辛監獄中，幾乎沒有哪個罪犯會承認自己是壞人。他們會爲自己的所作所爲辯護，他們都堅信自己不應該被關進監獄，很多做壞事的人都擁有一個完美的受害者的故事。

曾經，我當部門經理的.時候，我會告訴組裏的人，跟着我很苦，要是覺得不舒服就換一個機會，但只要你留在這裏一天，就要對得起自己的每一天，別說對得起這家公司，首先對得起自己。還有什麼比自己的時間更寶貴呢？所謂的爲公司幹，不就是爲自己努力嗎？如果這個都想不通，還心安理得，不如自己找一個更舒服的環境。

事實上，這個世界根本沒有會讓你舒服得一塌糊塗的環境。必須自己不斷變得強大，去勇敢地面對這個世界。

受害者天堂的第三個法則叫：分享悽慘故事會。

受害者都有一個共同的嗜好，就是比慘。大家聚在一起分享各種悽慘故事，演變成悽慘故事會。這種悽慘故事會，不只是存在於人們茶餘飯後的談資，好像整個社會都變成了這樣。比如，好多電視臺都有一檔或好幾檔節目在講述誰比誰慘，收視率還相當高。因爲看過這些節目的人都會找到安慰，原來世界上還有這麼慘的事情。每個人都在別人的受害者故事中，獲得不少廉價的快樂和虛無的安慰。

作者在書中也舉了很多生動的例子。在受害者天堂，如果你失戀了，你的女伴會集體聚集過來陪你喝酒，說男人沒有一個好東西；如果你上午被老闆罵了一頓，你會很快被吸收進公司的受害小隊，他們中午聚餐的主要任務就是一起討論自己老闆有多殘酷（我也不知道自己被討論過多少回了）；如果小孩子不小心摔倒在地上，哇哇大哭，家長不會責怪小孩沒走好，會打地板說，地板錯錯錯，小孩子開心地笑了。

我們在這樣的一個天堂裏，居然浸泡其中，慢慢習慣，然後沉浸，開始分享。受害者天堂幫助“受害者”輕鬆獲得同情和幫助，就像一個人生病之後，就覺得可能有人會看望他一樣。他們在這個舒適的受害者天堂，陷入了無盡的情感黑洞。